恭順，釋義：gongshun指恭敬並服丨從（父母或長輩）。語出《禮記樂記》：“莊敬恭順，禮之製也。”這是百度百科對於恭順的解釋，對於父母和長輩應該是這樣的態度才算是孝順裏的一部分，是身為子女必須該做到的一個基礎。</p>
可是真正要做到哪有那麽容易，雖然子女是父母生命的延續，但是也是一個擁有自己完整人格的獨丨立生命體。沒有任何一個人會為了另外一個人放棄人格，除非他心智不健全。所以，於我而言，對長輩沉默很多時候並不是認可的意思，而是出於尊重以及對他們早年養育我的辛苦的感恩，所以對於一些於我而言已經有點過分的事情，不反駁已經是我的最大限度的退讓，如若真正侵犯到我的底線，哪怕是家人我也不會妥協的。因為妥協之後我會很難過，難過到一定的程度我就會情緒失控口不擇言，所以我寧可在被觸丨碰到底線的時候維護自己的想法，也不想強丨壓情緒去滿足了長輩之後，在心裏留下一個隱患。我選擇在我理智存在並且頭腦清晰的時刻，去和長輩溝通交流，哪怕會惹怒他們，哪怕讓他們覺得我不孝順，我也不想忍著不適去順從他們，然後到某個我再也忍不下去的時刻像個野獸一樣去嘶吼瘋咬。</p>
因為早幾年的我就是這樣，傻丨逼到連自己都不顧的成全丨家人，結果最後的最後卻是兩敗俱傷的爛尾收場。他們覺得我並沒有完成他們的預期，甚至懷疑我陽奉陰違。這對我而言算什麽？違背了自己的意願按照他們所願去做了，沒有好的結果就都是我的問題……甚至懷疑我的付出，這點是我最受傷的地方。</p>
我知道我大概讓我的長輩們很失望，可他們何嚐不是讓我很失望呢！他們自以為是的覺得我該這樣該那樣，而那時候的我，年紀尚小且心裏一直希望讓家人都開心，所以很順從他們，基本沒幹過什麽忤逆他們有辱家門的事情。隻要他們覺得我該這樣我就這樣，甚至盡可能不讓自己成為麻煩的存在……</p>
不知道是不是我過於敏丨感還是早熟什麽的，我從很小的時候就感覺得到，我的父母很是嫌我麻煩呢！雖然他們嘴上不說，但是他們的眼睛和對我的態度是藏不住的厭煩……我可能從小就不討喜吧！也不知道為什麽他們不是很喜歡我，好在那時候在爺爺奶奶身邊比較多，也不是沒人疼愛。所以我很努力想丨做一個好孩子。很早就學著換位思考，對於父母對我表露丨出來的厭惡情緒，我給他們找的借口是他們工作太忙了，是因為累了才會不願意多陪陪我。</p>
所以，我努力承擔家務，在別人的衣物還是父母洗的年紀，我已經開始自己洗衣物了。在別人還是小公舉一樣被寵著的年紀，我已經開始承包洗碗拖地的活兒，在別的孩子纏著父母要錢買玩具買衣服的年紀，我卻攢著節約著自己的生活費，想著能少和家裏要錢就少要點，甚至買教輔的錢都是從自己夥食費裏攢出來的……可是，最後的最後，他們看不到這些細節。因為我沒有完成他們的預期，沒有考上他們希望的好學校，他們全盤否認我，甚至說這種結果就是我不努力造成的……</p>
說的多麽輕丨鬆隨意，卻不知道又多麽的挫傷我。就是這種隨意又漠視的態度，讓我越發確信自己在他們心裏沒那麽重要，盡管不想承認，比起別人的家長，我的父母於我而言冷漠又專丨製，不是沒有過溫馨感動的記憶，隻是更多的是難受和傷心罷了。</p>
我們注定走不進彼此，他們看不懂我，而我看懂了他們卻不敢再走過去了。那些年我努力跑向他們的路程走的太委屈，以至於我怕了。為了他們的期許曾經放棄過自我的我，最終也沒有成為他們滿意的樣子，他們看不到我的憋屈和妥協，他們隻看到結局不是他們想要的樣子。雖然也有做到過的時候，但是也不會有人說一句做的很好你辛苦了，沒有人看到我的付出和努力。可是，一旦失誤就會被全部推到我的頭上……</p>
我受夠了這種惡性循環，所以我成了現在的我，會反丨抗著拒絕，會直接說出我做過些什麽……仿佛斤斤計較的樣子，卻是他們逼著我擺出這種姿態。否則我大概永遠都是什麽都不成，隻會拖累家人的小丨鬼！我要為自己正名，雖然我做的有些事情很細小，但是我並不是什麽都沒有做過，而一些被忽略的我也會講出來，這個世界上沒有什麽是理所應當，我做了是因為我覺得我應該做，並不是這本就該我做。</p>
如果這樣直率的我要被認為是忤逆長輩的話，我也無話可說。我的恭順並不是愚孝，我有我自己的原則和底線，對於長輩的一些行為和做法我是無法苟同的，我不說隻是因為那是你們的方式，我不會去幹涉，但是若你們要拉上我那就另當別論。就算你們是我的長輩，也不能讓我再次憋屈自己去迎合你們。所以才是，真正的恭順沒那麽容易。我相信很多人和我是一樣的，尊敬愛戴著自己的長輩，卻也不會活成長輩的附屬品。</p>
