關於父親其實在前麵的第十二章到十六章我就寫了一些，包括後續的一些部分都會時不時提起。畢竟到目前為止的生命中，家人的比重是首位。對於我父親，我的情感很複雜。到現在我都對他的一些方麵恨的牙癢癢！他小時候沒能好好陪我長大，他對於我缺乏耐性，他現在抽煙抽的好兇，明明身丨體不好就要早睡早起經常鍛煉，他卻常常掛在麻將桌上，要到很晚才迴來休息，他對自己不負責任的態度讓我很惱火。更氣的是，說再多再白他都不會改……我真的真的希望他哪怕為了我也要好好愛護自己的身丨體。
雖然我對他有很多很多怨念，對他還有著吐不完的槽點，但同時也很在意著他，這種矛盾的心情筆墨難描。小時候，蠻怕他的，因為他常常不在家就算了，看起來還不是那麽好親近。大一點的時候對他蠻在意的，希望他誇我，希望他重視我……但是，之前也寫到過了。由於各種各樣的原因仿佛漸行漸遠的父女情，讓我很難受。再大一些的時候，對他沒有那麽在意了，隻是為了放過自己，因為我無法成為他期待的那種樣子，做不成他心裏最完美的女兒。特別是在怎麽努力都做不到還差點迷失自己的情況下，我選擇把自己抽丨出來一些。保持那種最合適的親近距離，不是不在意父親的看法了，隻是學會放過自己。
此處我要摘錄一篇我的日誌！寫於2013-10-2420:01
《老爸，我想和你說……》
昨天午夜到今天淩晨的通話，第一次讓我感覺到你開始了解我，真的很感謝你的一點點妥協。
但不在那麽強丨硬的你，卻也讓我感覺到，你真的老了。
你為我辛苦那麽久，還為我向別人低過頭彎過腰。
高中的那次，真的讓我永生難忘！
這也是我第一次意識到，社丨會的現實和無奈。
那時候，恨死那個我了。
我啊，雖然一直在努力不想成為你的負擔，但好像一直都沒讓你省過心，還經常自以為是的和你頂嘴。說實話，有些時候你是不是特別想捏死我？就像有些時候我特別恨你一樣。
不知道是不是被大四上了的關係【不用懷疑你的眼睛，我沒打錯】，越來越戀家了。
但或許，那種感情。不能稱之為戀家吧！
而是懷念以前走過的時光，它的甜和美好。
也知道大四之後，就沒有借口在懶在這個避風港了吧！！
我想念小時候跟個傻丨逼的似得撒丫子的瘋，想念沒有顧慮敢闖敢拚的自己
想念爺爺奶奶帶我山上玩樂的趣味，想念那時候看什麽都是未知的新奇
想念那個年紀單純無害的同學關係，想念吃什麽都好吃的感覺
想念不識愁滋味的自己
所以，不想麵對未來的未知
因為，還沒有步入社丨會已被丨虐怕
討厭失控的局麵和不能做到太多的自己
盡管，家裏也有坑丨人的事情發生，也有討厭的因素
也有和我不對盤的人。。。
但是，不至於讓你過的那麽不爽丨快
現在的我畏首畏尾，多愁善感
跟個神丨經病似得，我看不起現在的自己
嚴重對現在的自己表示鄙視。。。
要怎麽做，我才能恢複曾經的那種麵對生活的勇氣？
要如何？我才能不在害怕麵對外麵的未知和風寒？
誰來給我做做心理輔導吧
急需調節。。。
自己調節不好的節奏了。。。
總是一陣一陣的。。。
心裏麵的落差好大。。。
好吧！我跑題了
總之就是要對老爸說謝謝！！
還有——老爸，我愛你！原因不解釋。
以上摘錄完畢！
那時候父親發現了我精神狀態特別不好，壓力巨大。怎麽發現的？因為我不停找他說話，我害怕壓抑到極限的表現就是找個人瘋狂說話。那時候禍丨害了好多朋友，他們都聽了我好多抱怨，多到我自己意識到後還是忍不住會逮住關係最好的幾個說個沒完。所以，家人就成為了我的傾訴對象，我爸首當其衝啊！你別以為我故意！我母親是不會管我的，我奶奶聽不懂這些，我唯一能選擇的對象就隻有我父親了！因此，他強烈感受到我的崩潰，也說不清道是福是禍。那段日子現在想迴去都好丟臉，若不是到了我的臨界點，我怎麽可能找他嗶嗶那麽多，我不要麵子的哦！也算是拖那段日子的福，我的父親自那之後對我變得柔和了一些，終於不再是油桶對火柴一點就著的狀態。那段父親對我的忍耐和大概算是疏導？！的日子，是我為數不多的幾次感覺父親很愛我的體驗。
我啊！一直覺得我有點活在自己的世界裏，比起和朋友傾訴更多的是用文丨字記錄，因為怕打擾到他們；比起出門逛街被太陽曬被店員刺丨激，我更喜歡刷淘寶……我覺得自己和這個世界格格不入，我可能不太會與這個世界相處，但是好在我對外界的眼光沒有那麽在意，我還是比較愛自己的，但是我希望自己能學會與世界相處，畢竟我在這個世界裏啊！
因此我非常感謝我的父親，讓我沒有與這個世界脫節太過，他會時不時拽著我去參與他朋友的飯局。讓我能聽一聽他們那一輩人對這個世界和當下社丨會的看法，那是這個世界上的另一群人對這個世界另一個角度的認知，也算是長長見識開開眼，要不然我的認知就隻停留在我自己看到的局限。
