前麵兩章都是插寫了其他，這章繼續鋪墊！繼續鋪墊的下篇，倒不是說鋪墊完了，而是我之前的人生也不是那麽幾個篇幅就能概述的。隻是翻看原來的日誌想了很多，也有很多感慨，覺得有些東西應該深埋不適合再提起，不是不存在也不是不痛了，隻是我希望自己平和一些。
《自己就好》2009-04-16
已經忘記有多久沒有寫東西在網上了，我現在長大了！！開始明白跟家長爭論沒有任何意義！！我是為自己在活著，我以後要負起照顧他們的義務不代丨表我什麽都要聽他們安排。
其實，我沒有必要那麽執著於要他們對我好。既然，他們認為這樣已經是很愛我了！那麽，我也沒有必要刻意製丨造些什麽。要說他們是不懂浪漫的人，還是因為在塵世太久而失去了溫柔的氣息？我不知道，隻知道他們很冷。連自己都溫暖不了！憑什麽要求他們去溫暖誰？？？
習慣寂寞，心會變得平靜……習慣安靜，人會變得氣質……我可以這樣繼續下去吧！！期待著一份屬於自己的愛，靜靜的一個人遊離於在生活中看繁華落盡……在糜爛的氣息中找尋屬於自己的氣味，感受每份溫暖……
自己就好！！我一個人，不需要別人的在乎與期待……做自己喜歡的事，慢慢的走著！隻要不停下……何必要逼自己，那種閑適的心情，我要尋迴！！！
如若，我連為自己這個理由都無法繼續努力下去。那麽，我該怎麽辦？？？我自認自己比較理智！！可是，我……真的好累！！！憑什麽隻有我學會換位思考？？？憑什麽在我的生活圈裏仿佛隻有我是個溫柔的人……這場遊戲不公平啊~~~~~~~~從一開始時對我不利的條件就太多了。
我自認是個聰明人！！！！為何會讓自己陷入這種境地？？？？？？？就因為我愛我的家人，就因為我希望可以讓他們幸福……我就活該要承受那麽多嗎？？？？？在乎的人隻有我嗎？？？我是不是也該罷手，是我太早熟!!還是他們太幼稚？？？？我的希望，我的在乎一次次被踐丨踏！！！我就那麽活該倒黴在這種家庭？？？？？
茫然地看著樓下那四通八達的道路，我突然發現自己無路可走，到處都是出口，但是卻通向不同的地方，究竟哪一條路，才能通向我要的幸福……迷茫了……
好像我是這個家庭的罪人一般？？？？我到底做了什麽傷丨天丨害丨理的事情要接受這種待遇？？？若說曾經的隱忍是因為在乎他們……那麽如今的承受隻是為了以後可以給他們養老罷了！！！自己怎樣什麽的，我真的很少考慮！！！！知道天使為什麽可以飛的那麽高……因為他們把自己看的很輕……我也是，自始至終隻要家人最重要……
或許說了他們也不會信，我真的很少為自己而活吧！！！好多時候，是想到他們才有做的動力。想自己的話，答丨案永遠都是不快樂可以不做！！！我秉性本就不是喜歡強丨迫自己的人。而今，把自己搞得如同得了強丨迫症一樣……努力學習為了讓家人開心，努力讓身邊的親朋好友都認可自己，讓家人在親朋好友麵前可以驕傲的提起我……拚了命變成他們期待的樣子，把自己搞得好累好累……他們卻……依舊覺得我還不夠努力……
我一直在笑，可是，笑！並不代丨表我有多快樂。有些時候真的連笑的力氣都沒有……卻一再讓自己對他們微笑，隻是不想他們擔心而已！！搞到自己連真正想哭的時候都流不出眼淚……隻有苦笑如影隨形……我可以驕傲的說除學習不拔尖外，我沒有半點對不起他的地方！！！我已經盡力了……
