我爸是唯一一個知道我在寫這個東西的人，從小我對他就不會隱瞞任何，他要看我的日誌什麽的我都不介意，因為我希望他能了解我，但是前提是他要有時間【願意】看。哪怕我要求他看看，他也不一定迴會去看，看了也不一定走心……別人家都是父母追著孩子求溝通，我家真好相反。
結果，昨天發生了很尷尬的一幕。我爹居然在我旁邊聽我這篇文……是的，不知道用的什麽軟件，居然在聽……我搞不懂他怎麽想得……我表情平靜內心卻是崩潰的……他不覺得尷尬嗎？我真的特別尷尬……特別是他聽著聽著還睡著了……當著我的麵……都打唿嚕……我不懂他想幹嘛……我說過希望他看，不是讓他做任務……也不是來敷衍我……當著我的麵睡著真的很不尊重我吧……那還不如不看……看了個什麽都不知道……還不如不看……起碼不尷尬，起碼可以給不了解我找借口……我快被他逼瘋了……本來就糾結他還來這出！
最近我的大腦處於沸點，情緒在快崩潰的邊緣，他明明知道了，還這樣……我真的很無奈！至於我為什麽會突然這樣了！
事情是這樣的，我不是辭職迴家考丨試了嘛！省考跪了，事業單位連跪，村官倒是如我所願，已經收到麵試通知，而我卻糾結了。首先，進入自己的最低期許真的開心不起啊！其次，講真，這段迴家備考的日子是自我小五後最快樂的時光，就算有那個作死的女人，我還是覺得很幸福，這種家的溫暖我有多久沒有感受到了？就仿佛隨風而去的蒲公英種子終於著地，就仿佛樹下供給養分的泥土被落葉親丨吻，就仿佛雛鳥被包裹在羽翼之下，被圈入自己的領地，可以自丨由自在的隨丨心丨所丨欲。我好迷戀這種感覺，每天在自己長大的城市，在自己家裏，在自己的臥室，在自己新買的小木床丨上醒來，在清晨微光中醒來後的第一口空氣都變得親切無比。所以，突然不想離開了！最後，當然也是最主要的原因，因為考慮到麵試過了我就要成為村官了，本著對自己負責人的原則，我詳細的去了解一下情況並參照自身的現狀做出了分析，結果我就這樣望而生畏……
進入村官≠公丨務員，之後還是要考丨試，這個是我之前就知道。我當時丨報名村官隻是因為考上村官之後會對考公丨務員考丨試有所幫助，比如，專丨業限丨製就沒有了，還可以加分，然後會有專門針對村官的選拔考丨試。但是，這些政丨策都是建立在服丨務期滿之後，這個我覺得是很合理的。
隻是我突然注意到好多之前不知道的細節，那就是村官任期滿後，那些不限專丨業的崗位依舊是鄉鎮上的，雖然說兩年的村官算工齡，那我還是需要再在鄉鎮基層呆三年才有機會調迴。而我根本不敢保證兩年期滿了之後就能順利考上公丨務員，我的數量關係和資料分析是真的弱爆了，強攻都啃不下來的肥肉，真的很無奈啊！
退一萬步說，就算我僥幸兩年期滿就考上了公丨務員，那也還是要在基層呆三年，但是像我這種沒背景沒關係的，三年後真的能迴來嗎？這點真的很現實啊！且還不說我可能兩年期滿時還沒考上。而依我的性格肯定會覺得浪費的這兩年不值得，然後繼續死耗在村官上……直到考上為止……考上又要繼續耗……突然我就心裏一抖，覺得迷茫了！
