“你就是怕吃苦！”又是這樣的話語，這樣的表達方式！我的父親永遠隻會用這種充滿看不上眼的肯定式語句和我說話。就因為我說了一句“親戚真奇怪！你沒工作的時候巴不得你趕緊找個什麽幹著，你工作了又嫌棄你的工作不好，總對著我們這些小輩有說不完的道理，如果她是針對我而發出的善意建議還好，但偏偏從她的話裏聽出了功利和嘲諷！真讓人不舒服。搞得我突然有點內心混亂丨了……”
我那麽認真的思考了好久那些親戚的話，因為我覺得有的還是中聽的，也因為中聽我才會去認真考慮和糾結，然後把我的想法和我爸說了一下，結果！他就這麽一句話冷冰冰的砸下來！我的表達確實有點不全麵，隻說了我覺得不好的部分，但隻要他有一點了解我，就應該明白我是對那些話在意上心了才會糾結這麽久，才會在思考出一些頭緒後迫不及待想和他溝通，結果……他就是天生的話題終結者和拉低情緒的高手，就這樣看似輕描淡寫的挑丨起我的火氣，讓我無法繼續和他交流！又一次因為一個話題而否認了我的人格和努力……他永遠是用這種肯定句說出對我不好的評價，而我鮮少聽到他用肯定句說我的優點，久而久之我認為我在他的眼裏就是很糟糕的樣子，這有什麽問題麽？他就是這樣傳達給我的啊！
說到底，我可以不在意別人這麽看我怎麽想我，但是我很在意我的直係親屬怎麽看我，我希望最起碼我的父親能懂我一點點，一點點就好了！但也可能是我太偏激了吧！是我想太多，這可能隻是他隨口一句話，對於我這個不爭氣的女兒，說一說也是應該的。當然，也可能是親戚幫他說出了他不好直接對我開口說出的話。
其實我感覺得出來，我爸也是這種很功利的人。否則就不會被我媽蠱惑那麽多次，想我趕緊嫁出去，所以才會盲目到一而再再而三的慫丨恿我去見我媽介紹的人……算了，我自己都騙不了我自己，母親我不想多說什麽，她早就失去了我對她所有的信任。父親的話，我覺得他有些時候對我真的也很過分了……但是比起我媽又好太多了。
就如我前麵很多章裏寫到的，我的爺爺奶奶教丨會我愛和溫暖，而我的父母教丨會我冷漠和殘丨忍。兩種情感被割裂灌輸給我，我的人格是不健全的非穩定模式。我很容易低落，很情緒化，很容易被丨幹擾，注意力不集中，意誌不穩定……甚至我隻是假裝自己很勇敢樂觀，我其實一直很自卑並且很清楚自己能力很弱。
所以，我爸說我怕吃苦。有一部分也算是說中了我的痛腳。但是，隻是一部分而已！這個吃苦要看怎麽定位了！麵對我家這些糟心事的時候，我有過一步退縮麽？麵對母親一次次對我人格的踐丨踏，以及對我的生活造成毀滅性破丨壞的時候，我有懦弱放棄過麽？都沒有！在這些無可逃避必須麵對的苦難麵前，我沒有怯懦過。因為隻要放棄了，我可能就真的會落到地獄的最底層了。沒辦法變得更好卻也不能讓自己更糟不是麽！所以，我在這方麵是不怕苦的，因為怕也沒用。但是我的父親，看著我怎麽在這種糟糕的泥沼裏掙紮的父親，卻能那麽輕描淡寫的說出一句，我就是怕吃苦……也是委實叫我心寒！
試問一句誰不怕吃苦？在父親眼裏怎樣才不算怕吃苦？那些年地我掃碗我洗，也沒能換來一句他的誇獎，隻得到一句寒心的，你和你丨媽越來越像了……一個離家出走都怕外婆會擔心而悄悄打電丨話迴家的我，一個試探出在父親心裏地位未必很高的我……你就說我要怎麽做？才是不怕吃苦？就像你問我，那我怎麽做才是愛你……
話語的殺傷力真的很大吧！我因為這句無心的話越加鬱悶了。我寧可相信他是無心吧！雖然他說過很多次，但是也隻是在我表達出不考公丨務員的時候，其實不是我不想考，而是我的專丨業真的很難報考好的崗位，而那些不限崗卻都在鄉下，他就因為我不願報考不限崗而判定我怕吃苦……完全不考慮我的心情。我一直再為他的錯誤決定買單，當初哪怕去了專科，我也不會那麽鬱悶，因為專科也可以報考不限崗，甚至一些好的專科專丨業比我這個學費巨高的破三本好報考多了……