我的無奈他們不懂，我的難過他們看不見……我眼底深處的悲哀！他們不是看不見，而是他們從來沒有認真注視過我……盡管我已經那麽努力的在做，始終沒有他們的一句鼓勵與承認！！！我一直在孤寂奮鬥著……沒有人關心我是否真如外表所示的堅強……他們隻會把我和眾姊妹比較，比較我是否成氣候！不會有人對我說，累了嗎？？可以來我這裏休息一下，我給你依靠。他們隻是不斷催促我前進，而從不看一眼已經疲累不堪的我！叫我如何不難過！
他們給我最大的傷，不是家庭的不美滿，也不是其他什麽！而是，我就站在他們麵前，他們卻如無物般的莫視……我們是一家人這麽近的距離，心卻是天涯海角的鴻溝……
我以為我可以不在乎……我以為我可以一如從前什麽都裝作無所謂，然後到最後就真的無所謂了……我以為時間會讓我習慣……然後麻丨木丨不丨仁！可是，我……還是一次次難過！他們不是別人，他們是我的家人，我唯一可以相信依靠的存在！叫我如何不在意？？？看著自己小心翼翼維護的親情一點點瓦解，心痛在擴散。我除了麵無表情的麵對，已經別無它法。我也有自尊！不可能去乞求親情……若親情都需要乞求……那我不是很可悲嗎？？？那種憐憫我寧可不要。隻能用惡劣的話語掩飾自己的不安……我顫丨抖的身丨體，流丨血的心……他們看不見！也不知道……是我演技太好了吧！還是他們根本從未真視過我？？？那個最真丨實的我！那是我不願相信的，可是事實一次次告訴我就是這樣！
嗬~~~~~~我還能如何呢？？？真的盡力了！！也好累~~~~~~~為什麽大家隻看得見白紙上的黑點，卻忽視了那一大片白色？？？我不知道麵對我，家人是否有過內疚，但我除了學習隻是中等水平外，對家人沒有任何虧欠……我很努力的讓自己變得更好，我很努力的成長。而我為他們操的心絕對不會少！那些他們之間的裂縫我一直在努力維係，我拚了命也粘合不了的裂痕我還是努力拚湊著……我已經別無他法了……
我喜歡白雪的顏色，因為注定一無所有！我喜歡黑夜的顏色，因為注定覆蓋萬物……
我不在乎別人的肯定或否定，我隻在乎家人，我就是這麽偏執……也許和我的成長分不開吧！沒有得到多少溫暖的人，對溫暖的感覺就不僅僅隻是向往，更可能是嫉妒，寧願守著孤獨和寂寞，也不要觸丨碰一絲絲溫暖的氣息。
因為害怕，害怕一旦對溫暖上癮，如果失去，那將是一種怎樣的殘酷！一隻野獸受了傷，它可以自己跑到一個山洞躲起來，然後自己舔舔傷口，自己堅持，可是一旦被噓寒問暖，它就受不了！因此，我沒有特別交心的朋友，因為被傷害過……但唯獨對家人很執著，一次次受傷還是相信著……在他們扔出球的時候依舊會一如既往的跑出去然後叼迴他們麵前，我已經無法定位自己在家裏的位置……我仿佛不是家裏唯一的孩子而是一個可有可無的寵物……
我不喜歡說話卻每天說最多的話，我不喜歡笑卻總笑個不停，身邊的每個人都說我的生活好快樂，於是我也就認為自己真的快樂。可是為什麽我會在一大群朋友中突然地就沉默，為什麽在人群中看到個相似的背影就難過，看見秋天樹木瘋狂地掉葉子我就忘記了說話，看見天色漸晚路上暖黃丨色的燈火就忘記了自己原來的方向……
什麽叫快樂？就是掩飾自己的悲傷對每個人微笑。因為我知道丨家人就像是個容易擔心的小孩，他們想我成長又怕無法控丨製我，所以我就把自己困住將線交到家人手中，這樣不管我隨著風飛翔到哪裏家人就都能看見，就算我偶爾飛得太高了家人也可以收線拉迴我……而家人卻辜負了我的心意……我還能怎樣？已經被套住脖子……若這樣家人能安心我也甘心承受了！！！我還能怎樣？？？
