我不知道是不是隻有我遭遇過這樣的情況，我的母親永遠一副巴不得我從這個世界上消失的嘴丨臉……我甚至懷疑我是不是她親生的……否則她為何要如此對我？而我的其他家人被她折磨的麻丨木丨不丨仁，全部一副被丨虐狂的樣子……整個家庭因為她的種種呈現出一種扭曲詭異的狀態。
此處我要摘錄我本命年寫的一篇日誌，那是我痛苦記憶裏的一個剪影，我如果不交代清楚這些細枝末節，無論誰看這篇都會覺得我是個可怕的人吧……因為早年我就偶爾會希望我的母親從這個世界上消失，而遭遇了那個變故之後，我越發覺得要是她不存在該多好……我甚至無法確定現在的我，是不是也被這個扭曲的家庭環境感染了……我的心態還健康嗎？抱著這種來自靈魂深處的恐懼，內心裏的困惑和自責在翻滾，於是提筆書寫了這一章節，希望在我文末之時可以得到答丨案和救贖，最起碼心裏不再積壓那麽多痛苦，也是好的。
靈魂深處的恐懼
2015-2-1622:58
緩衝了好幾天終於可以提筆記錄，我怕到時候死得不明不白。至少有什麽可以證明！我真的很無奈。
破碎的玻璃瓶，滿地玻璃渣子，頭上巨疼腦袋發暈，眼睛隻看得到褲子上的血……耳邊是破音的謾罵嘶吼……那是什麽感覺你知道麽？
當你發現你的親人真的想殺你的時候，大腦是空白的，眼前的景象像是慢鏡頭都能看的清清楚楚，速度卻又快的無法反應。
揮過來的玻璃瓶的長度和大小，揮瓶子的人猙獰的表情以及透露著殺意的眼神。都看的清清楚楚仿佛被放慢一萬倍的速度。但是卻渾身僵硬顫丨抖著，愣是讓那個瓶子飛到了頭上，避無可避。
那眼裏透露丨出的瘋狂的殺意，形容不來！那行為完全肆虐狂躁，那種眼神真的很恐怖。
哪怕已經被敲倒在地還在你身邊大叫，死得啦！小爛屎死得啦……
形容不來那種感覺，頭是發昏的，心裏是害怕的，手腳是發軟的。完全意識不到怎麽了，又仿佛很清楚的知道發生了什麽。就是拚湊不出來完整的發生過程，心裏麻麻的，人都木了。
打電丨話給我爹，說完一句話就控丨製不了的害怕的大哭，根本停不下來，因為她站在我身邊一邊跺腳，一邊朝我大吼大叫。
她叫得很大聲，卻不知道為什麽，怎麽也迴憶不起來她說了些什麽。
隻記得那句：死得啦！
害怕到我就迴了一句，我要報警！
那一刻我真的覺得，她是真的想弄死我。如果她手裏有刀她絕對會毫不猶豫對著我亂砍，好在沒有，所以我隻是被踢了幾腳，準確說是又踢又踩，特別是我說要報警之後……
我隻知道我害怕的要死了，哭到絕望都沒有人能幫我，而我好像也沒有什麽辦法自救，想挪動都沒有力氣，我就貼門邊坐著手捂著頭，盯著褲子上的血，我覺得我可能真的要死了。
哪怕我爹迴來了，我不知道他是怎麽把我弄起來的，我隻是知道他迴來了，我很用丨力的聽都聽不到他在和她說什麽，隻知道他擋在我前麵，她還在又踢又撞。
我害怕我不敢看，我繼續低頭盯著褲子上的血，繼續在想我是不是要死了？我陷入了一種我是不是會死的恐懼中。我對周圍的感知能力好像下降了，我聽不到他們大聲吼叫著什麽，準確說不是聽不到，就是好像聽不懂一樣。哪怕我現在冷靜下來好好迴憶，也隻知道他們聲音特別大，就是不知道在說什麽。
這種狀態一直在持續著，隱約知道我爸看了我的頭，把我的手拿下來了，他應該是摸了一下，特別疼！我就讓開了。直到我看到被拿下來的手心沒有血，血是手背上的。才仿佛迴魂一樣，心裏鬆了好大一口氣，但是依舊害怕著。。。可是無論現在我怎麽迴憶，都想不起來自己是怎麽從地上坐到主臥的床丨上的，也想不起來他們吵了些什麽。迴神的時候，我隻是和我爸說了一句話，就是我要報警！但是他阻止了我，說沒有丨意義，那時候心裏真的很絕望荒涼，說不清的悲愴……