錯過了大學丨生誌願者！我根本不知道大學丨生誌願者期滿後報考有些崗位是有優待的，甚至連大學丨生誌願者是什麽都是很久之後才知道……一心想我考公丨務員的是他，從來不去詳細了解的是他……他大概從來沒有詳細了解過報考崗位的篩選表，我在第一級就被篩得沒什麽崗位可選了。所以，他心裏一直覺得是我不想考。哪怕是我把這個情況告訴他之後，他依舊緊揪著不限崗來說事……老是說我怕吃苦才不想去村子，那就是吧！如果在他眼裏是這樣定位的話，我認了。因為我確實不想去村子，也害怕千軍萬馬爭破頭過獨木橋，更怕費盡心力去了卻追悔莫及……
我真的不是親戚口丨中那種，隻要工丨資高，哪怕幹著不開心也能繼續下去的人。我對一個事情如果不喜歡卻還強丨迫自己繼續，早晚會完全崩潰，這點我很了解自己。所以，我不想去崩潰後悔。這其實是很早之前就想清楚的事情【詳見第一卷第十六、十七章】，卻總有人來動丨搖我。我能怎麽辦，我也很無奈。
那就做個怕吃苦的人吧！如果在低收入的幼兒園幹著被人視為保姆的活也算是怕吃苦的人，那我就是吧！這就是有幾個所謂的親戚的言外之意，我也搞不懂她是真的覺得我不值，還是看不上我的工作。才會提出那些很符合我爸想法的建議，但她的姿態卻擺的有點高。仿佛我和她不是一個世界的人，我丟丨了這個家族的臉……
我不希望自己成為她那樣的人，什麽都用錢來衡量。雖然這個世界錢多會更順遂，但是也有些東西是金錢無法衡量的。最起碼幼師這個工作我很喜歡，做著很有成就感。比起複雜的成丨人世界，我更喜歡陪著這些小天使，看著他們從懵懂到開智的過程，我很享受！並且很清楚作為他們第一位真正意義上的老丨師有著怎樣的責任，哪怕我隻是一名私立幼兒園的老丨師，我也要好好引導他們成長，引導好了他們也算行善積德了，我是相信福丨報的人，所以我一直心存溫暖。能不能照亮他人我不知道，但最起碼不要迷失了自己。
叨逼叨那麽多，其實我是有點難過，有點迷茫了。難過我爸不好好聽懂我話裏的意思，不開解我就算了還要潑冷水，也難過自己能力弱到沒辦法更好的掌控人生……迷茫是因為不知道怎麽去改變現狀，但是我沒有放棄探索啊！隻要有那個機會，我是不會放棄突破的，凡事都要慢慢來不是麽？為什麽身邊的人都那麽急著逼我？但也因為我太不堅定才會心有所謂！始終還是自己太弱了！新的一年，一定要有所突破才行了！加油！
——2018年2月22日星期四17時14分
我那麽認真的思考了好久那些親戚的話，因為我覺得有的還是中聽的，也因為中聽我才會去認真考慮和糾結，然後把我的想法和我爸說了一下，結果！他就這麽一句話冷冰冰的砸下來！我的表達確實有點不全麵，隻說了我覺得不好的部分，但隻要他有一點了解我，就應該明白我是對那些話在意上心了才會糾結這麽久，才會在思考出一些頭緒後迫不及待想和他溝通，結果……他就是天生的話題終結者和拉低情緒的高手，就這樣看似輕描淡寫的挑丨起我的火氣，讓我無法繼續和他交流！又一次因為一個話題而否認了我的人格和努力……他永遠是用這種肯定句說出對我不好的評價，而我鮮少聽到他用肯定句說我的優點，久而久之我認為我在他的眼裏就是很糟糕的樣子，這有什麽問題麽？他就是這樣傳達給我的啊！
說到底，我可以不在意別人這麽看我怎麽想我，但是我很在意我的直係親屬怎麽看我，我希望最起碼我的父親能懂我一點點，一點點就好了！但也可能是我太偏激了吧！是我想太多，這可能隻是他隨口一句話，對於我這個不爭氣的女兒，說一說也是應該的。當然，也可能是親戚幫他說出了他不好直接對我開口說出的話。
其實我感覺得出來，我爸也是這種很功利的人。否則就不會被我媽蠱惑那麽多次，想我趕緊嫁出去，所以才會盲目到一而再再而三的慫丨恿我去見我媽介紹的人……算了，我自己都騙不了我自己，母親我不想多說什麽，她早就失去了我對她所有的信任。父親的話，我覺得他有些時候對我真的也很過分了……但是比起我媽又好太多了。
就如我前麵很多章裏寫到的，我的爺爺奶奶教丨會我愛和溫暖，而我的父母教丨會我冷漠和殘丨忍。兩種情感被割裂灌輸給我，我的人格是不健全的非穩定模式。我很容易低落，很情緒化，很容易被丨幹擾，注意力不集中，意誌不穩定……甚至我隻是假裝自己很勇敢樂觀，我其實一直很自卑並且很清楚自己能力很弱。