我站的太久說的太久我自己都累了，家人怎麽還是聽不懂？我寫的太多了寫得太久了我自己都累了，家人怎麽還是看不懂……
是否，要到我累的倒下的時候！！才可以看見我在他們那裏的位置？？？我很想學著放過自己……可是，我該怎麽做到？？？我原來一直都是一個人啊…………嗬~~~我也是有限度的嘛！！！終於受丨不丨了丨了——我是有心之人，我真的承認自己輸得徹底了……是他們自己放棄我的，我現在沒有辦法自己生活……這就是我現在受製於他們的一大因素！！！！！
那麽，自己一個就好！我不要再受傷~~~~~我！！！就是我吧~~~~煢煢孑立，形影相吊！！！沒想到會用到自己身上……
家人看似不傷人的仁慈……其實！才是最烈的毒……溫柔而殘丨忍的殺死獵物！而且，還是獵物自願的……奶奶的一句話點醒了我，“你爹有些時候還不是都聽你丨媽呢……”如此看來，真正心痛我的隻有奶奶吧~~~~~~~~想想也是，那個女人畢竟是他愛過的啊！！！即使有在多矛盾，始終還是愛的……我算什麽……
他們本著一種怎樣的態度讓我來到人世，我無從得知……但肯定沒有好好想過就不負責任的讓我出生了……我應該不是他們珍視的吧~~~~~~我果然把自己在他們心目中的地位看的太重……我其實對他們而言就是個以後可以給他們養老的工具罷了！
那麽……我還有什麽好掙紮！！不是早就看透了嗎？？？努力隻是真的有些不甘心罷了……最後的最後結果還是一樣啊……
那麽自己就好，其他的就由他吧……
《一個人就好》
街擠滿了歡笑
太不適合眼淚湊熱鬧
快跑快尋找無人的轉角
不優雅時候一個人最好
我鬆開手迴憶卻沒放掉
未來不來了地球繼續繞
躲迴溫暖的夢我一個人就好
為什麼越相信誰能依靠
越換來又一次靈魂寂寥
有沒有永遠再不會讓心絕望的解藥
如果說越踏出世界一腳
越不能保留住天真微笑
那從今以後我一個人過就很好
心很平靜地跳
隻是寂寞潛伏像海嘯
突然某一秒偷襲我眼角
眼淚自己擦掉我一個人很好
為什麼越相信誰能依靠
越換來又一次靈魂寂寥
有沒有永遠再不會讓心絕望的解藥
如果說越踏出世界一腳
越不能保留住天真微笑
那從今以後我一個人過就很好
以上結束……原來早在那麽久之前，有些東西我就看得很透了……而我如今依舊是在這個迷局裏尋不到出口，家人真的是斬斷骨頭連著筋的存在，而很多事也是如此這般不是一個人果斷就能順暢。我的鋪墊裏沒有交代的太多太多，就如我此前所言！到今時今日很多事情已經分不清黑白辨不明對錯，誰都是有錯的人，誰又有什麽資格歇斯底裏？這樣的局麵隻能一並承擔，誰都別想跑。而我能做的也隻不過是怎麽保全我的奶奶和我自己，父母的恩仇怨懟我不想再被牽扯……而我也該抬頭看了！
雖然已經深刻的明白自己逃不脫，但是也要在這種局麵裏活出自己的姿態，那些改變不了的不去掙紮了，那些還有希望的就抓牢，生活不是兒戲，每分每秒的逝去都在把我推得離死亡更近一步，我不知道我可以活成什麽樣子，但是我想努力活成我想要的樣子。不能到最後連自己都辜負了，我……還是要掙紮著往前才行，這次沒去麵試村官，真的是我目前做過的最瘋狂任性的事了！所以不論怎樣都要咬牙過下去。雖然我真的很害怕很想驚叫很惶恐，但是有什麽用？期待吧！也許是好的開始呢？我還是對未來充滿期待的！
