起床打開手丨機，微信有新消息，點開一看是父親給我發的大學丨生村官的最新考核評估辦法。新的改丨革對大學丨生村官很有利的樣子，瞬間仿佛明白了父親的動機……也是不知道說什麽好了，他真的很搞笑……我知道他對我放棄村官麵試耿耿於懷，因為今年是我最後一年可以考，但是我已經放棄了還發這個給我啥意思？刺丨激我？嘲諷我？還是希望我不痛快？
希望以上都是我的臆想吧~否則他是不是有點毛病啊？反正我抖已經不能再參加村官考丨試了，發給我丨幹嘛？越想越膈應……還是他本來就是發來膈應我的？反正這種事情他也不是第一次幹了……總是喜歡在我艱難做好抉擇的時候動丨搖我，他可能從來不知道，他的意見對我的決定會有多大影響，因為在意他尊重他，我會把他的看法和意見作為我做選擇的重要參考條件，而他的反複無常和不明確的目的很多次把我搞得暈頭轉向，一次次的遭遇讓我確定他不適合掌舵，他的意見固然要認真聽，畢竟他吃的鹽比我吃的米還多，但是也不能全聽是我現在對他的觀點的態度。
選擇還是要結合自身的實際情況與社丨會現實的客觀條件，不是想當然就決定了。不要輕易的讓別人駕馭你，特別是在那個人還不了解你的情況下，他根本無法為你做出正確的選擇更加無法對結果負責任，所以聽取各方意見之後還是自己慎重的選擇吧！這樣哪怕結局一敗塗地也不會落差巨大！
大概也是因為這次沒去麵試是我認真考慮後的選擇，所以這次看到他給我發這種無用的破玩意兒，我沒有再如過往一般暴跳如雷，我隻是有點好笑又有點無奈，甚至想不明白他這樣做的意圖，也就笑笑罷了，不了了之就好了，如風過水無痕一般，我的平靜讓我有點驚訝卻不意外，我大概是又長大了一點了。
本來那就是針對村官後續的文件，對於現在連考丨試資格都沒有的我，發來到底是有何用哦？我也就是糾結一下他發來幹嘛，然後嘲笑一下原來被他左右太多的我有多可笑，原來隻要換一種心境麵對相同的情況，一切都不一樣了。如果這次的選擇不是完全出自我自己的考量，我大概還是會暴跳如雷然後心緒不寧，最後愧疚不已的抱著負罪感繼續人生的下一站下一個選擇，真是可怕……原來的我就是這樣過來的嗎？那些負罪感和內疚很多時候來自別人的期許和對失敗的自己的討丨伐，但是那些選擇不完全是我個人的意誌，所以也有不甘和失落。不甘當時的自己還弱小到不敢堅持自己的想法，不敢承擔失敗的後果；失落為什麽按照大人的安排和想法做了，自己也很努力了，卻還是沒有成為他們希望的樣子。到底是哪裏出了問題？錯的是我還是他們？現在的我不想再去糾結這些問題了，因為已經是過去式了，糾結也不會有所改變，何必為難自己也不放過別人。
畢竟當時的選擇雖然很大一部分參考了大人的意見，最後去決定認可的人是我，去執行的人也是我，又有什麽好辯駁的。隻是那時候無論是大人還是我，都隻能做到那一步，我相信他們也有認真思考，隻是他們都不是很了解我的能力範圍，我也盲目的去選擇了相信大人而忽略了太多客觀因素。
所以很多事情就是這樣啊~那時的我太小，那是的他們太老，所以沒有很好的交流，沒有很恰當的銜接我們之間的差距，他們的大沒有測量我的小，我的小不敢放到他們眼前去，表麵上仿佛平衡的一切，其實錯漏百出，他們是第一次做家長，我也是第一次當小孩，我們有相容也有背離的部分，背離的部分卻需要時間的衝擊才會有破口，才能看見內裏的缺失部分。我不想抱怨什麽，我隻是很慶幸為時不晚，也很感恩那時候有家人的一些堅持，因為那時候的我真的太小，小到無法承擔也不敢負責自己的未來，雖然有些東西仿佛是他們搞錯了，但是我也無法斷定按照我的想法，我就會過得比現在要好。所以，謝謝他們讓我還可以為曾經的自己找找借口，不全部都是我的失誤。
但是之後的我，不會再這樣了，因為我已經長大到一定的年紀，再找借口就是對自己的人生不負責了。而現在的我，也敢於承擔選擇帶來的一切結果了，並且每一次選擇我都會非常慎重。人生就這麽長，之前的二丨十丨年就這樣迷迷糊糊亂七八糟的過來了，之後的人生希望自己目的更明確些，可以迷茫但是不要迷路太久，可以頹廢但是不要絕望，可以偶爾偷閑但是不要懶惰……要越來越好啊！畢竟不年輕了！
順便給自己提個醒，如果以後我有了自己的孩子，要試著融入他的世界，了解他讀懂他，不能毫無作為看著他撞得頭丨破丨血丨流，畢竟才來到世界的他太弱小懵懂，如果我這個大人不去努力打破隔閡他會很辛苦，我希望我和我的孩子能一起成長，而不是逼著我的孩子長大，我不希望他懼怕討厭這個世界，隻有熱愛著這個世界，才能更好的融入它並找到自己的定位。
最近心緒波動雖然依舊大，但是不像原來那般糾結了。心態真的很神奇，在大的事情，你不覺得怎樣就沒事了，換個角度看同一個問題，會有不一樣的心態和解決方案呢~最近仿佛又長大了一點，但是我希望自己無論長多大，都能保有最初那種幼稚純粹的初心，那份懵懂和無畏有時也是必須的呢！我一點點長大告別原來的自己，而原來的自己也溫柔的看著現在的我前進，很神奇的變化，仿佛是某個交界點，我做出了正確的選擇，因為心境意外的輕丨鬆，所以保持這種狀態繼續吧！