而他由於我母親的事情對我有虧欠感，這幾年對我算是相當好了。我們都在努力試著磨合那些年由於缺失陪伴產生的不了解，我們都在為和諧父女關係而不斷努力，比起原來我單方麵的嚐試已經好很多了。所以我很感恩歲月裏的柔情，讓我的父親學會放低姿態。
明天就是父親節了，希望我的父親能工作順利，出行平安，身丨體健康。希望現在的我在他眼裏不再是那麽糟糕的樣子吧！
雖然我對他有很多很多怨念，對他還有著吐不完的槽點，但同時也很在意著他，這種矛盾的心情筆墨難描。小時候，蠻怕他的，因為他常常不在家就算了，看起來還不是那麽好親近。大一點的時候對他蠻在意的，希望他誇我，希望他重視我……但是，之前也寫到過了。由於各種各樣的原因仿佛漸行漸遠的父女情，讓我很難受。再大一些的時候，對他沒有那麽在意了，隻是為了放過自己，因為我無法成為他期待的那種樣子，做不成他心裏最完美的女兒。特別是在怎麽努力都做不到還差點迷失自己的情況下，我選擇把自己抽丨出來一些。保持那種最合適的親近距離，不是不在意父親的看法了，隻是學會放過自己。
此處我要摘錄一篇我的日誌！寫於2013-10-2420:01
《老爸，我想和你說……》
昨天午夜到今天淩晨的通話，第一次讓我感覺到你開始了解我，真的很感謝你的一點點妥協。
但不在那麽強丨硬的你，卻也讓我感覺到，你真的老了。
你為我辛苦那麽久，還為我向別人低過頭彎過腰。
高中的那次，真的讓我永生難忘！
這也是我第一次意識到，社丨會的現實和無奈。
那時候，恨死那個我了。
我啊，雖然一直在努力不想成為你的負擔，但好像一直都沒讓你省過心，還經常自以為是的和你頂嘴。說實話，有些時候你是不是特別想捏死我？就像有些時候我特別恨你一樣。
不知道是不是被大四上了的關係【不用懷疑你的眼睛，我沒打錯】，越來越戀家了。
但或許，那種感情。不能稱之為戀家吧！
而是懷念以前走過的時光，它的甜和美好。
也知道大四之後，就沒有借口在懶在這個避風港了吧！！
我想念小時候跟個傻丨逼的似得撒丫子的瘋，想念沒有顧慮敢闖敢拚的自己
想念爺爺奶奶帶我山上玩樂的趣味，想念那時候看什麽都是未知的新奇
想念那個年紀單純無害的同學關係，想念吃什麽都好吃的感覺
想念不識愁滋味的自己
所以，不想麵對未來的未知
因為，還沒有步入社丨會已被丨虐怕
討厭失控的局麵和不能做到太多的自己
盡管，家裏也有坑丨人的事情發生，也有討厭的因素
也有和我不對盤的人。。。
但是，不至於讓你過的那麽不爽丨快
現在的我畏首畏尾，多愁善感
跟個神丨經病似得，我看不起現在的自己
嚴重對現在的自己表示鄙視。。。
要怎麽做，我才能恢複曾經的那種麵對生活的勇氣？
要如何？我才能不在害怕麵對外麵的未知和風寒？
誰來給我做做心理輔導吧
急需調節。。。
自己調節不好的節奏了。。。
總是一陣一陣的。。。
心裏麵的落差好大。。。
好吧！我跑題了
總之就是要對老爸說謝謝！！
還有——老爸，我愛你！原因不解釋。
以上摘錄完畢！
那時候父親發現了我精神狀態特別不好，壓力巨大。怎麽發現的？因為我不停找他說話，我害怕壓抑到極限的表現就是找個人瘋狂說話。那時候禍丨害了好多朋友，他們都聽了我好多抱怨，多到我自己意識到後還是忍不住會逮住關係最好的幾個說個沒完。所以，家人就成為了我的傾訴對象，我爸首當其衝啊！你別以為我故意！我母親是不會管我的，我奶奶聽不懂這些，我唯一能選擇的對象就隻有我父親了！因此，他強烈感受到我的崩潰，也說不清道是福是禍。那段日子現在想迴去都好丟臉，若不是到了我的臨界點，我怎麽可能找他嗶嗶那麽多，我不要麵子的哦！也算是拖那段日子的福，我的父親自那之後對我變得柔和了一些，終於不再是油桶對火柴一點就著的狀態。那段父親對我的忍耐和大概算是疏導？！的日子，是我為數不多的幾次感覺父親很愛我的體驗。
我啊！一直覺得我有點活在自己的世界裏，比起和朋友傾訴更多的是用文丨字記錄，因為怕打擾到他們；比起出門逛街被太陽曬被店員刺丨激，我更喜歡刷淘寶……我覺得自己和這個世界格格不入，我可能不太會與這個世界相處，但是好在我對外界的眼光沒有那麽在意，我還是比較愛自己的，但是我希望自己能學會與世界相處，畢竟我在這個世界裏啊！
因此我非常感謝我的父親，讓我沒有與這個世界脫節太過，他會時不時拽著我去參與他朋友的飯局。讓我能聽一聽他們那一輩人對這個世界和當下社丨會的看法，那是這個世界上的另一群人對這個世界另一個角度的認知，也算是長長見識開開眼，要不然我的認知就隻停留在我自己看到的局限。
而他由於我母親的事情對我有虧欠感，這幾年對我算是相當好了。我們都在努力試著磨合那些年由於缺失陪伴產生的不了解，我們都在為和諧父女關係而不斷努力，比起原來我單方麵的嚐試已經好很多了。所以我很感恩歲月裏的柔情，讓我的父親學會放低姿態。
明天就是父親節了，希望我的父親能工作順利，出行平安，身丨體健康。希望現在的我在他眼裏不再是那麽糟糕的樣子吧！