這本書起筆是2016年4月8日，正式發布在網站——，是同年的4月14日，時至今日2018年7月7日已經寫了兩年多了。我居然有一件事情能堅持兩年，堅持下來這件事本事就對我意義非凡了。
那時候有了在網站寫書這個打算，並且要求自己必須堅持一個星期更新一篇，其實我心裏是沒底的，因為我自己都不相信自己做得到。那時候的我覺得自己肯定會中途放棄，但是意外的卻堅持了下來，可能我就是需要逆向壓力吧！特別是在這種沒有人關注的情況下，我居然能越寫越起勁也是很神奇了。之前的章節裏我也提到過，從小到大我真正有過的夢想也就唯有一個，那就是成為一名作家。這個是我唯一有明確目標的一件事情，所以我著手寫了這本書，這本關於我自己的書。它記錄了我思想的掙紮和成長，記錄了我生活裏的辛酸苦辣，記錄了我對生活裏所見所聞的感丨悟，記錄了我對生命和生活的思索……於別人而言，這可能是一本亂七八糟沒有條理和頭緒的東西，對於我而言它很珍貴了。
說實話，最早開始寫的時候我是抱有一定功利心的，我希望我能有很多讀者，我希望我的文丨字能夠幫我積累一定的財富。但是寫著寫著，哪怕無人問津我都能繼續洋洋灑灑更加真丨實的記錄的時候，我發現我的想法已經改變了。最開始寫的時候，由於顧慮到會有人看到，我不敢把自己內心最深處的黑丨暗麵寫出來，因為我害怕暴丨露自己最醃臢的想法，所以我是有所收斂的記錄。但是慢慢的就不是了，第一因為無人問津，第二因為我無法容忍自己的掩蓋，為什麽在我最忠實的朋友——文丨字麵前我還要有所保留呢？文丨字曾經一度是我的歸屬和救贖，為何現今的我卻在記錄時有所隱藏？這樣根本就無法根治我內心的毒丨瘤。
看清了這些，我開始直麵自己的內心。因為文丨字能救贖我，能把我從黑色的深淵拖拔丨出來，能讓我的內心從激蕩忤逆迴歸於平靜，能讓我危險的思緒迴歸正軌。思想越界沒關係，行為越界就會觸犯到這個世界的規則，觸犯了規則就要付出代價。一個人哪怕你在心裏搶了一百次銀丨行，隻要在現實裏你沒有這麽做，又有什麽關係？誰的腦子裏沒有過一時的衝動？難道有了這種衝動就是惡丨人？當然不是！隻要最後的最後沒有行差踏錯，你的理性製丨服了你的衝動，你依舊是那個你。不要因為一時激奮的極端想法就把自己定位在壞處，這個社丨會這麽複雜，總有些勞什子的事情會把你逼到情緒的臨界點，偶爾思想走一下極端是人之常情。畢竟人非聖賢孰能無過，聖賢之所以能成為聖賢，也不見得就是他沒有這種極端時刻，隻不過是他用超乎常人的理性，熬過了一般人能容忍的那種極端情況罷了。
很多個我很衝動很壓抑的時刻，是我的文丨字記錄拯救了。在最不理智最難受的時候，我沒有去和誰大吵一架或大幹一架，而是憋著這股子氣記錄我的遭遇，我為什麽生氣，我為什麽難過，我為什麽絕望，我為什麽失望……往往是寫到一半就會平靜下來，分析我為什麽會遭遇這樣的事情，我該怎麽做……然後會譴責自己做的不好的地方，當然也不會覺得都是自己的錯，更不會用別人的錯來懲罰自己……寫著寫著就會戾氣全消，寫完之後就能神清氣爽的迴歸正常狀態。可見我的文丨字對我而言有多重要了吧！很多無處說的話，很多不敢讓他人知曉的陰暗麵，很多負能量都被我的記述撫平。
麵對文丨字我就是我，無需隱藏。我可以放肆的撻伐我的不滿，我可以隨丨心丨所丨欲的闡述我的想法，我可以無所顧忌的描寫我對生活愛恨……甚至，我可以肆無忌憚的描述自己內心最深處的黑丨暗麵，以此來達到克製負能量的目的。這就是這本書現在的最大價值！它並沒有如我一開始所想的那樣成為我欲丨望的載體，因為它並沒有受眾也不能幫我賺丨錢，但是它卻一直在救贖著生活裏沉浮的我，是我思想變化的載體。
