酣睡中，我似乎迴到了過去，還是說，這，都僅僅隻是夢而已。
我又開始了一個奇怪的夢，一個很奇怪的夢，或者說，很熟悉。現在就讓我說它奇怪吧。因為夢中的一切全是上次去婺源發生的事情，依稀記得每一件事，每一個情節，都那麽清楚，那麽真實。包括某些細小的細節，就好似，那並不是夢一般，而是事實的存在，就好像•；•；•；•；•；•；好像剛才才發生過的一樣。非常的連貫，非常的生動，栩栩如生。讓我懷疑，讓我感覺，那，那夢境才是真的。
夢的開始是準備去婺源，中間的所有的夢，都是在婺源發生的一件件事，所有，所有我所那些我記得的不記得的，甚至我知道的不知道的，看見的沒看見的，聽到的沒聽到的，我似乎都知道。在夢裏，我就像一個旁觀者一樣，又好像又是一個當局者，很多的事情都是已經是原來忘記的。因為再怎麽留戀，我也不會將每一件事記得徹徹底底，畢竟，那隻是記憶。
我想再怎麽堅定的記憶，也架不住時間的摧殘與消磨。更何況在過去的一年間，我一直是讓自己在拚命地忘記中度過，我堅決不再想任何發生在婺源或者與其有關的一切事情。我不想再迴想起那段歲月，那段讓我痛苦、讓我愛戀、讓我悲傷、讓我癡迷、讓我流淚、讓我憎恨、讓我不舍、讓我絕望、讓我不敢再觸碰歲月。我害怕，我害怕我會控製不住因為傷心難過而淚流不止，我害怕我會因為受不了內心的絞心鈍痛而淚流滿麵。好像那是我心中一直的痛，一直未愈的傷，話句話，就好像還結著疤的傷口，每當我一想起，那種由心地產生的疼痛，就好像硬生生地撕下那黑色的疤一樣！我承受不起。
然而我也知道，我自己也不想再去想起那段讓我羞恥、不堪、丟臉、癡傻、愚蠢的記憶，我也同樣恨不得將那段記憶從我的腦海中徹底刪除，幹幹淨淨，片甲不留！我恨，我恨他對我做出的傷害；我恨，我恨他不懂得珍惜女孩的心；我恨，我恨他耍了我；我恨，我恨他欺騙我；我恨，我恨他玩弄我；我恨他的不負責任。
同時我也恨自己，討厭著自己，厭惡者自己。就好像但是趙旋月說的那樣，我也不掂掂自己有幾兩重。還天真的以為她會真的喜歡我，會真的對我有感覺。嗬，真可笑。不是嗎？我就是傻瓜，不折不扣的傻瓜，蠢蛋！我居然真的相信，她會喜歡我，認為那是真的，認為，我是特殊的。
可是，很明顯。從一開始我就是在自作多情，一廂情緣的犯傻！別人都在旁邊看著笑話，自己卻不知道。或者說，自己不想知道，也不想承認自己知道。再或者說，是我自己再騙自己。不願相信自己真的隻有幾兩重，而很可悲的是，後來我稱了一下自己。嗬嗬，原來自己連那幾兩重都沒有。
在過去的一年中，我遺忘了很多的片段，也丟棄了很多“在乎”。我開始和大家聊天，談天說地，當然，很自然會說到過去，然後，就會很自然的提到他然後再拿我跟他開玩笑。可是當我不再躲避，而是很很坦然很大大方方的麵對時。從大家的眼神中我可以看得出，他們的驚訝與不信，但是我隻是報以微微一笑。真的，什麽都沒有了，什麽，都過去了。
迴到原來的話題，但是夢的結尾卻不是從婺源迴來，而是從中間的某個情節就斷了。後來，又像在車上一樣，我又開始了那個夢，一個人不停的唿喚的那個夢。隻是這次變得似乎清晰一點了。周圍全是明亮的光，白茫茫的一片，我依舊什麽也看不清。遠處，有人在唿喚著什麽，是名字，三個字的名字，是一個姑娘的名字。而喊的人，是一個男的。不知為什麽，我感覺自己很焦急，總感覺那個人在喊自己，想迴應，卻又不敢迴應。那種急迫的感覺，讓我幾次都難以自製。一聲一聲，又一聲一聲，那男的似不知疲倦的喊著，但是聲音已經可以聽出其中的嘶啞與幹澀，雖然仍然蒼勁有力，可是我為什麽卻感覺得出其中的無力與無奈呢？那喊聲甚至還有濃濃的悲傷和淚水盈眶班的哽咽。
一遍又一遍，他是準備一直這樣無休止地喊下去嗎？他到底做了什麽？需要這樣去彌補？還是他丟失了誰？那個女生為什麽就是不出現呢？這是給他的懲罰嗎？仍他一遍又一遍的唿喚，也不會再迴到他的身邊。還是說，他傷了那個姑娘的心，那個姑娘在也不會迴來了？
漸漸的，我發現自己心中悲傷無限，鼻頭酸脹，眼哭哦裏似乎有什麽東西想奔湧而出。當我反應過來，自己早已哭成一個淚人，臉頰早已潮濕一片。伸手捂住嘴，，胸口壓抑得要命，難耐心中悲哀，本想失聲痛哭，卻發現自己根本就出不了聲！
