看書久了就會疲憊，來幾個笑話輕鬆笑笑，很搞笑的
漂亮的導遊小姐帶隊到部隊營地參觀。突然旁邊一隊士兵放了一排
槍，小姐一驚之下倒入陪同的連長懷裏。導遊小姐趕緊紅著臉說："真對不起，
我被你們的槍聲嚇著了。"連長說："沒關係的。你願意看大炮演習嗎？"
小偷偷了一隻雞，正在河邊給雞拔毛，這時一個警察走了過來，小偷急忙把
雞仍到了河裏。
警察問："你在幹什麽？河裏是什麽東西？"
小偷說："那是一隻雞，它要過河去，我在這裏幫它看衣服。。。"
王師傅坐公共汽車到某市的高潮鎮。因沒去過所以剛過二站就開始問女售票員：“高潮到了沒有？”女售票員答：“沒有。”過了二站後，王師傅又問：“高潮到了沒有？”女售票員答：“沒有。”沒過幾分鍾，王師傅又問：“高潮到了沒有？”這時，女售票員實在是不耐煩了。高聲地迴答道：“高潮到了，我會叫的！”話音剛落，舉座皆驚。目光一齊投向女售票。
有心的無力，有力的無錢，有錢的無情，有情的無緣，有緣的無分，有分的正鬧著離婚。------人生有太多的陰差陽錯
即使抽煙，也要有限度地抽。——
今天，一個非常普通的日子。小白還和往常一樣，打開那台自力更生、自主生產的小白牌電腦。
接通電源，硬盤燈一陣狂閃，機箱內也響起了如萬馬奔騰般的轟鳴聲。沒事的，不用擔心，咱的電腦雖然老了點，但用著順手，畢竟92年的攢機已經不多見了。隨著悅耳的音樂聲，熟悉的xp開機畫麵緩慢出現了。忽然我眼前一黑，說錯了，是電腦屏幕黑了，不但黑屏了，還打出來一行大字：“你使用的操作係統經鑒定是盜版，請使用正版軟件！”靠，誰不知道正版好啊，那麽貴，傻子才買呢！等了一會，黑屏消失了，不理他，這種警告見多了，咱還得抓緊時間寫煩惱呢。打開word文檔，剛要寫題目，電腦屏幕又是一個黑屏，這次打出的文字變了：你使用的offfice文件經鑒定是盜版，請使用正版軟件！靠，連這個都管！咱話音剛落，黑黑的電腦屏幕上馬上打出一行紅色印刷體大字：“再罵，黑了你！”“天哪，現在的電腦居然能夠人機對話了！”
一種眩暈後，忽然心頭一驚：這個電腦把操作係統都鑒定了，不會順道再檢查咱的硬盤文件吧。在咱的硬盤深處，可藏著不少日本小片片呢！事不宜遲，趕緊進入z盤，打開第十九個子目錄。啊！那些千辛萬苦，提心吊膽、費盡心機下載的日本小片片，一個都沒有了。一直在啊，咱昨天還看呢！正疑惑中，電腦再次黑屏，屏幕上同樣打出一行大字：“你存儲的a片經鑒定是日本出品，以作刪除處理，請看美國正版a片！”“狂暈啊，連這個都管，還有自由不？”
咱也不檢查硬盤了，直接對著電腦喊吧：“你還幹了哈，直接說！”電腦再次黑屏，五分鍾後打出幾行字：已對你的電腦進行如下操作：1、將你與女網友a的聊天記錄發給女網友b；將與b網友的聊天記錄發給女網友c，以此類推，截止到女網友z。2、將你的二奶、三奶、四奶、五奶資料發送給你正版老婆；3、將你的受賄資料發送到檢察院；4、如在三個工作日內不安裝正版軟件，你的滿月裸體露點照將發送給所有新聞媒體及網站。看到這些，咱一下子就暈了，什麽高血壓、高血脂、高脂肪一個勁的往上漲；一張嘴，什麽a型b型ab型，什麽樣的血都往出噴！這那是啥子電腦嗎，簡直就是一個手雷！
咱正在這裏鬱悶呢，忽然後腦勺上挨了一下重擊，眼前一黑，金星直冒。迴頭一看，隻見咱那個原裝正版老婆柳眉倒豎、杏眼圓睜、虎爪高舉、櫻桃小口中蹦出一串悅耳之聲：“你個不學無術、不知羞恥、不求進取、胸無點墨、胸無大誌、沒心沒肺、狼心狗肺、狗屁不通、狗屎不如的懶家夥，又在這裏玩電腦，一點追求沒有、一點正事不幹；這可咋辦啊，額錯咧，額真滴錯咧，額就不該嫁給你，額不嫁給你，額就不會受這個苦，額不受這個苦，額就不會傷心成這個樣子……。”壞了，光顧了在這裏鬱悶，忘了給老婆做飯了，這可是十惡不赦罄竹難書的大罪啊！關機已經來不及了，直接拔電源吧。
