從小因為各種原因就有了寫日記的習慣，其一是因為家裏大人老是灌輸我家裏的事不要往外說的思想，其二大概是因為獨生子女的關係，寂寞無助的時候比較多，所以寫得也就多了，自然的思考得也就多了些，思緒紛亂繁雜的時候，就是我寫得最勤快的時候。想不通，很糾結又不能和別人說的時候，就隻能寫下來了不是麽？也算托了愛寫的福，我大抵能算一個愛思考的人，思考的事情各方麵都有吧！但是有一個核心就是關於自己，比起其他更在意自己是人生來就有的本能。</p>
現在看著過去的日記，小學的內容大多都是在抱怨父母不在身邊照顧我，抱怨數學特別難，假期作業特別多，甚至我在那個時候就在質疑自己是不是母親丨親生的……哎！原來有些東西在很早之前就有原因了，早在我還沒有開化的時候就本能的感知並記錄了下來。她對我的忽冷忽熱，她對這個家庭的不負責任……早在我還小的時候就是這般了……</p>
而初中的部分，父母感情不和導致家庭不睦依舊是我的最痛，以及在外地讀書那種被家庭放逐的感覺，字裏行間滿滿的孤寂和悲傷，還有對家裏供我在外地讀書超額支出的那些借讀費以及生活費的負罪感，加之學習方麵的壓力……那時候有一段時間我放棄了自己，完全厭惡自己的存在，甚至有過輕生的念頭……才是初中生的我，居然會如此絕望的掙紮著活，我到底經曆了些什麽？雖然無法簡單直白的用文丨字描述出來，但是看到那些筆墨重彩的心裏剖白我依舊能迴憶起那時候的絕望和無助……感覺那時候的自己是抑鬱症中期了，沒有死在負能量的操控下，我為自己點個讚。</p>
高中的部分，對父母家庭的情感記述雖然少了一些，但是一寫到都是崩潰邊緣的犀利刻錄，一字一句現在看來都是血丨淋丨淋的切膚之痛。而多一些的是我對自己的思考了，我為什麽而活？我之後該幹什麽？我喜歡什麽？我該怎麽逃離這種絕望的境地？我開始不在自怨自艾，我開始試圖無視那些傷害我的，雖然他們是我的血肉至親，但他們都不在意了，我又為什麽要在他們製丨造的絕望深海裏沉浮，我應該有自己的選擇，我在試圖逃離以及改變，盡管痛到極致也在努力蛻變……可是，終究還是太晚懂得能救自己的隻有自己這個道理。</p>
初中那時候的自我放棄，始終埋下了隱患，清丨醒過來的我很努力的去學習也無法彌補基礎不穩的問題，一邊悔恨自己的傻丨逼一邊咬牙努力，難免心裏對父母的怨懟又多了幾分，如果不是他們，如果不是他們……可是說到底，還是我自己的問題，是我心性不夠堅定才會自我放棄，隻怪天時地利人和一點都沒有偏向我，命運有和我開了個玩笑，但我摔得不輕啊！</p>
所以，大學的我加倍努力著，隻為了能改變些什麽，雖然沒有頭緒，也沒有明確的方向卻不敢再有所懈怠，再累在難熬都是掙紮過後繼續向前走，隻求不再因為自己的原因而錯失什麽。大學依舊也寫了很多，寫我對家人的失望，寫生活裏的重重無奈和不可抗力，寫自己對未來的迷茫以及內心裏的掙紮和夠不到夢想的能力，那種能力無法達成夢想的絕望感，那種被家人折騰到難以喘息的無力感，那種對將來的恐懼以及麵丨臨步入社丨會的懼怕……沒日沒夜的在腦海裏盤踞著讓我寢食難安……</p>
現在看到大學寫的這些東西，有掙紮有絕望之外還有成長和不屈，還有倔強和拚搏，出此之外還有友情蜿蜒在歲月間的陪伴，那時候的我活得很精彩很用丨力，沒有讓現在的我失望，對那些曾經的自己說一身謝謝你，雖然你並不完美也不夠優秀，但是你沒有辜負那時候的自己，那時候的你能做到這樣已經很棒了，我為你驕傲。</p>