因為當時決定辭職迴家考丨試，隻是因為我深深感受到外地打工的不易，離鄉背井麵對未知的人事物，努力到自己都感動了卻也看不到出頭天，加上真的很漂泊很寂寞，風餐露宿的各種出差加班熬夜……沒有自己的空間時間，每天都很累很忙卻感覺什麽也沒有得到，沒有成就感，甚至也沒有得到合理的待遇……心灰意冷走投無路才會做出這樣的選擇，並不是抱有從政的夢想！隻是考慮到了安穩點而沒有仔細去考量，這點真的對自己太不負責任也太失誤了。但是人總要經曆過才會反思才會懂得，所以我一步步跌跌撞撞的摸索前進……雖然依舊不知道自己想幹什麽想要什麽，未來的路該怎麽走，但至少我看到了更多更廣的東西，知道自己渴望家的溫暖，我真的很渴望才會這樣依賴這一點點的暖吧！知道原來我心裏還是有在意著的一些人一些事，知道我還沒有完全放棄自己，這點還算欣慰吧！
看到這裏你可能會覺得我就是不想吃苦，才會為自己找各種借口。那麽我要承認，是的！我是怕吃苦的。試問一句，誰不怕吃苦？但是我絕對不是吃不了苦的人，十年的外出讀書生涯都咬牙挺過來的我，兩年算什麽？隻是現在不在那麽不畏風雨，不再那麽無所顧忌，畢竟也是有點年紀了，所以會糾結值不值得。
所以我要為自己辯護一下了，首先上麵寫道的這些是不可忽略的客觀事實；其次，我是女的，今年25歲，去了兩年我就27歲了，再來三年我就30了……這是不用考慮婚嫁了嗎？我相信我在鄉下找一個我的家人應該是不會同意是我，而且我覺得我也不太可能照顧鄉下的吧~雖然我至今沒有處過任何一個男票，也覺得自己可能是個沒有姻緣的人，但是還是讓我抱有幻想吧！而我真的這樣去了，怕是真的要孤獨終老了……
歲月最是不饒人，如果我的夢想是從政做出一番成就，那麽我會毫不猶豫的去投奔我的夢想，因為夢想的力量真的可以讓一個人咬牙咬牙再咬牙！而我也有這樣一個朋友，從初中就有從政的夢想，他一直為此而奮鬥，大學畢業沒考上公丨務員就考了選調生，感覺他也是蠻辛苦的，但是看得出他是開心的，他很喜歡他的工作，他在努力做也做的很好的樣子。
而我當時打工受挫，就是把這個當做過丨度，真的是受不住了才迴來了，這樣的我去了村官是對村居民不負責任的表現，也是對自己的不負責任的表現，我沒有那份熱忱對自己也沒什麽信心，並且內心深處是抗拒的，這樣的我有什麽堅持下去的動力？我真的很害怕自己違丨心的去了，卻考不上，害家人難過也熬老了自己，最終連心裏僅剩的一點鬥誌都被磨滅。
所以，我好糾結，我覺得自己快要炸裂了！而我哪怕在如此糾結的現在，依舊因為害怕家人失望而積極準備著麵試，好多時候好多事情，我在做不是為自己做，而是……但是，哪怕是這樣，我做任何事情都是一旦做了就會努力做到最好，我就是這樣較真的人，而且我的心思重，會想很多在意很多，在有些地方還特別執拗，對黑白善惡又特別計較。我真的覺得自己不適合官丨場那種環境，搞不好會糾結而瘋憂鬱而亡的吧！
我性格如風喜好自丨由，思緒如潮不受束縛，這樣的我卻除了自己什麽也沒有，什麽也做不到，沒有夢想沒有財力沒有人脈，這樣的我到底適合幹嘛？我……覺得自己是要把自己逼瘋了！現在的我不安於現狀卻沒有改變現狀的能力，想法多卻沒有什麽實際能幫助自己的考量，沒有人引導我，我自己已經陷入了混亂……
但是，目前唯一能肯定的是我真的不想去村官，第一次那麽深刻的意識到，甚至已經和家人表達過了，會好好準備，會去麵試，但是考上了是不會去的。因為我想知道我到底有沒有那個考上的實力，考上了那說明我還是可以的，沒有辜負自己和家人的期待。沒考上也就證明了我真的不適合這條路，早些止步是對的。
終於理出一條思路得到一個可行的辦法，這個糾結的過程卻真的是……百感交集！而我也仍舊繼續在迷茫的路上瞎摸丨著向前進，我還是惶恐不安的小心走著，希望下個路口或轉角能有我要的答丨案吧！