——2016年12月4日星期日11時8分
希望以上都是我的臆想吧~否則他是不是有點毛病啊？反正我抖已經不能再參加村官考丨試了，發給我丨幹嘛？越想越膈應……還是他本來就是發來膈應我的？反正這種事情他也不是第一次幹了……總是喜歡在我艱難做好抉擇的時候動丨搖我，他可能從來不知道，他的意見對我的決定會有多大影響，因為在意他尊重他，我會把他的看法和意見作為我做選擇的重要參考條件，而他的反複無常和不明確的目的很多次把我搞得暈頭轉向，一次次的遭遇讓我確定他不適合掌舵，他的意見固然要認真聽，畢竟他吃的鹽比我吃的米還多，但是也不能全聽是我現在對他的觀點的態度。
選擇還是要結合自身的實際情況與社丨會現實的客觀條件，不是想當然就決定了。不要輕易的讓別人駕馭你，特別是在那個人還不了解你的情況下，他根本無法為你做出正確的選擇更加無法對結果負責任，所以聽取各方意見之後還是自己慎重的選擇吧！這樣哪怕結局一敗塗地也不會落差巨大！
大概也是因為這次沒去麵試是我認真考慮後的選擇，所以這次看到他給我發這種無用的破玩意兒，我沒有再如過往一般暴跳如雷，我隻是有點好笑又有點無奈，甚至想不明白他這樣做的意圖，也就笑笑罷了，不了了之就好了，如風過水無痕一般，我的平靜讓我有點驚訝卻不意外，我大概是又長大了一點了。
本來那就是針對村官後續的文件，對於現在連考丨試資格都沒有的我，發來到底是有何用哦？我也就是糾結一下他發來幹嘛，然後嘲笑一下原來被他左右太多的我有多可笑，原來隻要換一種心境麵對相同的情況，一切都不一樣了。如果這次的選擇不是完全出自我自己的考量，我大概還是會暴跳如雷然後心緒不寧，最後愧疚不已的抱著負罪感繼續人生的下一站下一個選擇，真是可怕……原來的我就是這樣過來的嗎？那些負罪感和內疚很多時候來自別人的期許和對失敗的自己的討丨伐，但是那些選擇不完全是我個人的意誌，所以也有不甘和失落。不甘當時的自己還弱小到不敢堅持自己的想法，不敢承擔失敗的後果；失落為什麽按照大人的安排和想法做了，自己也很努力了，卻還是沒有成為他們希望的樣子。到底是哪裏出了問題？錯的是我還是他們？現在的我不想再去糾結這些問題了，因為已經是過去式了，糾結也不會有所改變，何必為難自己也不放過別人。
畢竟當時的選擇雖然很大一部分參考了大人的意見，最後去決定認可的人是我，去執行的人也是我，又有什麽好辯駁的。隻是那時候無論是大人還是我，都隻能做到那一步，我相信他們也有認真思考，隻是他們都不是很了解我的能力範圍，我也盲目的去選擇了相信大人而忽略了太多客觀因素。
所以很多事情就是這樣啊~那時的我太小，那是的他們太老，所以沒有很好的交流，沒有很恰當的銜接我們之間的差距，他們的大沒有測量我的小，我的小不敢放到他們眼前去，表麵上仿佛平衡的一切，其實錯漏百出，他們是第一次做家長，我也是第一次當小孩，我們有相容也有背離的部分，背離的部分卻需要時間的衝擊才會有破口，才能看見內裏的缺失部分。我不想抱怨什麽，我隻是很慶幸為時不晚，也很感恩那時候有家人的一些堅持，因為那時候的我真的太小，小到無法承擔也不敢負責自己的未來，雖然有些東西仿佛是他們搞錯了，但是我也無法斷定按照我的想法，我就會過得比現在要好。所以，謝謝他們讓我還可以為曾經的自己找找借口，不全部都是我的失誤。
但是之後的我，不會再這樣了，因為我已經長大到一定的年紀，再找借口就是對自己的人生不負責了。而現在的我，也敢於承擔選擇帶來的一切結果了，並且每一次選擇我都會非常慎重。人生就這麽長，之前的二丨十丨年就這樣迷迷糊糊亂七八糟的過來了，之後的人生希望自己目的更明確些，可以迷茫但是不要迷路太久，可以頹廢但是不要絕望，可以偶爾偷閑但是不要懶惰……要越來越好啊！畢竟不年輕了！
順便給自己提個醒，如果以後我有了自己的孩子，要試著融入他的世界，了解他讀懂他，不能毫無作為看著他撞得頭丨破丨血丨流，畢竟才來到世界的他太弱小懵懂，如果我這個大人不去努力打破隔閡他會很辛苦，我希望我和我的孩子能一起成長，而不是逼著我的孩子長大，我不希望他懼怕討厭這個世界，隻有熱愛著這個世界，才能更好的融入它並找到自己的定位。
最近心緒波動雖然依舊大，但是不像原來那般糾結了。心態真的很神奇，在大的事情，你不覺得怎樣就沒事了，換個角度看同一個問題，會有不一樣的心態和解決方案呢~最近仿佛又長大了一點，但是我希望自己無論長多大，都能保有最初那種幼稚純粹的初心，那份懵懂和無畏有時也是必須的呢！我一點點長大告別原來的自己，而原來的自己也溫柔的看著現在的我前進，很神奇的變化，仿佛是某個交界點，我做出了正確的選擇，因為心境意外的輕丨鬆，所以保持這種狀態繼續吧！
——2016年12月4日星期日11時8分