托兒所
最早的最早，我就是在那個叫做托兒所的地方，感受到世界的陌生。
那時候很小記憶很模糊，我不願意呆在那裏，盡管那裏有很多小朋，老丨師對人親切又溫柔，但是我就是不願意呆在那裏。在別的小朋友睡覺的時候，憑著本能和習慣我會一個人跑到大門口等著外婆來接我，就算老丨師來了給我更多的糖豆豆我也不走，會哭得很兇。第一次作為學丨生的那段日子就這樣結束在我的啼哭中，怕我哭瞎的外婆終是被打敗，把我帶迴家了
幼兒園
開始的第一年我一樣是哭鬧著要迴家，老丨師依舊溫柔又耐心，可是就算我我依舊哭鬧的厲害也沒有什麽用了，可能外婆不怕我哭瞎了吧~這次倒是狠心的徹底，反正我就是被扔在了那裏，和一群跟我一樣咋咋唿唿的小屁孩大眼瞪小眼，也不知道要幹嘛~
慢慢意識到哭沒有用，現實就是這樣了的我任命了，並不是真的信了外婆會掛在外麵的樹上看著我的寬慰話，我知道她騙我的，隻是和隔壁床的小夥伴熟悉了，就不那麽怕了，那是我第一次感受到夥伴的力量，開始學著融入集體。
小學
大大的操場，一排排的乒乓球桌，籃球場和長滿雜草的足球場，夏天蟬鳴響徹校園伴著朗朗的讀書聲，偶爾偷講小話扔紙條……又一次打開了新世界的大門，打打鬧鬧的聚在一起的更多人，我們是一個班集體，我們共榮辱。
也有了懵懂青澀的單戀，那是第一次知道喜歡的感覺。原來除了親情，友情外，還有一種讓人難以理解的感情叫愛情啊！隻不過最後的最後也隻是默默喜歡著，直到畢業也沒有對那個人說出來。
那一個個春秋冬夏，我和小夥伴相伴成長了六年，有歡樂有悲傷，有爭吵有汗水，隻是那時候我們都太小，連分開都是微笑著麵對，因為我們不懂也許這次之後，我們就再也無緣見到了，隻剩下多年後拿出畢業照，感歎著當時怎麽就不知道珍惜呢！
那些天真爛漫的歲月，也好在因為不懂而沒有太多悲傷，讓快樂和美好筆墨重描著，讓我們經年過也無法忘懷，屬於那段時光的美好，無法複製，那是最美的年紀最好的時光。
初中
怎麽說呢？對於我而言，初中的意義非同一般。這是我第一次離開家那麽遠，住到宿舍，而且是十多個人的集體宿舍。但是，那時的我不會想家不會寂寞也不會怕，真真是初生牛犢不怕虎的碾壓過了三年。
那三年的我是最真丨實最勇敢的我，那時的我是最閃耀的樣子。那時候的我，短頭發，又胖又高的混在男生堆裏，休閑裝酷的要命，拽的要死。那三年的我為了得到家人的認可很努力，也因為認清事實而很頹唐。那三年的我拚命而頹廢，掙紮而不屈。感覺自己什麽都可以改變，什麽都能做到。
事實證明是我想多了，我的偏激和尖銳根本無法表達出我的悲傷與痛苦，我以不太理智的方法想引起家人的注意這是第一錯。我高估了家人的情商是第二錯，意識到這些而沒有及時刹住車的我，是最錯的。
我腦殘才會用那些把現在的自己坑成狗的方式來引起家人的關注！但是，青丨春丨期嘛~我還小的偏執，哪有那種外國理智來拉住自己？還有誰讓我悲劇的青丨春丨期撞上我媽丨的更年期，還有我家的特殊期……所以，誰有空理我啊！！自作孽我無話可說。