以上以【鋪墊】展開的章節就此打住，雖然電子版的日誌還有好幾篇，但是我不想繼續了，就是這麽任性，但不能保證以後的篇章會不會繼續有日誌摘錄，畢竟要看需求嘛~~~
——2016年8月26日星期五15時32分
《自己就好》2009-04-16
已經忘記有多久沒有寫東西在網上了，我現在長大了！！開始明白跟家長爭論沒有任何意義！！我是為自己在活著，我以後要負起照顧他們的義務不代丨表我什麽都要聽他們安排。
其實，我沒有必要那麽執著於要他們對我好。既然，他們認為這樣已經是很愛我了！那麽，我也沒有必要刻意製丨造些什麽。要說他們是不懂浪漫的人，還是因為在塵世太久而失去了溫柔的氣息？我不知道，隻知道他們很冷。連自己都溫暖不了！憑什麽要求他們去溫暖誰？？？
習慣寂寞，心會變得平靜……習慣安靜，人會變得氣質……我可以這樣繼續下去吧！！期待著一份屬於自己的愛，靜靜的一個人遊離於在生活中看繁華落盡……在糜爛的氣息中找尋屬於自己的氣味，感受每份溫暖……
自己就好！！我一個人，不需要別人的在乎與期待……做自己喜歡的事，慢慢的走著！隻要不停下……何必要逼自己，那種閑適的心情，我要尋迴！！！
如若，我連為自己這個理由都無法繼續努力下去。那麽，我該怎麽辦？？？我自認自己比較理智！！可是，我……真的好累！！！憑什麽隻有我學會換位思考？？？憑什麽在我的生活圈裏仿佛隻有我是個溫柔的人……這場遊戲不公平啊~~~~~~~~從一開始時對我不利的條件就太多了。
我自認是個聰明人！！！！為何會讓自己陷入這種境地？？？？？？？就因為我愛我的家人，就因為我希望可以讓他們幸福……我就活該要承受那麽多嗎？？？？？在乎的人隻有我嗎？？？我是不是也該罷手，是我太早熟!!還是他們太幼稚？？？？我的希望，我的在乎一次次被踐丨踏！！！我就那麽活該倒黴在這種家庭？？？？？
茫然地看著樓下那四通八達的道路，我突然發現自己無路可走，到處都是出口，但是卻通向不同的地方，究竟哪一條路，才能通向我要的幸福……迷茫了……
好像我是這個家庭的罪人一般？？？？我到底做了什麽傷丨天丨害丨理的事情要接受這種待遇？？？若說曾經的隱忍是因為在乎他們……那麽如今的承受隻是為了以後可以給他們養老罷了！！！自己怎樣什麽的，我真的很少考慮！！！！知道天使為什麽可以飛的那麽高……因為他們把自己看的很輕……我也是，自始至終隻要家人最重要……
或許說了他們也不會信，我真的很少為自己而活吧！！！好多時候，是想到他們才有做的動力。想自己的話，答丨案永遠都是不快樂可以不做！！！我秉性本就不是喜歡強丨迫自己的人。而今，把自己搞得如同得了強丨迫症一樣……努力學習為了讓家人開心，努力讓身邊的親朋好友都認可自己，讓家人在親朋好友麵前可以驕傲的提起我……拚了命變成他們期待的樣子，把自己搞得好累好累……他們卻……依舊覺得我還不夠努力……
我一直在笑，可是，笑！並不代丨表我有多快樂。有些時候真的連笑的力氣都沒有……卻一再讓自己對他們微笑，隻是不想他們擔心而已！！搞到自己連真正想哭的時候都流不出眼淚……隻有苦笑如影隨形……我可以驕傲的說除學習不拔尖外，我沒有半點對不起他的地方！！！我已經盡力了……
我的無奈他們不懂，我的難過他們看不見……我眼底深處的悲哀！他們不是看不見，而是他們從來沒有認真注視過我……盡管我已經那麽努力的在做，始終沒有他們的一句鼓勵與承認！！！我一直在孤寂奮鬥著……沒有人關心我是否真如外表所示的堅強……他們隻會把我和眾姊妹比較，比較我是否成氣候！不會有人對我說，累了嗎？？可以來我這裏休息一下，我給你依靠。他們隻是不斷催促我前進，而從不看一眼已經疲累不堪的我！叫我如何不難過！
