從小到大最怕麻煩，更怕的就是給人添麻煩，所以活到今時今日，從來沒給別人添過堵。可人生在世，並不是獨善其身自我規束就能不招致厄運，隻要還在塵世，隻要還有牽掛，就會被俗世纏身，無論你願不願意……就因為是所謂的家人，他們的過錯導致你付出代價仿佛理所應當，連掙紮的餘地都沒有，隻能受著挨著……生我者累我無數，我卻不能反擊，隻因是我母……嗬嗬！這是什麽道理？</p>
雖然恨她，雖然知道一切都是她咎由自取，雖然知道我不應該在對她產生憐憫之情……可是看到她在我麵前嚎啕大哭，我依舊會不忍，依舊會難過……但最無用的就是眼淚，如果哭嚎能解決問題，那我寧願大哭三天三夜，也不想困入這種進退維穀。她哭著求我幫她，可是我能做什麽？有心無力的我能怎麽辦？並且，幫了這一次下一次又如何，麵對這種永遠學不會吃一塹長一智的人，我該如何自處？又不能把她關起來或24丨小丨時綁在身邊！我真的怕了她，永遠再給自己和家人製丨造麻煩。</p>
並且她會這般無丨法丨無丨天，就是因為知道還有家人不會不管她，她總要興風作浪才過癮一般把自己拋入深淵，不是不想拉住她，是她完全聽不見我們的阻止和規勸，外人才是她的天王老丨子，我們仿佛是她的敵人。但最後的最後，一切已經無可挽迴了，她所累所求助的還是我們這些她視為眼中釘的家人。她怎麽開得了這個口，她怎麽做得出這個事情？把她在別人那裏受到的委屈和憤怒全部轉嫁到我們身上，她從來都是這樣……這算哪門子的母親？我小時候經常就是她的出氣筒，她在單位吃了氣，迴來就對著我發丨泄一統，有一次甚至沒頭沒腦對著我大哭大叫，那時候我才小學二年級……她這樣搞過往後好多年的夜裏，午夜夢迴時分都是她張著血盆大口，猙獰扭曲哭叫著的臉在我的夢魘裏揮之不去……這特麽算哪門子的媽？</p>
而今時今日，她不單在我夢裏極其恐怖猙獰，在我生活裏也是這般可怕的存在，現在遭遇的很多苦楚都是拜他所賜……而我對她，終究是很複雜的感情。但是可以肯定的是我真的恨她。我不知道還有沒有像我這樣對自己母親心存憤丨恨的人，是不是每個人對自己的父母都沒有一絲一毫的恨意？我是不是有毛病？我這種心態是不是大逆不道……</p>
我無法丨理解她為什麽會是那樣一個人，也很怕自己變成她那種人。所以，特別怕自己人格方麵出現什麽問題，這種性格應該不會通丨過基因遺傳吧？很多個噩夢驚醒的夜晚我總是忍不住懼怕著……所以在發現自己對父母產生某些可怕的情緒的時候，我就會在想是不是要變異了。我不想成為她那種目無長輩毫無頭腦的人，我怕自己被負丨麵能量掠奪理智變得如她那般歇斯底裏！</p>
大概是我過於敏丨感的性格吧！感他人所感，傷他人所傷，對於同一個事丨件，比起別人，我受到的衝擊是放大無數倍的。可是，從小就習慣察言觀色戰戰兢兢生活的我，已經改變不了這種深入骨髓的習慣，如何才能做到真正的灑脫？</p>
原來不太理解那些古風小說裏描寫的憂思成疾抑鬱而終，人怎麽可能會那麽一下就掛了。直到現在遭遇了這些事情，常常憂思過重而夜不能寐，絞盡腦汁思考著解決之策……才明白真的會因為這些煩心事搞出問題，我最近經常感覺心髒悶疼，左手食指會自己抽丨動……可能就是小說裏所描述的鬱結在心，別他丨媽是心髒丨病啊！我可遭不住！最近的負能量是成噸砸向我！我覺得心力交瘁不過如此吧！</p>