而我，迴望那時的自己，並不遺憾也不可惜。因為走過了，才是最真丨實的自我，那段時光裏的所有人和事我都感謝，那些詭異及誤解居多的親情和那些半真半假的友情，以及我那諱莫不明的單戀，是那一切的一切讓我深刻而真丨實的感覺自己還活著，是那一切的衝丨突和誤解讓我淬煉出現在的人格。也許不夠完整健全，卻張顯著時間在我生命裏刻下的痕跡，這樣就足夠，讓我迴憶，讓我感覺，讓我成長和不舍。
你是那隻孤傲的天蠍，讓我猜也讓自己糾結。這是那個年歲一個朋友對我說過讓我印象很深刻的一句話，那時的我是孤獨而自傲的吧！所以才會那麽糾結的無法好好表達自己。
高中
我的入學經曆讓我上了一課，看到了人性的醜惡麵和社丨會的複雜性。這也是我初中的無知行為直接導致的後果，我不會在幼稚的說是誰害得我。雖然家人有一定的責任，但那是我不夠成熟的產物，我要承擔那個事情給我帶來的心理壓力和衝擊。
那個事請想起一萬次都是恥辱和內疚！轉學！我全程參與了那個糾結又憋屈的過程！我好像在旁觀卻是真真丨實實參與的，看著大人們複雜的臉和一件件複雜的事，說實在的，我覺得我爸蠻殘丨忍的，讓我真丨實的感受到了那些，致使我心塞了很久很久，午夜夢迴的時候生不如死。我的自尊和驕傲被好多事情一次次碾碎，你讓我怎麽再自信得起來啊？這也是為什麽很多時候，我憋住委屈和難受一次次沉默的看著家人的原因，其實我就是不知道怎麽表達了，就是有點任由碾壓不想掙紮了，一切聽家人的也許就是對他們好，就是他們想要的吧~所以，我努力變成他們想要的樣子，盡管那個壓抑自己的過程很痛苦。
但因為那個時期的我，被內疚和妥協綁丨架了，漸漸的對很多事畏首畏尾，很多時候難過卻假裝高興……如果說，初中時的我是尖銳而真丨實，有什麽說什麽最耀眼的我。那麽高中我開始會偽裝和逃避，開始變得不像自己，我開始討厭自己。
但是，值得慶幸的是我清丨醒了，知道去努力。盡管家人還是覺得我就是耍耍不想好好學，才會成績平平……雖然很在意很委屈被他們誤解，卻還是裝沒事裝不在意的忍著不說。不是無法反駁，而是內疚唄！你問我為啥子內疚？因為轉學唄！你要我講講……四個字：筆墨難描
那是噩夢……那是讓我在琴房練習到手抽筋還能堅持下去的噩夢，那是讓我在想睡覺的時候，洗把冷水臉繼續背書的噩夢，那是讓我在被家人指責不夠努力的時候，不反駁的噩夢。
所以，我的高中被噩夢貫穿著，這個是其中對我挫傷最大的一個事。其他的事情就是關於家裏的一些，也有一些關於朋友的，關於朋友那些我還是受得住。就是家裏的和轉學那時遭遇的事，常常會在夢裏出現讓我在大半夜汗流浹背的驚醒，分不清現實與虛幻，然後整夜整夜的失眠……
歸結下來，我的高中就是琴房的枯燥和題海的漫長，泡在那些糾結的情緒裏，混亂而充實的把三年填滿，走的太快，快的我覺得時間被壓縮了，迴憶起來都是些破碎的片段和細枝末節
反倒無法好好描述……就這樣突然大學了！
ps：大學我想單獨寫一章，因為對大學的感覺一言難盡並且是學丨生時代的最後一個階段，要慎重又慎重的記錄才行。然後弱弱的說一句，參加省考迴來了，考場居然和我高丨考是同一所學校，是劫是緣啊？總感覺很微妙啊~~監考還是很嚴格的，申論跑題跑到火星了吧~大概╮(╯▽╰)╭願我順利找到對的路吧~