那時候我還在哭，我不知道我哭了多久。哪怕他站在我旁邊，我依舊好怕！因為我心底深深的知道他保護不了我，特別是在他製止我報警之後……那種感覺更加強烈！我隻是無意識的重複我要報警，感覺這樣會好點。感覺隻有這個辦法了……真的太恐怖了……已經超出我的承受範圍……真的很害怕，感覺自己會死。
因為我家的人個個都怕她，沒有人能保護我。被她這樣毆丨打已經是第二次了，上一次我就很難過了，這次我是真的害怕了。她是真的想殺我……她就是個瘋丨子……瘋丨子殺丨人是不犯法的吧？
我爹迴來她連我爹也一起打，我昏叨叨過去想幫忙，沒搞清楚什麽情況就被推丨倒，重重的砸在地上。真的是手腳無力到一推，我就摔地上的程度，我也不能理解當時的狀態，我怎麽會就一下子就摔下去了……可能和我發暈有關係。
我真的是怕啦！我家沒人能保護我，每個人搞不好都有生命危險，隻要她心情不好，說不定就會出事。我感覺我家就我一個正常人，我的反應才是正常反應。我爹已經麻木，對這些仿佛已經習慣。哪怕看到那些碎玻璃和破罐子，哪怕我哭成傻丨逼，他也就是那種反應，很心寒……是不是要真的出人命才辦她？我不明白也不想再去多想！
我奶在她麵前唯唯諾諾，隻要她一不在，就在我麵前罵她，什麽都罵，什麽她的爛事都抖給我聽。感覺就像要挑丨撥我更恨她，甚至有種要我動手把她殺了的話氣在裏麵。我甚至試探性的說給她，我把她殺了如何？她的反應是不勸阻我，眼神甚至還有點認同的味道……這樣很可怕啊！隻有我一個人是正常的麽？
我爹在我麵前表現的痛苦又無奈，一副忍辱負重的二十四孝新好男人樣！我能咋過？我管了，無論有理無理，最後被噴的肯定是我。他的忍讓和耐心已經全部給那個瘋丨子了，我不管就又是一副可伶像……想逼死誰？
對於我被毆丨打，他的反應也是平淡到習慣了的樣子。想想都心酸……他不覺得這次已經很危險了，一副無所謂的樣子。也許我真的被打死他才覺得是個事情吧……現在迴憶起來，被打那刻害怕到心碎，現在卻覺得沒被打死太遺憾了。因為責任感我不會自丨殺，大概也不願意死的那麽掉價。直接被打死才是最好的解脫吧！至少可以讓那個女的以殺丨人罪坐牢，減輕家人的痛苦，我也算是無憾了。
我不知道我怎麽了，這幾天總是被那個事影響，時不時想起來一下就……說不清的感覺！頭上的包會隨著時間平複，心裏的裂痕用什麽填補？我的出生是兩個人荷爾蒙作用的本能產生的不假思索，我的成長是隨意交給他們父母的不負責任……或許很多人會說，好多人都這樣，有什麽好抱怨的。
哦！你又不是我，你怎麽知道我的感受？隻有我自己知道，這些年都經曆了些什麽，都掙紮過多久。
除了瘋狂的用文丨字抒發，我真的不知道可以怎麽辦了！！
馬上要辭舊迎新，也是希望一切都好起來吧！
我有點罩不住了……那種會被殺死的感覺，會被親人殺死的感覺……不想經曆第二次！
真希望午夜夢迴，不再是哭醒，偶爾也讓我做點甜到牙倒的美夢吧！
馬年馬上就要過去了，羊年願一切安好！
以上結束摘錄！這就是我的家，是不是很可怕……這二十多年我就是這樣過來的……好在我的小學是和爺爺奶奶住在一起，初中高中大學都是外地住校，在家的時間不算太多……可是不算太多我都被禍丨害成這樣……可想而知我的其他家人天天麵對她的折磨，他們又有多少壓抑和心酸？
雖然我盡力這樣去想，去想他們的心酸與無奈，去諒解他們的不忍心和不容易……用這些想法來中和我心裏的不滿。但我雖然可以理解甚至努力去體諒，內心深處卻也清楚明白，我之所以不得不少小離家一個人在外求學，是因為父親怕我受母親的影響，才把我一個人送到外地。我不否認他想保護我的心意，但是他保護我的方法就是送走我，讓十二歲的我一個人漂泊……而不是把那個有能力自力更生的完全民事行為能力人的真正禍源處理了。他顧念了我母親與他的感情卻……這些我勉強可以諒解，畢竟他也是為了我好，但是送走我後，他甚少來看我，也不關心我的學業情況……那時候我覺得自己完全就是被拋棄被放養了……如若他有一絲顧念我，也不應該這樣對我少聞少問……那時候雖然年紀不大，但被不被在意我還是能判斷的，那時候我真的很難過，哪怕是多年後的現在想起還是會很難過……