那些年寫下來的各種東西，雖然悲傷居多糾結徘徊，但是字裏行間有我不斷的思考以及對成長和生活的記述，讓我對現在成長為這樣的自己有跡可循，讓我能更好的知道過去的自己哪裏錯了，失敗在什麽地方……也能看到那時候的自己有多倔強多努力，是一個多麽堅強的孩子。</p>
每個人的成長都是一個奇跡，從兩個細胞的融合到如今一米六七的巨人模樣，挨過了多少次細胞分丨裂與誕生，經曆了多少時光裏的風雨蹉跎。所以，每個人在試圖了解這個社丨會和這個世界之前，應該先學會了解自己，隻有把握好現在的自己，才能更好的探索生活裏的瑣碎，才能更清丨醒的了解這個世界不是麽！</p>
我感謝這個記述的習慣，無論是小時候寫在日記本裏，還是之後記在空間博客……直到現在記錄在朋友圈和以這樣的方式記在網站裏，對我而言這都是見證我存在和成長的方式，讓以後的我能更直觀也更客觀去迴憶反思的載體。雖然記錄的契機大都是不太開心的時候，但是看到當時的文丨字記述，那個時刻的美好和開心也是能同步記起來的。</p>
現在除了寫下來，我還會拍照記錄，圖文並茂才是王丨道啊！所以，朋友圈是也是我的一大陣地，我還專門弄了一個硬盤來儲存我不同時期拍攝的各種照片和視丨頻，感謝現在發達的科技讓我的記錄更加多丨姿多彩，很多年以後看過去的自己，真的是一件很有丨意思的事情，衷心的希望所有人在麵對過去的自己時，都能驕傲的說一身我沒辜負你。</p>
我現在所做的一切，隻不過是為了更加了解自己罷了！如今的我尚未知自己想要什麽，想過到何種樣子，哪有空餘去思考更多關於這個世界的問題，慢慢來吧！希望我的時間是足夠我探索更多自己和世界的長度吧！這周總算基本從壓抑中跳脫出來了，加油吧！</p>
ps：最近沉迷於練字和品酒，金粉墨，玻璃筆，再來一疊仿古的紙張，真的會讓寫字的人心情舒暢呢！品酒也是，專門買了一個溫酒壺和竹製的杯墊，但也隻願飲一些低度數的果酒罷了，就是找個文藝的感覺，尋一個古時候文人騷客的風雅罷了！我隻是想把生活過得更加精致細膩一些，畢竟這是我的人生不是麽？(*^▽^*)</p>
——2017年11月4日14時35分</p>
現在看著過去的日記，小學的內容大多都是在抱怨父母不在身邊照顧我，抱怨數學特別難，假期作業特別多，甚至我在那個時候就在質疑自己是不是母親丨親生的……哎！原來有些東西在很早之前就有原因了，早在我還沒有開化的時候就本能的感知並記錄了下來。她對我的忽冷忽熱，她對這個家庭的不負責任……早在我還小的時候就是這般了……</p>
而初中的部分，父母感情不和導致家庭不睦依舊是我的最痛，以及在外地讀書那種被家庭放逐的感覺，字裏行間滿滿的孤寂和悲傷，還有對家裏供我在外地讀書超額支出的那些借讀費以及生活費的負罪感，加之學習方麵的壓力……那時候有一段時間我放棄了自己，完全厭惡自己的存在，甚至有過輕生的念頭……才是初中生的我，居然會如此絕望的掙紮著活，我到底經曆了些什麽？雖然無法簡單直白的用文丨字描述出來，但是看到那些筆墨重彩的心裏剖白我依舊能迴憶起那時候的絕望和無助……感覺那時候的自己是抑鬱症中期了，沒有死在負能量的操控下，我為自己點個讚。</p>
高中的部分，對父母家庭的情感記述雖然少了一些，但是一寫到都是崩潰邊緣的犀利刻錄，一字一句現在看來都是血丨淋丨淋的切膚之痛。而多一些的是我對自己的思考了，我為什麽而活？我之後該幹什麽？我喜歡什麽？我該怎麽逃離這種絕望的境地？我開始不在自怨自艾，我開始試圖無視那些傷害我的，雖然他們是我的血肉至親，但他們都不在意了，我又為什麽要在他們製丨造的絕望深海裏沉浮，我應該有自己的選擇，我在試圖逃離以及改變，盡管痛到極致也在努力蛻變……可是，終究還是太晚懂得能救自己的隻有自己這個道理。</p>
