這輩子真的很討厭不守規則的人，特別是身邊親近的人不守規則就尤為反感。我自認自己大抵是個守規則的人，不會闖紅燈，不會插隊，不會在公共場合大聲喧嘩……
所以，我看不慣那些無視規則的人，如果是曾經的我會毫不猶豫的去製止，但現在的我會看情況再確定要不要去製止。因為這個社丨會就是這樣，當大部分人都不遵守規則的時候，你去製止反而顯得你才是那個異類，哪怕你是對的也會變成不占理的那一類，甚至最後被強丨迫著去變得和他們一樣。畢竟敵眾我寡，就算你在如何潔身自好也拗不過那部分大眾。還不如沉默著方可保持自我的原則，不要去發不該發的聲音，我沒有那麽勇敢。但是，對於親近的人，無論什麽情況下，我還是會提醒的，哪怕被討厭我也會說。
今天之所以特別說起這茬，就是因為我的父親，他開車逆丨行了，並且在這條路上已經不是第一次。而我也已經不是第一次說他了，今天我又說了他幾句，明明他也知道這是不對的，但他還很火大的樣子。把音樂突然放得很大聲，蓋住了我的聲音，震耳欲聾的搞得我特別憋屈。我知道他是閑繞一圈掉頭麻煩，但是他這樣做真的很不安全，雖然說這段路現階段車流量和人流量都不算多，但是萬一他習慣了，在別的路段也抱著這種僥幸心理怎麽辦？我真的很害怕，擔心他的心情，在他眼裏耳中仿佛成了和尚念經……
我已經做了能做的，說了該說的，他也聽了，卻不改……我能怎麽辦？我也很無奈啊！一定要我很直白的說出來才行嗎？爸爸，希望你聽我的，不要再逆丨行了，我擔心你啊！有點說不出口啊！我覺得我把在駕車方麵讓我擔心的問題不止這個，因為他工作性質的關係，電丨話比較多，他開著車接打電丨話這點，我也很害怕……也是對他說了很多次了，但是他就是不改！停在路邊接一下不行嗎？如果不是關心他……我說那麽多次是為什麽呢？
我真的不想像我媽那個事情一樣，到最後又聽到他對我說，早知道聽你的就好……我真的不想聽這種【早知道】！這會讓我很絕望，說了那麽多有什麽用？到聽的人隻當你耳旁風，隻是嫌你囉嗦麻煩之外……一句悔不當初有何用？我連我的家人都說服不了，都沒有改變他們不好的一絲一毫……我又什麽用？
他們隻會說我光說不做，永遠隻會揪著我做的不好的地方說個沒完，從來很少為我做的好的表現出過一次驕傲……我也很累了。所以，現在的我真的很隨性了，不想去掙紮什麽了。有些東西就是時機就是命啊！錯過了就是錯過了，最好的時間沒把握好，就算有再多外因的阻礙，內因始終還是我太弱了沒抗住。不想給自己開脫找借口，我媽丨的事情雖然耽誤了我，但是也因為我媽丨的事情，我看到自己有多軟弱！
我在拿她的事情當做逃避的借口，我說我不考公事單位是怕她後麵的那些債主知道我有穩定的工作找到我，這個是原因之一。但是，其實我自己也不想在受一次題海戰術的折磨，我自己也不願意到鄉下去……這樣算起來，她那隻是一小部分的原因。歸根究底是我不想罷了！因此才會找出那麽多借口！人啊！做什麽選擇都會有不同的結果！
但也因為這個借口吧！也還算有點利處。我媽丨的那些債主，最近又發了恐丨嚇短信給我，首先就是我媽丨的名字和身丨份丨證號碼，以及我家的詳細地址，然後說她已經拒不賠款，要帶著不良人丨士來找我，讓我準備好他們的誤工費一萬元，否則就要找丨人尾隨到我的單位擴大影響。我就嗬嗬了！這要是一年丨前，我肯定嚇得輾轉反側惴惴不安，每天都會惶惶度日。但那個事情爆發到現在一年多了，我已經基本習慣了！
再說，對於我這種在私企打工，查無此單位，且工丨資不高的人，就算被起訴也判不到我賠。我也就隨他們去了，沒在怕的。這個大概就是沒有穩定工作的唯一好處了，所以每個選擇都是有利有弊吧！但是現在的情況也沒樂觀到哪裏，那些所謂的催收公丨司就是套著合法殼子的黑社丨會變種，他們不會告你，就是要一點點和你磨，拖著你和你耗，目的就是高額的利息……嗬嗬！