時至今日，我沒有如自己幻想的那樣變成牛逼閃閃的人，卻也沒有墮丨落到連人格都散失。像我這樣敏丨感又容易糾結的人，情緒本就容易大起大落，偏生又習慣比別人想得多想得深，對自己的要求還頗為嚴格。真的很討厭這種對自己要求過高不會混日子，但是能力又不夠的現狀，如果我對自己不那麽刻薄，我的思想波動就不會那麽大。目前的我還是連養活自己都困難，這種現狀跟我的思想衝擊太大，夾擊之下安有完卵？如果我也像別人一樣放過自己，混一天算一天沒有緊迫感會怎樣？一時安逸了之後又會怎樣？別人是怎麽平衡這些紛亂的考量？還是隻有我會這樣？
我真的不知道該怎麽讓自己有能力，沒有努力的方向，也沒有物質能支撐我肆無忌憚的去尋找突破口！所以經常處於情緒崩潰的邊緣……在別人看來似乎有點自己和自己過不去，但隻有我知道那是我在想辦法突破自己的碰撞。
思想高度不夠，能力不夠……隻能瞎逼丨逼的我太難看了！難看就難看吧！說不定到最後我會發現這不過是我自以為是的突破……但那又如何，思想的掙紮也是掙紮，如果連掙紮都沒有的話……目前我想象不出來思想僵化的自己是啥樣……甚至也無法確定我這個階段的狀態好不好，有利於我之後的成長嗎？這些我都不確定！
但我清楚，目前全靠這些文丨字拉拔著我，讓我清楚我怎麽掙紮著走，雖然不知道這是前進還後退，或者自取滅丨亡……但最起碼，我還在掙紮。所以我不會停止記錄，我會寫到我覺得已經沒有必要再寫的那天。
不知道那天到來之時的我，會是一種怎樣的狀態，而那時候，這本書會寫多少字呢？截止到這個章節之前，我已經寫了289691個字，不知道完結的時候又會是多少個字。但，無論多少個字，它都是我的經曆我的故事。就如我的簡介所寫——世界那麽大，我那麽小，時間那麽長，生命卻是有限的，隻是想在有生之年記錄下所見所聞所惑所感，不願白白來世一遭了無痕。
——2018年7月7日星期六16時47分
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那時候有了在網站寫書這個打算，並且要求自己必須堅持一個星期更新一篇，其實我心裏是沒底的，因為我自己都不相信自己做得到。那時候的我覺得自己肯定會中途放棄，但是意外的卻堅持了下來，可能我就是需要逆向壓力吧！特別是在這種沒有人關注的情況下，我居然能越寫越起勁也是很神奇了。之前的章節裏我也提到過，從小到大我真正有過的夢想也就唯有一個，那就是成為一名作家。這個是我唯一有明確目標的一件事情，所以我著手寫了這本書，這本關於我自己的書。它記錄了我思想的掙紮和成長，記錄了我生活裏的辛酸苦辣，記錄了我對生活裏所見所聞的感丨悟，記錄了我對生命和生活的思索……於別人而言，這可能是一本亂七八糟沒有條理和頭緒的東西，對於我而言它很珍貴了。
說實話，最早開始寫的時候我是抱有一定功利心的，我希望我能有很多讀者，我希望我的文丨字能夠幫我積累一定的財富。但是寫著寫著，哪怕無人問津我都能繼續洋洋灑灑更加真丨實的記錄的時候，我發現我的想法已經改變了。最開始寫的時候，由於顧慮到會有人看到，我不敢把自己內心最深處的黑丨暗麵寫出來，因為我害怕暴丨露自己最醃臢的想法，所以我是有所收斂的記錄。但是慢慢的就不是了，第一因為無人問津，第二因為我無法容忍自己的掩蓋，為什麽在我最忠實的朋友——文丨字麵前我還要有所保留呢？文丨字曾經一度是我的歸屬和救贖，為何現今的我卻在記錄時有所隱藏？這樣根本就無法根治我內心的毒丨瘤。