他們給我最大的傷，不是家庭的不美滿，也不是其他什麽！而是，我就站在他們麵前，他們卻如無物般的莫視……我們是一家人這麽近的距離，心卻是天涯海角的鴻溝……
我以為我可以不在乎……我以為我可以一如從前什麽都裝作無所謂，然後到最後就真的無所謂了……我以為時間會讓我習慣……然後麻丨木丨不丨仁！可是，我……還是一次次難過！他們不是別人，他們是我的家人，我唯一可以相信依靠的存在！叫我如何不在意？？？看著自己小心翼翼維護的親情一點點瓦解，心痛在擴散。我除了麵無表情的麵對，已經別無它法。我也有自尊！不可能去乞求親情……若親情都需要乞求……那我不是很可悲嗎？？？那種憐憫我寧可不要。隻能用惡劣的話語掩飾自己的不安……我顫丨抖的身丨體，流丨血的心……他們看不見！也不知道……是我演技太好了吧！還是他們根本從未真視過我？？？那個最真丨實的我！那是我不願相信的，可是事實一次次告訴我就是這樣！
嗬~~~~~~我還能如何呢？？？真的盡力了！！也好累~~~~~~~為什麽大家隻看得見白紙上的黑點，卻忽視了那一大片白色？？？我不知道麵對我，家人是否有過內疚，但我除了學習隻是中等水平外，對家人沒有任何虧欠……我很努力的讓自己變得更好，我很努力的成長。而我為他們操的心絕對不會少！那些他們之間的裂縫我一直在努力維係，我拚了命也粘合不了的裂痕我還是努力拚湊著……我已經別無他法了……
我喜歡白雪的顏色，因為注定一無所有！我喜歡黑夜的顏色，因為注定覆蓋萬物……
我不在乎別人的肯定或否定，我隻在乎家人，我就是這麽偏執……也許和我的成長分不開吧！沒有得到多少溫暖的人，對溫暖的感覺就不僅僅隻是向往，更可能是嫉妒，寧願守著孤獨和寂寞，也不要觸丨碰一絲絲溫暖的氣息。
因為害怕，害怕一旦對溫暖上癮，如果失去，那將是一種怎樣的殘酷！一隻野獸受了傷，它可以自己跑到一個山洞躲起來，然後自己舔舔傷口，自己堅持，可是一旦被噓寒問暖，它就受不了！因此，我沒有特別交心的朋友，因為被傷害過……但唯獨對家人很執著，一次次受傷還是相信著……在他們扔出球的時候依舊會一如既往的跑出去然後叼迴他們麵前，我已經無法定位自己在家裏的位置……我仿佛不是家裏唯一的孩子而是一個可有可無的寵物……
我不喜歡說話卻每天說最多的話，我不喜歡笑卻總笑個不停，身邊的每個人都說我的生活好快樂，於是我也就認為自己真的快樂。可是為什麽我會在一大群朋友中突然地就沉默，為什麽在人群中看到個相似的背影就難過，看見秋天樹木瘋狂地掉葉子我就忘記了說話，看見天色漸晚路上暖黃丨色的燈火就忘記了自己原來的方向……
什麽叫快樂？就是掩飾自己的悲傷對每個人微笑。因為我知道丨家人就像是個容易擔心的小孩，他們想我成長又怕無法控丨製我，所以我就把自己困住將線交到家人手中，這樣不管我隨著風飛翔到哪裏家人就都能看見，就算我偶爾飛得太高了家人也可以收線拉迴我……而家人卻辜負了我的心意……我還能怎樣？已經被套住脖子……若這樣家人能安心我也甘心承受了！！！我還能怎樣？？？
我站的太久說的太久我自己都累了，家人怎麽還是聽不懂？我寫的太多了寫得太久了我自己都累了，家人怎麽還是看不懂……