看到了嗎？這一年多來，我生活在什麽樣的水深火丨熱裏，這個我要叫做媽丨的人，給我們帶來了多大的折磨和痛苦，這是一句無知可以蓋過，是一句對不起就能被原諒的嗎？麵對這些破事，我真的已經焦頭爛額身心俱疲，哪裏來多餘的力氣去充實自我改變人生？我隻求不被踩到穀底，掉入更深的深淵就行了。
而這種恐丨嚇短信，我的父親已經沒有收到了。因為他已經和我媽離丨婚，已經和她成為完全沒有關係的人了，所以隻有我我收到了，連我媽都沒有收到，就我收到了。我還能說什麽？通丨過我的辦法，我爸倒是成功解套了，而我依舊是被殃及的池魚。
講真，哪怕是離丨婚，我爸都表現的是在我的逼丨迫下才做的。他對落難的我媽表現出的不忍和盡可能的幫助，讓我有點別扭又有點惡心。而我反而成了那個最壞的人，因為很多對付那些討債的人的方案和辦法都是我出的，是我親自策劃了我父母的離丨婚，是我逼著他們離丨婚……可能在有些外人看來就是這樣的。但是，不離丨婚能怎麽辦？讓我繼續麵對她，下一個神丨經質的大概就要是我了！
我爸拿現住房抵押了貸丨款，作為財產分割的資金給她賠款。我同意把奶奶給的那套房子賣掉給我父母，大家不都在失去麽？隻是我怕了那個災丨禍的源頭，以此讓她離我遠點也好啊！我雖然偶爾會覺得她可伶，但是更多的是怕她，從很早之前的小時候，我就覺得我的人生裏有這個人我就不會幸福。甚至在我高中的日誌中就寫到過，想到之後的人生要照顧她的晚年，她會一直存在於我的人生，就覺得心裏憤憤不平甚至充滿黑丨暗……有她在就不會幸福。仿佛預知未來一般，很早以前的隻言片語裏，我就表達過有她在身邊就是陰霾……甚至偶爾會很極端很陰暗的希望她消失……卻也隻是想想而已了。
各人有各人的命啊！我隻不過比一部分人黴運點罷了！總是在轉折點遇到磨難和考驗的時候沒有抗住，歸根究底是我自己無丨能為力弱爆了！在怎麽難過憤怒都是針對這個弱爆了的自己，我恨這個無丨能的自己，隻會一直抱怨著自己的無丨能繼續無丨能下去……
我是不是真的要墜到最低的穀底了？最近負能量那麽多，是不是要爆丨炸了……不知道了……詞不達意的表達清楚沒有！這個我有多混亂多迷茫！還有救麽？
——2018年4月7日星期六15時16分
所以，我看不慣那些無視規則的人，如果是曾經的我會毫不猶豫的去製止，但現在的我會看情況再確定要不要去製止。因為這個社丨會就是這樣，當大部分人都不遵守規則的時候，你去製止反而顯得你才是那個異類，哪怕你是對的也會變成不占理的那一類，甚至最後被強丨迫著去變得和他們一樣。畢竟敵眾我寡，就算你在如何潔身自好也拗不過那部分大眾。還不如沉默著方可保持自我的原則，不要去發不該發的聲音，我沒有那麽勇敢。但是，對於親近的人，無論什麽情況下，我還是會提醒的，哪怕被討厭我也會說。
今天之所以特別說起這茬，就是因為我的父親，他開車逆丨行了，並且在這條路上已經不是第一次。而我也已經不是第一次說他了，今天我又說了他幾句，明明他也知道這是不對的，但他還很火大的樣子。把音樂突然放得很大聲，蓋住了我的聲音，震耳欲聾的搞得我特別憋屈。我知道他是閑繞一圈掉頭麻煩，但是他這樣做真的很不安全，雖然說這段路現階段車流量和人流量都不算多，但是萬一他習慣了，在別的路段也抱著這種僥幸心理怎麽辦？我真的很害怕，擔心他的心情，在他眼裏耳中仿佛成了和尚念經……
我已經做了能做的，說了該說的，他也聽了，卻不改……我能怎麽辦？我也很無奈啊！一定要我很直白的說出來才行嗎？爸爸，希望你聽我的，不要再逆丨行了，我擔心你啊！有點說不出口啊！我覺得我把在駕車方麵讓我擔心的問題不止這個，因為他工作性質的關係，電丨話比較多，他開著車接打電丨話這點，我也很害怕……也是對他說了很多次了，但是他就是不改！停在路邊接一下不行嗎？如果不是關心他……我說那麽多次是為什麽呢？
我真的不想像我媽那個事情一樣，到最後又聽到他對我說，早知道聽你的就好……我真的不想聽這種【早知道】！這會讓我很絕望，說了那麽多有什麽用？到聽的人隻當你耳旁風，隻是嫌你囉嗦麻煩之外……一句悔不當初有何用？我連我的家人都說服不了，都沒有改變他們不好的一絲一毫……我又什麽用？