看清了這些，我開始直麵自己的內心。因為文丨字能救贖我，能把我從黑色的深淵拖拔丨出來，能讓我的內心從激蕩忤逆迴歸於平靜，能讓我危險的思緒迴歸正軌。思想越界沒關係，行為越界就會觸犯到這個世界的規則，觸犯了規則就要付出代價。一個人哪怕你在心裏搶了一百次銀丨行，隻要在現實裏你沒有這麽做，又有什麽關係？誰的腦子裏沒有過一時的衝動？難道有了這種衝動就是惡丨人？當然不是！隻要最後的最後沒有行差踏錯，你的理性製丨服了你的衝動，你依舊是那個你。不要因為一時激奮的極端想法就把自己定位在壞處，這個社丨會這麽複雜，總有些勞什子的事情會把你逼到情緒的臨界點，偶爾思想走一下極端是人之常情。畢竟人非聖賢孰能無過，聖賢之所以能成為聖賢，也不見得就是他沒有這種極端時刻，隻不過是他用超乎常人的理性，熬過了一般人能容忍的那種極端情況罷了。
很多個我很衝動很壓抑的時刻，是我的文丨字記錄拯救了。在最不理智最難受的時候，我沒有去和誰大吵一架或大幹一架，而是憋著這股子氣記錄我的遭遇，我為什麽生氣，我為什麽難過，我為什麽絕望，我為什麽失望……往往是寫到一半就會平靜下來，分析我為什麽會遭遇這樣的事情，我該怎麽做……然後會譴責自己做的不好的地方，當然也不會覺得都是自己的錯，更不會用別人的錯來懲罰自己……寫著寫著就會戾氣全消，寫完之後就能神清氣爽的迴歸正常狀態。可見我的文丨字對我而言有多重要了吧！很多無處說的話，很多不敢讓他人知曉的陰暗麵，很多負能量都被我的記述撫平。
麵對文丨字我就是我，無需隱藏。我可以放肆的撻伐我的不滿，我可以隨丨心丨所丨欲的闡述我的想法，我可以無所顧忌的描寫我對生活愛恨……甚至，我可以肆無忌憚的描述自己內心最深處的黑丨暗麵，以此來達到克製負能量的目的。這就是這本書現在的最大價值！它並沒有如我一開始所想的那樣成為我欲丨望的載體，因為它並沒有受眾也不能幫我賺丨錢，但是它卻一直在救贖著生活裏沉浮的我，是我思想變化的載體。
時至今日，我沒有如自己幻想的那樣變成牛逼閃閃的人，卻也沒有墮丨落到連人格都散失。像我這樣敏丨感又容易糾結的人，情緒本就容易大起大落，偏生又習慣比別人想得多想得深，對自己的要求還頗為嚴格。真的很討厭這種對自己要求過高不會混日子，但是能力又不夠的現狀，如果我對自己不那麽刻薄，我的思想波動就不會那麽大。目前的我還是連養活自己都困難，這種現狀跟我的思想衝擊太大，夾擊之下安有完卵？如果我也像別人一樣放過自己，混一天算一天沒有緊迫感會怎樣？一時安逸了之後又會怎樣？別人是怎麽平衡這些紛亂的考量？還是隻有我會這樣？
我真的不知道該怎麽讓自己有能力，沒有努力的方向，也沒有物質能支撐我肆無忌憚的去尋找突破口！所以經常處於情緒崩潰的邊緣……在別人看來似乎有點自己和自己過不去，但隻有我知道那是我在想辦法突破自己的碰撞。
思想高度不夠，能力不夠……隻能瞎逼丨逼的我太難看了！難看就難看吧！說不定到最後我會發現這不過是我自以為是的突破……但那又如何，思想的掙紮也是掙紮，如果連掙紮都沒有的話……目前我想象不出來思想僵化的自己是啥樣……甚至也無法確定我這個階段的狀態好不好，有利於我之後的成長嗎？這些我都不確定！
但我清楚，目前全靠這些文丨字拉拔著我，讓我清楚我怎麽掙紮著走，雖然不知道這是前進還後退，或者自取滅丨亡……但最起碼，我還在掙紮。所以我不會停止記錄，我會寫到我覺得已經沒有必要再寫的那天。
不知道那天到來之時的我，會是一種怎樣的狀態，而那時候，這本書會寫多少字呢？截止到這個章節之前，我已經寫了289691個字，不知道完結的時候又會是多少個字。但，無論多少個字，它都是我的經曆我的故事。就如我的簡介所寫——世界那麽大，我那麽小，時間那麽長，生命卻是有限的，隻是想在有生之年記錄下所見所聞所惑所感，不願白白來世一遭了無痕。
——2018年7月7日星期六16時47分
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