就在那一刹那，我醒了。
我又開始了一個奇怪的夢，一個很奇怪的夢，或者說，很熟悉。現在就讓我說它奇怪吧。因為夢中的一切全是上次去婺源發生的事情，依稀記得每一件事，每一個情節，都那麽清楚，那麽真實。包括某些細小的細節，就好似，那並不是夢一般，而是事實的存在，就好像•；•；•；•；•；•；好像剛才才發生過的一樣。非常的連貫，非常的生動，栩栩如生。讓我懷疑，讓我感覺，那，那夢境才是真的。
夢的開始是準備去婺源，中間的所有的夢，都是在婺源發生的一件件事，所有，所有我所那些我記得的不記得的，甚至我知道的不知道的，看見的沒看見的，聽到的沒聽到的，我似乎都知道。在夢裏，我就像一個旁觀者一樣，又好像又是一個當局者，很多的事情都是已經是原來忘記的。因為再怎麽留戀，我也不會將每一件事記得徹徹底底，畢竟，那隻是記憶。
我想再怎麽堅定的記憶，也架不住時間的摧殘與消磨。更何況在過去的一年間，我一直是讓自己在拚命地忘記中度過，我堅決不再想任何發生在婺源或者與其有關的一切事情。我不想再迴想起那段歲月，那段讓我痛苦、讓我愛戀、讓我悲傷、讓我癡迷、讓我流淚、讓我憎恨、讓我不舍、讓我絕望、讓我不敢再觸碰歲月。我害怕，我害怕我會控製不住因為傷心難過而淚流不止，我害怕我會因為受不了內心的絞心鈍痛而淚流滿麵。好像那是我心中一直的痛，一直未愈的傷，話句話，就好像還結著疤的傷口，每當我一想起，那種由心地產生的疼痛，就好像硬生生地撕下那黑色的疤一樣！我承受不起。
然而我也知道，我自己也不想再去想起那段讓我羞恥、不堪、丟臉、癡傻、愚蠢的記憶，我也同樣恨不得將那段記憶從我的腦海中徹底刪除，幹幹淨淨，片甲不留！我恨，我恨他對我做出的傷害；我恨，我恨他不懂得珍惜女孩的心；我恨，我恨他耍了我；我恨，我恨他欺騙我；我恨，我恨他玩弄我；我恨他的不負責任。
同時我也恨自己，討厭著自己，厭惡者自己。就好像但是趙旋月說的那樣，我也不掂掂自己有幾兩重。還天真的以為她會真的喜歡我，會真的對我有感覺。嗬，真可笑。不是嗎？我就是傻瓜，不折不扣的傻瓜，蠢蛋！我居然真的相信，她會喜歡我，認為那是真的，認為，我是特殊的。
可是，很明顯。從一開始我就是在自作多情，一廂情緣的犯傻！別人都在旁邊看著笑話，自己卻不知道。或者說，自己不想知道，也不想承認自己知道。再或者說，是我自己再騙自己。不願相信自己真的隻有幾兩重，而很可悲的是，後來我稱了一下自己。嗬嗬，原來自己連那幾兩重都沒有。
在過去的一年中，我遺忘了很多的片段，也丟棄了很多“在乎”。我開始和大家聊天，談天說地，當然，很自然會說到過去，然後，就會很自然的提到他然後再拿我跟他開玩笑。可是當我不再躲避，而是很很坦然很大大方方的麵對時。從大家的眼神中我可以看得出，他們的驚訝與不信，但是我隻是報以微微一笑。真的，什麽都沒有了，什麽，都過去了。
迴到原來的話題，但是夢的結尾卻不是從婺源迴來，而是從中間的某個情節就斷了。後來，又像在車上一樣，我又開始了那個夢，一個人不停的唿喚的那個夢。隻是這次變得似乎清晰一點了。周圍全是明亮的光，白茫茫的一片，我依舊什麽也看不清。遠處，有人在唿喚著什麽，是名字，三個字的名字，是一個姑娘的名字。而喊的人，是一個男的。不知為什麽，我感覺自己很焦急，總感覺那個人在喊自己，想迴應，卻又不敢迴應。那種急迫的感覺，讓我幾次都難以自製。一聲一聲，又一聲一聲，那男的似不知疲倦的喊著，但是聲音已經可以聽出其中的嘶啞與幹澀，雖然仍然蒼勁有力，可是我為什麽卻感覺得出其中的無力與無奈呢？那喊聲甚至還有濃濃的悲傷和淚水盈眶班的哽咽。
一遍又一遍，他是準備一直這樣無休止地喊下去嗎？他到底做了什麽？需要這樣去彌補？還是他丟失了誰？那個女生為什麽就是不出現呢？這是給他的懲罰嗎？仍他一遍又一遍的唿喚，也不會再迴到他的身邊。還是說，他傷了那個姑娘的心，那個姑娘在也不會迴來了？
漸漸的，我發現自己心中悲傷無限，鼻頭酸脹，眼哭哦裏似乎有什麽東西想奔湧而出。當我反應過來，自己早已哭成一個淚人，臉頰早已潮濕一片。伸手捂住嘴，，胸口壓抑得要命，難耐心中悲哀，本想失聲痛哭，卻發現自己根本就出不了聲！
就在那一刹那，我醒了。