最早的最早，我就是在那個叫做托兒所的地方，感受到世界的陌生。
那時候很小記憶很模糊，我不願意呆在那裏，盡管那裏有很多小朋，老丨師對人親切又溫柔，但是我就是不願意呆在那裏。在別的小朋友睡覺的時候，憑著本能和習慣我會一個人跑到大門口等著外婆來接我，就算老丨師來了給我更多的糖豆豆我也不走，會哭得很兇。第一次作為學丨生的那段日子就這樣結束在我的啼哭中，怕我哭瞎的外婆終是被打敗，把我帶迴家了
幼兒園
開始的第一年我一樣是哭鬧著要迴家，老丨師依舊溫柔又耐心，可是就算我我依舊哭鬧的厲害也沒有什麽用了，可能外婆不怕我哭瞎了吧~這次倒是狠心的徹底，反正我就是被扔在了那裏，和一群跟我一樣咋咋唿唿的小屁孩大眼瞪小眼，也不知道要幹嘛~
慢慢意識到哭沒有用，現實就是這樣了的我任命了，並不是真的信了外婆會掛在外麵的樹上看著我的寬慰話，我知道她騙我的，隻是和隔壁床的小夥伴熟悉了，就不那麽怕了，那是我第一次感受到夥伴的力量，開始學著融入集體。
小學
大大的操場，一排排的乒乓球桌，籃球場和長滿雜草的足球場，夏天蟬鳴響徹校園伴著朗朗的讀書聲，偶爾偷講小話扔紙條……又一次打開了新世界的大門，打打鬧鬧的聚在一起的更多人，我們是一個班集體，我們共榮辱。
也有了懵懂青澀的單戀，那是第一次知道喜歡的感覺。原來除了親情，友情外，還有一種讓人難以理解的感情叫愛情啊！隻不過最後的最後也隻是默默喜歡著，直到畢業也沒有對那個人說出來。
那一個個春秋冬夏，我和小夥伴相伴成長了六年，有歡樂有悲傷，有爭吵有汗水，隻是那時候我們都太小，連分開都是微笑著麵對，因為我們不懂也許這次之後，我們就再也無緣見到了，隻剩下多年後拿出畢業照，感歎著當時怎麽就不知道珍惜呢！
那些天真爛漫的歲月，也好在因為不懂而沒有太多悲傷，讓快樂和美好筆墨重描著，讓我們經年過也無法忘懷，屬於那段時光的美好，無法複製，那是最美的年紀最好的時光。
初中
怎麽說呢？對於我而言，初中的意義非同一般。這是我第一次離開家那麽遠，住到宿舍，而且是十多個人的集體宿舍。但是，那時的我不會想家不會寂寞也不會怕，真真是初生牛犢不怕虎的碾壓過了三年。
那三年的我是最真丨實最勇敢的我，那時的我是最閃耀的樣子。那時候的我，短頭發，又胖又高的混在男生堆裏，休閑裝酷的要命，拽的要死。那三年的我為了得到家人的認可很努力，也因為認清事實而很頹唐。那三年的我拚命而頹廢，掙紮而不屈。感覺自己什麽都可以改變，什麽都能做到。
事實證明是我想多了，我的偏激和尖銳根本無法表達出我的悲傷與痛苦，我以不太理智的方法想引起家人的注意這是第一錯。我高估了家人的情商是第二錯，意識到這些而沒有及時刹住車的我，是最錯的。
我腦殘才會用那些把現在的自己坑成狗的方式來引起家人的關注！但是，青丨春丨期嘛~我還小的偏執，哪有那種外國理智來拉住自己？還有誰讓我悲劇的青丨春丨期撞上我媽丨的更年期，還有我家的特殊期……所以，誰有空理我啊！！自作孽我無話可說。