那個女人前麵那些爛賬都還沒了，現在又作出一波禍事。她明明知道那個親戚欠著那麽多錢，居然還敢把信丨用丨卡借給人家用！而且是5萬那張！她腦子是被驢踢了還是泡了水了！信丨用丨卡賠不上是會讓她蹲大監的，她居然還敢在吃了那麽多虧的情況下把卡借出去！她是不是想死？想死也不用拉著我們墊背吧！隻要一想到她可能工作不保還要有牢丨獄之災，我就頭皮發丨麻，我不同情她，我同情我自己，她蹲大丨獄出來，沒工作又差了一屁丨股債，我要養她還要幫她賠錢……這樣一想我的人生也就到頭了！還有什麽意義？我的人生還有什麽意義？已經因為她烏雲密布的人生……如果一切走向最壞的局麵！我的人生將因為她走向無盡黑丨暗的深淵！這就是我的母親，給我帶來的永遠是陰霾，沒有太多溫暖的記憶，一些讓我感動或溫暖的片刻，都是要搜腸刮肚翻遍記憶的長河才能翻到的星星點點，早已被她製丨造的黑丨暗和陰冷吞噬，此時此刻我還能保有理智來梳理，連我自己都不知道自己是怎麽做到的。</p>
還是那句話，對於我的母親，我的心理和生理都是十分厭惡和抵觸的，甚至還有深深的恐懼感，導致我每次看到她都會用劍拔弩張的虛張聲勢來掩飾心底的恐懼之感，我真的很害怕她。她就是我生命裏跨不過的坎，擺不脫的蛛網，將我拖入無邊的黑丨暗，讓我的身心都飽受絕望的蠶食，還要多努力，我才能不再畏懼她帶來的蝕丨骨寒涼，才能在夢魘裏大喊出，你閉嘴！不要哭給我看！</p>
浮世莽莽，人如草芥。不是我自輕自賤，也不是我一心向著黑丨暗墜去。隻是圍繞在我生活圈裏的太多因素都充滿著負能量，我在自己的情緒裏苦苦掙紮，我在自己的生活中摸爬滾打到遍體鱗傷，我依舊沒有放棄繼續唿吸的權丨利，這樣應該能算是一種勇氣了吧？我不知道別人過著怎樣的日子，感受著怎樣的冷暖。而此時此刻，我隻有我自己，我還想繼續自己的人生，哪怕前方可能已經很絕望，我還是想試著走到無路可走那一刻。</p>
——2017年10月13日星期五11時44分</p>
雖然恨她，雖然知道一切都是她咎由自取，雖然知道我不應該在對她產生憐憫之情……可是看到她在我麵前嚎啕大哭，我依舊會不忍，依舊會難過……但最無用的就是眼淚，如果哭嚎能解決問題，那我寧願大哭三天三夜，也不想困入這種進退維穀。她哭著求我幫她，可是我能做什麽？有心無力的我能怎麽辦？並且，幫了這一次下一次又如何，麵對這種永遠學不會吃一塹長一智的人，我該如何自處？又不能把她關起來或24丨小丨時綁在身邊！我真的怕了她，永遠再給自己和家人製丨造麻煩。</p>
並且她會這般無丨法丨無丨天，就是因為知道還有家人不會不管她，她總要興風作浪才過癮一般把自己拋入深淵，不是不想拉住她，是她完全聽不見我們的阻止和規勸，外人才是她的天王老丨子，我們仿佛是她的敵人。但最後的最後，一切已經無可挽迴了，她所累所求助的還是我們這些她視為眼中釘的家人。她怎麽開得了這個口，她怎麽做得出這個事情？把她在別人那裏受到的委屈和憤怒全部轉嫁到我們身上，她從來都是這樣……這算哪門子的母親？我小時候經常就是她的出氣筒，她在單位吃了氣，迴來就對著我發丨泄一統，有一次甚至沒頭沒腦對著我大哭大叫，那時候我才小學二年級……她這樣搞過往後好多年的夜裏，午夜夢迴時分都是她張著血盆大口，猙獰扭曲哭叫著的臉在我的夢魘裏揮之不去……這特麽算哪門子的媽？</p>