所以，我爸說我怕吃苦。有一部分也算是說中了我的痛腳。但是，隻是一部分而已！這個吃苦要看怎麽定位了！麵對我家這些糟心事的時候，我有過一步退縮麽？麵對母親一次次對我人格的踐丨踏，以及對我的生活造成毀滅性破丨壞的時候，我有懦弱放棄過麽？都沒有！在這些無可逃避必須麵對的苦難麵前，我沒有怯懦過。因為隻要放棄了，我可能就真的會落到地獄的最底層了。沒辦法變得更好卻也不能讓自己更糟不是麽！所以，我在這方麵是不怕苦的，因為怕也沒用。但是我的父親，看著我怎麽在這種糟糕的泥沼裏掙紮的父親，卻能那麽輕描淡寫的說出一句，我就是怕吃苦……也是委實叫我心寒！
試問一句誰不怕吃苦？在父親眼裏怎樣才不算怕吃苦？那些年地我掃碗我洗，也沒能換來一句他的誇獎，隻得到一句寒心的，你和你丨媽越來越像了……一個離家出走都怕外婆會擔心而悄悄打電丨話迴家的我，一個試探出在父親心裏地位未必很高的我……你就說我要怎麽做？才是不怕吃苦？就像你問我，那我怎麽做才是愛你……
話語的殺傷力真的很大吧！我因為這句無心的話越加鬱悶了。我寧可相信他是無心吧！雖然他說過很多次，但是也隻是在我表達出不考公丨務員的時候，其實不是我不想考，而是我的專丨業真的很難報考好的崗位，而那些不限崗卻都在鄉下，他就因為我不願報考不限崗而判定我怕吃苦……完全不考慮我的心情。我一直再為他的錯誤決定買單，當初哪怕去了專科，我也不會那麽鬱悶，因為專科也可以報考不限崗，甚至一些好的專科專丨業比我這個學費巨高的破三本好報考多了……
錯過了大學丨生誌願者！我根本不知道大學丨生誌願者期滿後報考有些崗位是有優待的，甚至連大學丨生誌願者是什麽都是很久之後才知道……一心想我考公丨務員的是他，從來不去詳細了解的是他……他大概從來沒有詳細了解過報考崗位的篩選表，我在第一級就被篩得沒什麽崗位可選了。所以，他心裏一直覺得是我不想考。哪怕是我把這個情況告訴他之後，他依舊緊揪著不限崗來說事……老是說我怕吃苦才不想去村子，那就是吧！如果在他眼裏是這樣定位的話，我認了。因為我確實不想去村子，也害怕千軍萬馬爭破頭過獨木橋，更怕費盡心力去了卻追悔莫及……
我真的不是親戚口丨中那種，隻要工丨資高，哪怕幹著不開心也能繼續下去的人。我對一個事情如果不喜歡卻還強丨迫自己繼續，早晚會完全崩潰，這點我很了解自己。所以，我不想去崩潰後悔。這其實是很早之前就想清楚的事情【詳見第一卷第十六、十七章】，卻總有人來動丨搖我。我能怎麽辦，我也很無奈。
那就做個怕吃苦的人吧！如果在低收入的幼兒園幹著被人視為保姆的活也算是怕吃苦的人，那我就是吧！這就是有幾個所謂的親戚的言外之意，我也搞不懂她是真的覺得我不值，還是看不上我的工作。才會提出那些很符合我爸想法的建議，但她的姿態卻擺的有點高。仿佛我和她不是一個世界的人，我丟丨了這個家族的臉……
我不希望自己成為她那樣的人，什麽都用錢來衡量。雖然這個世界錢多會更順遂，但是也有些東西是金錢無法衡量的。最起碼幼師這個工作我很喜歡，做著很有成就感。比起複雜的成丨人世界，我更喜歡陪著這些小天使，看著他們從懵懂到開智的過程，我很享受！並且很清楚作為他們第一位真正意義上的老丨師有著怎樣的責任，哪怕我隻是一名私立幼兒園的老丨師，我也要好好引導他們成長，引導好了他們也算行善積德了，我是相信福丨報的人，所以我一直心存溫暖。能不能照亮他人我不知道，但最起碼不要迷失了自己。
叨逼叨那麽多，其實我是有點難過，有點迷茫了。難過我爸不好好聽懂我話裏的意思，不開解我就算了還要潑冷水，也難過自己能力弱到沒辦法更好的掌控人生……迷茫是因為不知道怎麽去改變現狀，但是我沒有放棄探索啊！隻要有那個機會，我是不會放棄突破的，凡事都要慢慢來不是麽？為什麽身邊的人都那麽急著逼我？但也因為我太不堅定才會心有所謂！始終還是自己太弱了！新的一年，一定要有所突破才行了！加油！
——2018年2月22日星期四17時14分