而我，迴望那時的自己，並不遺憾也不可惜。因為走過了，才是最真丨實的自我，那段時光裏的所有人和事我都感謝，那些詭異及誤解居多的親情和那些半真半假的友情，以及我那諱莫不明的單戀，是那一切的一切讓我深刻而真丨實的感覺自己還活著，是那一切的衝丨突和誤解讓我淬煉出現在的人格。也許不夠完整健全，卻張顯著時間在我生命裏刻下的痕跡，這樣就足夠，讓我迴憶，讓我感覺，讓我成長和不舍。
你是那隻孤傲的天蠍，讓我猜也讓自己糾結。這是那個年歲一個朋友對我說過讓我印象很深刻的一句話，那時的我是孤獨而自傲的吧！所以才會那麽糾結的無法好好表達自己。
高中
我的入學經曆讓我上了一課，看到了人性的醜惡麵和社丨會的複雜性。這也是我初中的無知行為直接導致的後果，我不會在幼稚的說是誰害得我。雖然家人有一定的責任，但那是我不夠成熟的產物，我要承擔那個事情給我帶來的心理壓力和衝擊。
那個事請想起一萬次都是恥辱和內疚！轉學！我全程參與了那個糾結又憋屈的過程！我好像在旁觀卻是真真丨實實參與的，看著大人們複雜的臉和一件件複雜的事，說實在的，我覺得我爸蠻殘丨忍的，讓我真丨實的感受到了那些，致使我心塞了很久很久，午夜夢迴的時候生不如死。我的自尊和驕傲被好多事情一次次碾碎，你讓我怎麽再自信得起來啊？這也是為什麽很多時候，我憋住委屈和難受一次次沉默的看著家人的原因，其實我就是不知道怎麽表達了，就是有點任由碾壓不想掙紮了，一切聽家人的也許就是對他們好，就是他們想要的吧~所以，我努力變成他們想要的樣子，盡管那個壓抑自己的過程很痛苦。
但因為那個時期的我，被內疚和妥協綁丨架了，漸漸的對很多事畏首畏尾，很多時候難過卻假裝高興……如果說，初中時的我是尖銳而真丨實，有什麽說什麽最耀眼的我。那麽高中我開始會偽裝和逃避，開始變得不像自己，我開始討厭自己。
但是，值得慶幸的是我清丨醒了，知道去努力。盡管家人還是覺得我就是耍耍不想好好學，才會成績平平……雖然很在意很委屈被他們誤解，卻還是裝沒事裝不在意的忍著不說。不是無法反駁，而是內疚唄！你問我為啥子內疚？因為轉學唄！你要我講講……四個字：筆墨難描
那是噩夢……那是讓我在琴房練習到手抽筋還能堅持下去的噩夢，那是讓我在想睡覺的時候，洗把冷水臉繼續背書的噩夢，那是讓我在被家人指責不夠努力的時候，不反駁的噩夢。
所以，我的高中被噩夢貫穿著，這個是其中對我挫傷最大的一個事。其他的事情就是關於家裏的一些，也有一些關於朋友的，關於朋友那些我還是受得住。就是家裏的和轉學那時遭遇的事，常常會在夢裏出現讓我在大半夜汗流浹背的驚醒，分不清現實與虛幻，然後整夜整夜的失眠……
歸結下來，我的高中就是琴房的枯燥和題海的漫長，泡在那些糾結的情緒裏，混亂而充實的把三年填滿，走的太快，快的我覺得時間被壓縮了，迴憶起來都是些破碎的片段和細枝末節
反倒無法好好描述……就這樣突然大學了！
ps：大學我想單獨寫一章，因為對大學的感覺一言難盡並且是學丨生時代的最後一個階段，要慎重又慎重的記錄才行。然後弱弱的說一句，參加省考迴來了，考場居然和我高丨考是同一所學校，是劫是緣啊？總感覺很微妙啊~~監考還是很嚴格的，申論跑題跑到火星了吧~大概╮(╯▽╰)╭願我順利找到對的路吧~