所以，就因為是親人，就因為在親情關係裏處於金字塔的底層，就可以被這樣隨意對待麽？我發現親人之間的底線試探才是最可怕的，可以這樣肆無忌憚的用言語，用行動攻擊對方，因為知道在怎麽過分對方都不會完全成為陌生人，因為就算感情沒了，還有血緣關係，不怕捆不住你。所以揮動武丨器的瞬間可以更加無所顧忌的殺伐果決……砍得過癮嗎？被砍的如果是小輩，隻能忍氣吞聲，因為社丨會大環境永遠有利於長輩。你是孩子的時候依附長輩生存，這是沒有選擇的，遇到負責任的長輩還好些，遇到自己都還很幼稚的長輩，而你還處於認知不完善，社丨會經驗匱乏，無法維丨權，無法申辯，無法抵丨抗的年紀，那時候吃了多少苦都隻能認了，還要感恩戴德他們的養育之恩……也是非常可笑非常無奈的事情了……
而長大之後的你，必須恭順，必須承受他們的無丨理丨取丨鬧以及時不時的試探……好累，累到懶得偽裝……我沒有自己以為的善良，當身邊的一切充滿敵意，我被丨迫開始武丨裝。
我覺得有些時候我的有些想法真的好可怕……就比如希望我的母親消失這種……但是，雖然我恨我媽，會被她逼得口不擇言咒罵，但是我不忍心看她真的被整死。我覺得她應該受到懲罰，應該贖罪，但罪不至死。因為世人從生到死不可能永遠不會犯錯，每個人都有贖罪的機會，我希望她經曆這些事之後，能學會該學會的吧！原來親情盡是如此複雜的情感……會是這麽糾葛的存在。現在唯願在這樣一個家庭環境裏生存的我，在以後的歲月裏，不論經曆怎樣的波折蹉跎，也不要變成她那樣。那才是最可怕的事情！
ps：我自己都不知道自己在寫些什麽，但是寫到這裏心裏痛快了很多，這就夠了！最起碼，文丨字還能撫丨慰我心裏的創傷。這就夠了！
——2017年2月4日星期六16時59分
此處我要摘錄我本命年寫的一篇日誌，那是我痛苦記憶裏的一個剪影，我如果不交代清楚這些細枝末節，無論誰看這篇都會覺得我是個可怕的人吧……因為早年我就偶爾會希望我的母親從這個世界上消失，而遭遇了那個變故之後，我越發覺得要是她不存在該多好……我甚至無法確定現在的我，是不是也被這個扭曲的家庭環境感染了……我的心態還健康嗎？抱著這種來自靈魂深處的恐懼，內心裏的困惑和自責在翻滾，於是提筆書寫了這一章節，希望在我文末之時可以得到答丨案和救贖，最起碼心裏不再積壓那麽多痛苦，也是好的。
靈魂深處的恐懼
2015-2-1622:58
緩衝了好幾天終於可以提筆記錄，我怕到時候死得不明不白。至少有什麽可以證明！我真的很無奈。
破碎的玻璃瓶，滿地玻璃渣子，頭上巨疼腦袋發暈，眼睛隻看得到褲子上的血……耳邊是破音的謾罵嘶吼……那是什麽感覺你知道麽？
當你發現你的親人真的想殺你的時候，大腦是空白的，眼前的景象像是慢鏡頭都能看的清清楚楚，速度卻又快的無法反應。
揮過來的玻璃瓶的長度和大小，揮瓶子的人猙獰的表情以及透露著殺意的眼神。都看的清清楚楚仿佛被放慢一萬倍的速度。但是卻渾身僵硬顫丨抖著，愣是讓那個瓶子飛到了頭上，避無可避。
那眼裏透露丨出的瘋狂的殺意，形容不來！那行為完全肆虐狂躁，那種眼神真的很恐怖。
哪怕已經被敲倒在地還在你身邊大叫，死得啦！小爛屎死得啦……
形容不來那種感覺，頭是發昏的，心裏是害怕的，手腳是發軟的。完全意識不到怎麽了，又仿佛很清楚的知道發生了什麽。就是拚湊不出來完整的發生過程，心裏麻麻的，人都木了。
打電丨話給我爹，說完一句話就控丨製不了的害怕的大哭，根本停不下來，因為她站在我身邊一邊跺腳，一邊朝我大吼大叫。