——2017年9月23日星期六17時31分</p>
可是真正要做到哪有那麽容易，雖然子女是父母生命的延續，但是也是一個擁有自己完整人格的獨丨立生命體。沒有任何一個人會為了另外一個人放棄人格，除非他心智不健全。所以，於我而言，對長輩沉默很多時候並不是認可的意思，而是出於尊重以及對他們早年養育我的辛苦的感恩，所以對於一些於我而言已經有點過分的事情，不反駁已經是我的最大限度的退讓，如若真正侵犯到我的底線，哪怕是家人我也不會妥協的。因為妥協之後我會很難過，難過到一定的程度我就會情緒失控口不擇言，所以我寧可在被觸丨碰到底線的時候維護自己的想法，也不想強丨壓情緒去滿足了長輩之後，在心裏留下一個隱患。我選擇在我理智存在並且頭腦清晰的時刻，去和長輩溝通交流，哪怕會惹怒他們，哪怕讓他們覺得我不孝順，我也不想忍著不適去順從他們，然後到某個我再也忍不下去的時刻像個野獸一樣去嘶吼瘋咬。</p>
因為早幾年的我就是這樣，傻丨逼到連自己都不顧的成全丨家人，結果最後的最後卻是兩敗俱傷的爛尾收場。他們覺得我並沒有完成他們的預期，甚至懷疑我陽奉陰違。這對我而言算什麽？違背了自己的意願按照他們所願去做了，沒有好的結果就都是我的問題……甚至懷疑我的付出，這點是我最受傷的地方。</p>
我知道我大概讓我的長輩們很失望，可他們何嚐不是讓我很失望呢！他們自以為是的覺得我該這樣該那樣，而那時候的我，年紀尚小且心裏一直希望讓家人都開心，所以很順從他們，基本沒幹過什麽忤逆他們有辱家門的事情。隻要他們覺得我該這樣我就這樣，甚至盡可能不讓自己成為麻煩的存在……</p>
不知道是不是我過於敏丨感還是早熟什麽的，我從很小的時候就感覺得到，我的父母很是嫌我麻煩呢！雖然他們嘴上不說，但是他們的眼睛和對我的態度是藏不住的厭煩……我可能從小就不討喜吧！也不知道為什麽他們不是很喜歡我，好在那時候在爺爺奶奶身邊比較多，也不是沒人疼愛。所以我很努力想丨做一個好孩子。很早就學著換位思考，對於父母對我表露丨出來的厭惡情緒，我給他們找的借口是他們工作太忙了，是因為累了才會不願意多陪陪我。</p>
所以，我努力承擔家務，在別人的衣物還是父母洗的年紀，我已經開始自己洗衣物了。在別人還是小公舉一樣被寵著的年紀，我已經開始承包洗碗拖地的活兒，在別的孩子纏著父母要錢買玩具買衣服的年紀，我卻攢著節約著自己的生活費，想著能少和家裏要錢就少要點，甚至買教輔的錢都是從自己夥食費裏攢出來的……可是，最後的最後，他們看不到這些細節。因為我沒有完成他們的預期，沒有考上他們希望的好學校，他們全盤否認我，甚至說這種結果就是我不努力造成的……</p>
說的多麽輕丨鬆隨意，卻不知道又多麽的挫傷我。就是這種隨意又漠視的態度，讓我越發確信自己在他們心裏沒那麽重要，盡管不想承認，比起別人的家長，我的父母於我而言冷漠又專丨製，不是沒有過溫馨感動的記憶，隻是更多的是難受和傷心罷了。</p>
我們注定走不進彼此，他們看不懂我，而我看懂了他們卻不敢再走過去了。那些年我努力跑向他們的路程走的太委屈，以至於我怕了。為了他們的期許曾經放棄過自我的我，最終也沒有成為他們滿意的樣子，他們看不到我的憋屈和妥協，他們隻看到結局不是他們想要的樣子。雖然也有做到過的時候，但是也不會有人說一句做的很好你辛苦了，沒有人看到我的付出和努力。可是，一旦失誤就會被全部推到我的頭上……</p>
我受夠了這種惡性循環，所以我成了現在的我，會反丨抗著拒絕，會直接說出我做過些什麽……仿佛斤斤計較的樣子，卻是他們逼著我擺出這種姿態。否則我大概永遠都是什麽都不成，隻會拖累家人的小丨鬼！我要為自己正名，雖然我做的有些事情很細小，但是我並不是什麽都沒有做過，而一些被忽略的我也會講出來，這個世界上沒有什麽是理所應當，我做了是因為我覺得我應該做，並不是這本就該我做。</p>
如果這樣直率的我要被認為是忤逆長輩的話，我也無話可說。我的恭順並不是愚孝，我有我自己的原則和底線，對於長輩的一些行為和做法我是無法苟同的，我不說隻是因為那是你們的方式，我不會去幹涉，但是若你們要拉上我那就另當別論。就算你們是我的長輩，也不能讓我再次憋屈自己去迎合你們。所以才是，真正的恭順沒那麽容易。我相信很多人和我是一樣的，尊敬愛戴著自己的長輩，卻也不會活成長輩的附屬品。</p>
——2017年9月23日星期六17時31分</p>