初中那時候的自我放棄，始終埋下了隱患，清丨醒過來的我很努力的去學習也無法彌補基礎不穩的問題，一邊悔恨自己的傻丨逼一邊咬牙努力，難免心裏對父母的怨懟又多了幾分，如果不是他們，如果不是他們……可是說到底，還是我自己的問題，是我心性不夠堅定才會自我放棄，隻怪天時地利人和一點都沒有偏向我，命運有和我開了個玩笑，但我摔得不輕啊！</p>
所以，大學的我加倍努力著，隻為了能改變些什麽，雖然沒有頭緒，也沒有明確的方向卻不敢再有所懈怠，再累在難熬都是掙紮過後繼續向前走，隻求不再因為自己的原因而錯失什麽。大學依舊也寫了很多，寫我對家人的失望，寫生活裏的重重無奈和不可抗力，寫自己對未來的迷茫以及內心裏的掙紮和夠不到夢想的能力，那種能力無法達成夢想的絕望感，那種被家人折騰到難以喘息的無力感，那種對將來的恐懼以及麵丨臨步入社丨會的懼怕……沒日沒夜的在腦海裏盤踞著讓我寢食難安……</p>
現在看到大學寫的這些東西，有掙紮有絕望之外還有成長和不屈，還有倔強和拚搏，出此之外還有友情蜿蜒在歲月間的陪伴，那時候的我活得很精彩很用丨力，沒有讓現在的我失望，對那些曾經的自己說一身謝謝你，雖然你並不完美也不夠優秀，但是你沒有辜負那時候的自己，那時候的你能做到這樣已經很棒了，我為你驕傲。</p>
那些年寫下來的各種東西，雖然悲傷居多糾結徘徊，但是字裏行間有我不斷的思考以及對成長和生活的記述，讓我對現在成長為這樣的自己有跡可循，讓我能更好的知道過去的自己哪裏錯了，失敗在什麽地方……也能看到那時候的自己有多倔強多努力，是一個多麽堅強的孩子。</p>
每個人的成長都是一個奇跡，從兩個細胞的融合到如今一米六七的巨人模樣，挨過了多少次細胞分丨裂與誕生，經曆了多少時光裏的風雨蹉跎。所以，每個人在試圖了解這個社丨會和這個世界之前，應該先學會了解自己，隻有把握好現在的自己，才能更好的探索生活裏的瑣碎，才能更清丨醒的了解這個世界不是麽！</p>
我感謝這個記述的習慣，無論是小時候寫在日記本裏，還是之後記在空間博客……直到現在記錄在朋友圈和以這樣的方式記在網站裏，對我而言這都是見證我存在和成長的方式，讓以後的我能更直觀也更客觀去迴憶反思的載體。雖然記錄的契機大都是不太開心的時候，但是看到當時的文丨字記述，那個時刻的美好和開心也是能同步記起來的。</p>
現在除了寫下來，我還會拍照記錄，圖文並茂才是王丨道啊！所以，朋友圈是也是我的一大陣地，我還專門弄了一個硬盤來儲存我不同時期拍攝的各種照片和視丨頻，感謝現在發達的科技讓我的記錄更加多丨姿多彩，很多年以後看過去的自己，真的是一件很有丨意思的事情，衷心的希望所有人在麵對過去的自己時，都能驕傲的說一身我沒辜負你。</p>
我現在所做的一切，隻不過是為了更加了解自己罷了！如今的我尚未知自己想要什麽，想過到何種樣子，哪有空餘去思考更多關於這個世界的問題，慢慢來吧！希望我的時間是足夠我探索更多自己和世界的長度吧！這周總算基本從壓抑中跳脫出來了，加油吧！</p>
ps：最近沉迷於練字和品酒，金粉墨，玻璃筆，再來一疊仿古的紙張，真的會讓寫字的人心情舒暢呢！品酒也是，專門買了一個溫酒壺和竹製的杯墊，但也隻願飲一些低度數的果酒罷了，就是找個文藝的感覺，尋一個古時候文人騷客的風雅罷了！我隻是想把生活過得更加精致細膩一些，畢竟這是我的人生不是麽？(*^▽^*)</p>
——2017年11月4日14時35分</p>