而今時今日，她不單在我夢裏極其恐怖猙獰，在我生活裏也是這般可怕的存在，現在遭遇的很多苦楚都是拜他所賜……而我對她，終究是很複雜的感情。但是可以肯定的是我真的恨她。我不知道還有沒有像我這樣對自己母親心存憤丨恨的人，是不是每個人對自己的父母都沒有一絲一毫的恨意？我是不是有毛病？我這種心態是不是大逆不道……</p>
我無法丨理解她為什麽會是那樣一個人，也很怕自己變成她那種人。所以，特別怕自己人格方麵出現什麽問題，這種性格應該不會通丨過基因遺傳吧？很多個噩夢驚醒的夜晚我總是忍不住懼怕著……所以在發現自己對父母產生某些可怕的情緒的時候，我就會在想是不是要變異了。我不想成為她那種目無長輩毫無頭腦的人，我怕自己被負丨麵能量掠奪理智變得如她那般歇斯底裏！</p>
大概是我過於敏丨感的性格吧！感他人所感，傷他人所傷，對於同一個事丨件，比起別人，我受到的衝擊是放大無數倍的。可是，從小就習慣察言觀色戰戰兢兢生活的我，已經改變不了這種深入骨髓的習慣，如何才能做到真正的灑脫？</p>
原來不太理解那些古風小說裏描寫的憂思成疾抑鬱而終，人怎麽可能會那麽一下就掛了。直到現在遭遇了這些事情，常常憂思過重而夜不能寐，絞盡腦汁思考著解決之策……才明白真的會因為這些煩心事搞出問題，我最近經常感覺心髒悶疼，左手食指會自己抽丨動……可能就是小說裏所描述的鬱結在心，別他丨媽是心髒丨病啊！我可遭不住！最近的負能量是成噸砸向我！我覺得心力交瘁不過如此吧！</p>
那個女人前麵那些爛賬都還沒了，現在又作出一波禍事。她明明知道那個親戚欠著那麽多錢，居然還敢把信丨用丨卡借給人家用！而且是5萬那張！她腦子是被驢踢了還是泡了水了！信丨用丨卡賠不上是會讓她蹲大監的，她居然還敢在吃了那麽多虧的情況下把卡借出去！她是不是想死？想死也不用拉著我們墊背吧！隻要一想到她可能工作不保還要有牢丨獄之災，我就頭皮發丨麻，我不同情她，我同情我自己，她蹲大丨獄出來，沒工作又差了一屁丨股債，我要養她還要幫她賠錢……這樣一想我的人生也就到頭了！還有什麽意義？我的人生還有什麽意義？已經因為她烏雲密布的人生……如果一切走向最壞的局麵！我的人生將因為她走向無盡黑丨暗的深淵！這就是我的母親，給我帶來的永遠是陰霾，沒有太多溫暖的記憶，一些讓我感動或溫暖的片刻，都是要搜腸刮肚翻遍記憶的長河才能翻到的星星點點，早已被她製丨造的黑丨暗和陰冷吞噬，此時此刻我還能保有理智來梳理，連我自己都不知道自己是怎麽做到的。</p>
還是那句話，對於我的母親，我的心理和生理都是十分厭惡和抵觸的，甚至還有深深的恐懼感，導致我每次看到她都會用劍拔弩張的虛張聲勢來掩飾心底的恐懼之感，我真的很害怕她。她就是我生命裏跨不過的坎，擺不脫的蛛網，將我拖入無邊的黑丨暗，讓我的身心都飽受絕望的蠶食，還要多努力，我才能不再畏懼她帶來的蝕丨骨寒涼，才能在夢魘裏大喊出，你閉嘴！不要哭給我看！</p>
浮世莽莽，人如草芥。不是我自輕自賤，也不是我一心向著黑丨暗墜去。隻是圍繞在我生活圈裏的太多因素都充滿著負能量，我在自己的情緒裏苦苦掙紮，我在自己的生活中摸爬滾打到遍體鱗傷，我依舊沒有放棄繼續唿吸的權丨利，這樣應該能算是一種勇氣了吧？我不知道別人過著怎樣的日子，感受著怎樣的冷暖。而此時此刻，我隻有我自己，我還想繼續自己的人生，哪怕前方可能已經很絕望，我還是想試著走到無路可走那一刻。</p>
——2017年10月13日星期五11時44分</p>