——2016年8月14日星期日20時9分
結果，昨天發生了很尷尬的一幕。我爹居然在我旁邊聽我這篇文……是的，不知道用的什麽軟件，居然在聽……我搞不懂他怎麽想得……我表情平靜內心卻是崩潰的……他不覺得尷尬嗎？我真的特別尷尬……特別是他聽著聽著還睡著了……當著我的麵……都打唿嚕……我不懂他想幹嘛……我說過希望他看，不是讓他做任務……也不是來敷衍我……當著我的麵睡著真的很不尊重我吧……那還不如不看……看了個什麽都不知道……還不如不看……起碼不尷尬，起碼可以給不了解我找借口……我快被他逼瘋了……本來就糾結他還來這出！
最近我的大腦處於沸點，情緒在快崩潰的邊緣，他明明知道了，還這樣……我真的很無奈！至於我為什麽會突然這樣了！
事情是這樣的，我不是辭職迴家考丨試了嘛！省考跪了，事業單位連跪，村官倒是如我所願，已經收到麵試通知，而我卻糾結了。首先，進入自己的最低期許真的開心不起啊！其次，講真，這段迴家備考的日子是自我小五後最快樂的時光，就算有那個作死的女人，我還是覺得很幸福，這種家的溫暖我有多久沒有感受到了？就仿佛隨風而去的蒲公英種子終於著地，就仿佛樹下供給養分的泥土被落葉親丨吻，就仿佛雛鳥被包裹在羽翼之下，被圈入自己的領地，可以自丨由自在的隨丨心丨所丨欲。我好迷戀這種感覺，每天在自己長大的城市，在自己家裏，在自己的臥室，在自己新買的小木床丨上醒來，在清晨微光中醒來後的第一口空氣都變得親切無比。所以，突然不想離開了！最後，當然也是最主要的原因，因為考慮到麵試過了我就要成為村官了，本著對自己負責人的原則，我詳細的去了解一下情況並參照自身的現狀做出了分析，結果我就這樣望而生畏……
進入村官≠公丨務員，之後還是要考丨試，這個是我之前就知道。我當時丨報名村官隻是因為考上村官之後會對考公丨務員考丨試有所幫助，比如，專丨業限丨製就沒有了，還可以加分，然後會有專門針對村官的選拔考丨試。但是，這些政丨策都是建立在服丨務期滿之後，這個我覺得是很合理的。
隻是我突然注意到好多之前不知道的細節，那就是村官任期滿後，那些不限專丨業的崗位依舊是鄉鎮上的，雖然說兩年的村官算工齡，那我還是需要再在鄉鎮基層呆三年才有機會調迴。而我根本不敢保證兩年期滿了之後就能順利考上公丨務員，我的數量關係和資料分析是真的弱爆了，強攻都啃不下來的肥肉，真的很無奈啊！
退一萬步說，就算我僥幸兩年期滿就考上了公丨務員，那也還是要在基層呆三年，但是像我這種沒背景沒關係的，三年後真的能迴來嗎？這點真的很現實啊！且還不說我可能兩年期滿時還沒考上。而依我的性格肯定會覺得浪費的這兩年不值得，然後繼續死耗在村官上……直到考上為止……考上又要繼續耗……突然我就心裏一抖，覺得迷茫了！
因為當時決定辭職迴家考丨試，隻是因為我深深感受到外地打工的不易，離鄉背井麵對未知的人事物，努力到自己都感動了卻也看不到出頭天，加上真的很漂泊很寂寞，風餐露宿的各種出差加班熬夜……沒有自己的空間時間，每天都很累很忙卻感覺什麽也沒有得到，沒有成就感，甚至也沒有得到合理的待遇……心灰意冷走投無路才會做出這樣的選擇，並不是抱有從政的夢想！隻是考慮到了安穩點而沒有仔細去考量，這點真的對自己太不負責任也太失誤了。但是人總要經曆過才會反思才會懂得，所以我一步步跌跌撞撞的摸索前進……雖然依舊不知道自己想幹什麽想要什麽，未來的路該怎麽走，但至少我看到了更多更廣的東西，知道自己渴望家的溫暖，我真的很渴望才會這樣依賴這一點點的暖吧！知道原來我心裏還是有在意著的一些人一些事，知道我還沒有完全放棄自己，這點還算欣慰吧！