她叫得很大聲，卻不知道為什麽，怎麽也迴憶不起來她說了些什麽。
隻記得那句：死得啦！
害怕到我就迴了一句，我要報警！
那一刻我真的覺得，她是真的想弄死我。如果她手裏有刀她絕對會毫不猶豫對著我亂砍，好在沒有，所以我隻是被踢了幾腳，準確說是又踢又踩，特別是我說要報警之後……
我隻知道我害怕的要死了，哭到絕望都沒有人能幫我，而我好像也沒有什麽辦法自救，想挪動都沒有力氣，我就貼門邊坐著手捂著頭，盯著褲子上的血，我覺得我可能真的要死了。
哪怕我爹迴來了，我不知道他是怎麽把我弄起來的，我隻是知道他迴來了，我很用丨力的聽都聽不到他在和她說什麽，隻知道他擋在我前麵，她還在又踢又撞。
我害怕我不敢看，我繼續低頭盯著褲子上的血，繼續在想我是不是要死了？我陷入了一種我是不是會死的恐懼中。我對周圍的感知能力好像下降了，我聽不到他們大聲吼叫著什麽，準確說不是聽不到，就是好像聽不懂一樣。哪怕我現在冷靜下來好好迴憶，也隻知道他們聲音特別大，就是不知道在說什麽。
這種狀態一直在持續著，隱約知道我爸看了我的頭，把我的手拿下來了，他應該是摸了一下，特別疼！我就讓開了。直到我看到被拿下來的手心沒有血，血是手背上的。才仿佛迴魂一樣，心裏鬆了好大一口氣，但是依舊害怕著。。。可是無論現在我怎麽迴憶，都想不起來自己是怎麽從地上坐到主臥的床丨上的，也想不起來他們吵了些什麽。迴神的時候，我隻是和我爸說了一句話，就是我要報警！但是他阻止了我，說沒有丨意義，那時候心裏真的很絕望荒涼，說不清的悲愴……
那時候我還在哭，我不知道我哭了多久。哪怕他站在我旁邊，我依舊好怕！因為我心底深深的知道他保護不了我，特別是在他製止我報警之後……那種感覺更加強烈！我隻是無意識的重複我要報警，感覺這樣會好點。感覺隻有這個辦法了……真的太恐怖了……已經超出我的承受範圍……真的很害怕，感覺自己會死。
因為我家的人個個都怕她，沒有人能保護我。被她這樣毆丨打已經是第二次了，上一次我就很難過了，這次我是真的害怕了。她是真的想殺我……她就是個瘋丨子……瘋丨子殺丨人是不犯法的吧？
我爹迴來她連我爹也一起打，我昏叨叨過去想幫忙，沒搞清楚什麽情況就被推丨倒，重重的砸在地上。真的是手腳無力到一推，我就摔地上的程度，我也不能理解當時的狀態，我怎麽會就一下子就摔下去了……可能和我發暈有關係。
我真的是怕啦！我家沒人能保護我，每個人搞不好都有生命危險，隻要她心情不好，說不定就會出事。我感覺我家就我一個正常人，我的反應才是正常反應。我爹已經麻木，對這些仿佛已經習慣。哪怕看到那些碎玻璃和破罐子，哪怕我哭成傻丨逼，他也就是那種反應，很心寒……是不是要真的出人命才辦她？我不明白也不想再去多想！
我奶在她麵前唯唯諾諾，隻要她一不在，就在我麵前罵她，什麽都罵，什麽她的爛事都抖給我聽。感覺就像要挑丨撥我更恨她，甚至有種要我動手把她殺了的話氣在裏麵。我甚至試探性的說給她，我把她殺了如何？她的反應是不勸阻我，眼神甚至還有點認同的味道……這樣很可怕啊！隻有我一個人是正常的麽？
我爹在我麵前表現的痛苦又無奈，一副忍辱負重的二十四孝新好男人樣！我能咋過？我管了，無論有理無理，最後被噴的肯定是我。他的忍讓和耐心已經全部給那個瘋丨子了，我不管就又是一副可伶像……想逼死誰？
對於我被毆丨打，他的反應也是平淡到習慣了的樣子。想想都心酸……他不覺得這次已經很危險了，一副無所謂的樣子。也許我真的被打死他才覺得是個事情吧……現在迴憶起來，被打那刻害怕到心碎，現在卻覺得沒被打死太遺憾了。因為責任感我不會自丨殺，大概也不願意死的那麽掉價。直接被打死才是最好的解脫吧！至少可以讓那個女的以殺丨人罪坐牢，減輕家人的痛苦，我也算是無憾了。