他們隻會說我光說不做，永遠隻會揪著我做的不好的地方說個沒完，從來很少為我做的好的表現出過一次驕傲……我也很累了。所以，現在的我真的很隨性了，不想去掙紮什麽了。有些東西就是時機就是命啊！錯過了就是錯過了，最好的時間沒把握好，就算有再多外因的阻礙，內因始終還是我太弱了沒抗住。不想給自己開脫找借口，我媽丨的事情雖然耽誤了我，但是也因為我媽丨的事情，我看到自己有多軟弱！
我在拿她的事情當做逃避的借口，我說我不考公事單位是怕她後麵的那些債主知道我有穩定的工作找到我，這個是原因之一。但是，其實我自己也不想在受一次題海戰術的折磨，我自己也不願意到鄉下去……這樣算起來，她那隻是一小部分的原因。歸根究底是我不想罷了！因此才會找出那麽多借口！人啊！做什麽選擇都會有不同的結果！
但也因為這個借口吧！也還算有點利處。我媽丨的那些債主，最近又發了恐丨嚇短信給我，首先就是我媽丨的名字和身丨份丨證號碼，以及我家的詳細地址，然後說她已經拒不賠款，要帶著不良人丨士來找我，讓我準備好他們的誤工費一萬元，否則就要找丨人尾隨到我的單位擴大影響。我就嗬嗬了！這要是一年丨前，我肯定嚇得輾轉反側惴惴不安，每天都會惶惶度日。但那個事情爆發到現在一年多了，我已經基本習慣了！
再說，對於我這種在私企打工，查無此單位，且工丨資不高的人，就算被起訴也判不到我賠。我也就隨他們去了，沒在怕的。這個大概就是沒有穩定工作的唯一好處了，所以每個選擇都是有利有弊吧！但是現在的情況也沒樂觀到哪裏，那些所謂的催收公丨司就是套著合法殼子的黑社丨會變種，他們不會告你，就是要一點點和你磨，拖著你和你耗，目的就是高額的利息……嗬嗬！
看到了嗎？這一年多來，我生活在什麽樣的水深火丨熱裏，這個我要叫做媽丨的人，給我們帶來了多大的折磨和痛苦，這是一句無知可以蓋過，是一句對不起就能被原諒的嗎？麵對這些破事，我真的已經焦頭爛額身心俱疲，哪裏來多餘的力氣去充實自我改變人生？我隻求不被踩到穀底，掉入更深的深淵就行了。
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講真，哪怕是離丨婚，我爸都表現的是在我的逼丨迫下才做的。他對落難的我媽表現出的不忍和盡可能的幫助，讓我有點別扭又有點惡心。而我反而成了那個最壞的人，因為很多對付那些討債的人的方案和辦法都是我出的，是我親自策劃了我父母的離丨婚，是我逼著他們離丨婚……可能在有些外人看來就是這樣的。但是，不離丨婚能怎麽辦？讓我繼續麵對她，下一個神丨經質的大概就要是我了！
我爸拿現住房抵押了貸丨款，作為財產分割的資金給她賠款。我同意把奶奶給的那套房子賣掉給我父母，大家不都在失去麽？隻是我怕了那個災丨禍的源頭，以此讓她離我遠點也好啊！我雖然偶爾會覺得她可伶，但是更多的是怕她，從很早之前的小時候，我就覺得我的人生裏有這個人我就不會幸福。甚至在我高中的日誌中就寫到過，想到之後的人生要照顧她的晚年，她會一直存在於我的人生，就覺得心裏憤憤不平甚至充滿黑丨暗……有她在就不會幸福。仿佛預知未來一般，很早以前的隻言片語裏，我就表達過有她在身邊就是陰霾……甚至偶爾會很極端很陰暗的希望她消失……卻也隻是想想而已了。
各人有各人的命啊！我隻不過比一部分人黴運點罷了！總是在轉折點遇到磨難和考驗的時候沒有抗住，歸根究底是我自己無丨能為力弱爆了！在怎麽難過憤怒都是針對這個弱爆了的自己，我恨這個無丨能的自己，隻會一直抱怨著自己的無丨能繼續無丨能下去……
我是不是真的要墜到最低的穀底了？最近負能量那麽多，是不是要爆丨炸了……不知道了……詞不達意的表達清楚沒有！這個我有多混亂多迷茫！還有救麽？
——2018年4月7日星期六15時16分