看到這裏你可能會覺得我就是不想吃苦，才會為自己找各種借口。那麽我要承認，是的！我是怕吃苦的。試問一句，誰不怕吃苦？但是我絕對不是吃不了苦的人，十年的外出讀書生涯都咬牙挺過來的我，兩年算什麽？隻是現在不在那麽不畏風雨，不再那麽無所顧忌，畢竟也是有點年紀了，所以會糾結值不值得。
所以我要為自己辯護一下了，首先上麵寫道的這些是不可忽略的客觀事實；其次，我是女的，今年25歲，去了兩年我就27歲了，再來三年我就30了……這是不用考慮婚嫁了嗎？我相信我在鄉下找一個我的家人應該是不會同意是我，而且我覺得我也不太可能照顧鄉下的吧~雖然我至今沒有處過任何一個男票，也覺得自己可能是個沒有姻緣的人，但是還是讓我抱有幻想吧！而我真的這樣去了，怕是真的要孤獨終老了……
歲月最是不饒人，如果我的夢想是從政做出一番成就，那麽我會毫不猶豫的去投奔我的夢想，因為夢想的力量真的可以讓一個人咬牙咬牙再咬牙！而我也有這樣一個朋友，從初中就有從政的夢想，他一直為此而奮鬥，大學畢業沒考上公丨務員就考了選調生，感覺他也是蠻辛苦的，但是看得出他是開心的，他很喜歡他的工作，他在努力做也做的很好的樣子。
而我當時打工受挫，就是把這個當做過丨度，真的是受不住了才迴來了，這樣的我去了村官是對村居民不負責任的表現，也是對自己的不負責任的表現，我沒有那份熱忱對自己也沒什麽信心，並且內心深處是抗拒的，這樣的我有什麽堅持下去的動力？我真的很害怕自己違丨心的去了，卻考不上，害家人難過也熬老了自己，最終連心裏僅剩的一點鬥誌都被磨滅。
所以，我好糾結，我覺得自己快要炸裂了！而我哪怕在如此糾結的現在，依舊因為害怕家人失望而積極準備著麵試，好多時候好多事情，我在做不是為自己做，而是……但是，哪怕是這樣，我做任何事情都是一旦做了就會努力做到最好，我就是這樣較真的人，而且我的心思重，會想很多在意很多，在有些地方還特別執拗，對黑白善惡又特別計較。我真的覺得自己不適合官丨場那種環境，搞不好會糾結而瘋憂鬱而亡的吧！
我性格如風喜好自丨由，思緒如潮不受束縛，這樣的我卻除了自己什麽也沒有，什麽也做不到，沒有夢想沒有財力沒有人脈，這樣的我到底適合幹嘛？我……覺得自己是要把自己逼瘋了！現在的我不安於現狀卻沒有改變現狀的能力，想法多卻沒有什麽實際能幫助自己的考量，沒有人引導我，我自己已經陷入了混亂……
但是，目前唯一能肯定的是我真的不想去村官，第一次那麽深刻的意識到，甚至已經和家人表達過了，會好好準備，會去麵試，但是考上了是不會去的。因為我想知道我到底有沒有那個考上的實力，考上了那說明我還是可以的，沒有辜負自己和家人的期待。沒考上也就證明了我真的不適合這條路，早些止步是對的。
終於理出一條思路得到一個可行的辦法，這個糾結的過程卻真的是……百感交集！而我也仍舊繼續在迷茫的路上瞎摸丨著向前進，我還是惶恐不安的小心走著，希望下個路口或轉角能有我要的答丨案吧！
——2016年8月14日星期日20時9分