我不知道我怎麽了，這幾天總是被那個事影響，時不時想起來一下就……說不清的感覺！頭上的包會隨著時間平複，心裏的裂痕用什麽填補？我的出生是兩個人荷爾蒙作用的本能產生的不假思索，我的成長是隨意交給他們父母的不負責任……或許很多人會說，好多人都這樣，有什麽好抱怨的。
哦！你又不是我，你怎麽知道我的感受？隻有我自己知道，這些年都經曆了些什麽，都掙紮過多久。
除了瘋狂的用文丨字抒發，我真的不知道可以怎麽辦了！！
馬上要辭舊迎新，也是希望一切都好起來吧！
我有點罩不住了……那種會被殺死的感覺，會被親人殺死的感覺……不想經曆第二次！
真希望午夜夢迴，不再是哭醒，偶爾也讓我做點甜到牙倒的美夢吧！
馬年馬上就要過去了，羊年願一切安好！
以上結束摘錄！這就是我的家，是不是很可怕……這二十多年我就是這樣過來的……好在我的小學是和爺爺奶奶住在一起，初中高中大學都是外地住校，在家的時間不算太多……可是不算太多我都被禍丨害成這樣……可想而知我的其他家人天天麵對她的折磨，他們又有多少壓抑和心酸？
雖然我盡力這樣去想，去想他們的心酸與無奈，去諒解他們的不忍心和不容易……用這些想法來中和我心裏的不滿。但我雖然可以理解甚至努力去體諒，內心深處卻也清楚明白，我之所以不得不少小離家一個人在外求學，是因為父親怕我受母親的影響，才把我一個人送到外地。我不否認他想保護我的心意，但是他保護我的方法就是送走我，讓十二歲的我一個人漂泊……而不是把那個有能力自力更生的完全民事行為能力人的真正禍源處理了。他顧念了我母親與他的感情卻……這些我勉強可以諒解，畢竟他也是為了我好，但是送走我後，他甚少來看我，也不關心我的學業情況……那時候我覺得自己完全就是被拋棄被放養了……如若他有一絲顧念我，也不應該這樣對我少聞少問……那時候雖然年紀不大，但被不被在意我還是能判斷的，那時候我真的很難過，哪怕是多年後的現在想起還是會很難過……
所以，就因為是親人，就因為在親情關係裏處於金字塔的底層，就可以被這樣隨意對待麽？我發現親人之間的底線試探才是最可怕的，可以這樣肆無忌憚的用言語，用行動攻擊對方，因為知道在怎麽過分對方都不會完全成為陌生人，因為就算感情沒了，還有血緣關係，不怕捆不住你。所以揮動武丨器的瞬間可以更加無所顧忌的殺伐果決……砍得過癮嗎？被砍的如果是小輩，隻能忍氣吞聲，因為社丨會大環境永遠有利於長輩。你是孩子的時候依附長輩生存，這是沒有選擇的，遇到負責任的長輩還好些，遇到自己都還很幼稚的長輩，而你還處於認知不完善，社丨會經驗匱乏，無法維丨權，無法申辯，無法抵丨抗的年紀，那時候吃了多少苦都隻能認了，還要感恩戴德他們的養育之恩……也是非常可笑非常無奈的事情了……
而長大之後的你，必須恭順，必須承受他們的無丨理丨取丨鬧以及時不時的試探……好累，累到懶得偽裝……我沒有自己以為的善良，當身邊的一切充滿敵意，我被丨迫開始武丨裝。
我覺得有些時候我的有些想法真的好可怕……就比如希望我的母親消失這種……但是，雖然我恨我媽，會被她逼得口不擇言咒罵，但是我不忍心看她真的被整死。我覺得她應該受到懲罰，應該贖罪，但罪不至死。因為世人從生到死不可能永遠不會犯錯，每個人都有贖罪的機會，我希望她經曆這些事之後，能學會該學會的吧！原來親情盡是如此複雜的情感……會是這麽糾葛的存在。現在唯願在這樣一個家庭環境裏生存的我，在以後的歲月裏，不論經曆怎樣的波折蹉跎，也不要變成她那樣。那才是最可怕的事情！
ps：我自己都不知道自己在寫些什麽，但是寫到這裏心裏痛快了很多，這就夠了！最起碼，文丨字還能撫丨慰我心裏的創傷。這就夠了！
——2017年2月4日星期六16時59分