是否，要到我累的倒下的時候！！才可以看見我在他們那裏的位置？？？我很想學著放過自己……可是，我該怎麽做到？？？我原來一直都是一個人啊…………嗬~~~我也是有限度的嘛！！！終於受丨不丨了丨了——我是有心之人，我真的承認自己輸得徹底了……是他們自己放棄我的，我現在沒有辦法自己生活……這就是我現在受製於他們的一大因素！！！！！
那麽，自己一個就好！我不要再受傷~~~~~我！！！就是我吧~~~~煢煢孑立，形影相吊！！！沒想到會用到自己身上……
家人看似不傷人的仁慈……其實！才是最烈的毒……溫柔而殘丨忍的殺死獵物！而且，還是獵物自願的……奶奶的一句話點醒了我，“你爹有些時候還不是都聽你丨媽呢……”如此看來，真正心痛我的隻有奶奶吧~~~~~~~~想想也是，那個女人畢竟是他愛過的啊！！！即使有在多矛盾，始終還是愛的……我算什麽……
他們本著一種怎樣的態度讓我來到人世，我無從得知……但肯定沒有好好想過就不負責任的讓我出生了……我應該不是他們珍視的吧~~~~~~我果然把自己在他們心目中的地位看的太重……我其實對他們而言就是個以後可以給他們養老的工具罷了！
那麽……我還有什麽好掙紮！！不是早就看透了嗎？？？努力隻是真的有些不甘心罷了……最後的最後結果還是一樣啊……
那麽自己就好，其他的就由他吧……
《一個人就好》
街擠滿了歡笑
太不適合眼淚湊熱鬧
快跑快尋找無人的轉角
不優雅時候一個人最好
我鬆開手迴憶卻沒放掉
未來不來了地球繼續繞
躲迴溫暖的夢我一個人就好
為什麼越相信誰能依靠
越換來又一次靈魂寂寥
有沒有永遠再不會讓心絕望的解藥
如果說越踏出世界一腳
越不能保留住天真微笑
那從今以後我一個人過就很好
心很平靜地跳
隻是寂寞潛伏像海嘯
突然某一秒偷襲我眼角
眼淚自己擦掉我一個人很好
為什麼越相信誰能依靠
越換來又一次靈魂寂寥
有沒有永遠再不會讓心絕望的解藥
如果說越踏出世界一腳
越不能保留住天真微笑
那從今以後我一個人過就很好
以上結束……原來早在那麽久之前，有些東西我就看得很透了……而我如今依舊是在這個迷局裏尋不到出口，家人真的是斬斷骨頭連著筋的存在，而很多事也是如此這般不是一個人果斷就能順暢。我的鋪墊裏沒有交代的太多太多，就如我此前所言！到今時今日很多事情已經分不清黑白辨不明對錯，誰都是有錯的人，誰又有什麽資格歇斯底裏？這樣的局麵隻能一並承擔，誰都別想跑。而我能做的也隻不過是怎麽保全我的奶奶和我自己，父母的恩仇怨懟我不想再被牽扯……而我也該抬頭看了！
雖然已經深刻的明白自己逃不脫，但是也要在這種局麵裏活出自己的姿態，那些改變不了的不去掙紮了，那些還有希望的就抓牢，生活不是兒戲，每分每秒的逝去都在把我推得離死亡更近一步，我不知道我可以活成什麽樣子，但是我想努力活成我想要的樣子。不能到最後連自己都辜負了，我……還是要掙紮著往前才行，這次沒去麵試村官，真的是我目前做過的最瘋狂任性的事了！所以不論怎樣都要咬牙過下去。雖然我真的很害怕很想驚叫很惶恐，但是有什麽用？期待吧！也許是好的開始呢？我還是對未來充滿期待的！
以上以【鋪墊】展開的章節就此打住，雖然電子版的日誌還有好幾篇，但是我不想繼續了，就是這麽任性，但不能保證以後的篇章會不會繼續有日誌摘錄，畢竟要看需求嘛~~~
——2016年8月26日星期五15時32分