最後悄悄地告訴大家：我老婆、我的n個網友、還有警察叔叔，他們什麽資料都沒接到，據說他們的電腦也黑屏了……
漂亮的導遊小姐帶隊到部隊營地參觀。突然旁邊一隊士兵放了一排
槍，小姐一驚之下倒入陪同的連長懷裏。導遊小姐趕緊紅著臉說："真對不起，
我被你們的槍聲嚇著了。"連長說："沒關係的。你願意看大炮演習嗎？"
小偷偷了一隻雞，正在河邊給雞拔毛，這時一個警察走了過來，小偷急忙把
雞仍到了河裏。
警察問："你在幹什麽？河裏是什麽東西？"
小偷說："那是一隻雞，它要過河去，我在這裏幫它看衣服。。。"
王師傅坐公共汽車到某市的高潮鎮。因沒去過所以剛過二站就開始問女售票員：“高潮到了沒有？”女售票員答：“沒有。”過了二站後，王師傅又問：“高潮到了沒有？”女售票員答：“沒有。”沒過幾分鍾，王師傅又問：“高潮到了沒有？”這時，女售票員實在是不耐煩了。高聲地迴答道：“高潮到了，我會叫的！”話音剛落，舉座皆驚。目光一齊投向女售票。
有心的無力，有力的無錢，有錢的無情，有情的無緣，有緣的無分，有分的正鬧著離婚。------人生有太多的陰差陽錯
即使抽煙，也要有限度地抽。——
今天，一個非常普通的日子。小白還和往常一樣，打開那台自力更生、自主生產的小白牌電腦。
接通電源，硬盤燈一陣狂閃，機箱內也響起了如萬馬奔騰般的轟鳴聲。沒事的，不用擔心，咱的電腦雖然老了點，但用著順手，畢竟92年的攢機已經不多見了。隨著悅耳的音樂聲，熟悉的xp開機畫麵緩慢出現了。忽然我眼前一黑，說錯了，是電腦屏幕黑了，不但黑屏了，還打出來一行大字：“你使用的操作係統經鑒定是盜版，請使用正版軟件！”靠，誰不知道正版好啊，那麽貴，傻子才買呢！等了一會，黑屏消失了，不理他，這種警告見多了，咱還得抓緊時間寫煩惱呢。打開word文檔，剛要寫題目，電腦屏幕又是一個黑屏，這次打出的文字變了：你使用的offfice文件經鑒定是盜版，請使用正版軟件！靠，連這個都管！咱話音剛落，黑黑的電腦屏幕上馬上打出一行紅色印刷體大字：“再罵，黑了你！”“天哪，現在的電腦居然能夠人機對話了！”
一種眩暈後，忽然心頭一驚：這個電腦把操作係統都鑒定了，不會順道再檢查咱的硬盤文件吧。在咱的硬盤深處，可藏著不少日本小片片呢！事不宜遲，趕緊進入z盤，打開第十九個子目錄。啊！那些千辛萬苦，提心吊膽、費盡心機下載的日本小片片，一個都沒有了。一直在啊，咱昨天還看呢！正疑惑中，電腦再次黑屏，屏幕上同樣打出一行大字：“你存儲的a片經鑒定是日本出品，以作刪除處理，請看美國正版a片！”“狂暈啊，連這個都管，還有自由不？”
咱也不檢查硬盤了，直接對著電腦喊吧：“你還幹了哈，直接說！”電腦再次黑屏，五分鍾後打出幾行字：已對你的電腦進行如下操作：1、將你與女網友a的聊天記錄發給女網友b；將與b網友的聊天記錄發給女網友c，以此類推，截止到女網友z。2、將你的二奶、三奶、四奶、五奶資料發送給你正版老婆；3、將你的受賄資料發送到檢察院；4、如在三個工作日內不安裝正版軟件，你的滿月裸體露點照將發送給所有新聞媒體及網站。看到這些，咱一下子就暈了，什麽高血壓、高血脂、高脂肪一個勁的往上漲；一張嘴，什麽a型b型ab型，什麽樣的血都往出噴！這那是啥子電腦嗎，簡直就是一個手雷！
咱正在這裏鬱悶呢，忽然後腦勺上挨了一下重擊，眼前一黑，金星直冒。迴頭一看，隻見咱那個原裝正版老婆柳眉倒豎、杏眼圓睜、虎爪高舉、櫻桃小口中蹦出一串悅耳之聲：“你個不學無術、不知羞恥、不求進取、胸無點墨、胸無大誌、沒心沒肺、狼心狗肺、狗屁不通、狗屎不如的懶家夥，又在這裏玩電腦，一點追求沒有、一點正事不幹；這可咋辦啊，額錯咧，額真滴錯咧，額就不該嫁給你，額不嫁給你，額就不會受這個苦，額不受這個苦，額就不會傷心成這個樣子……。”壞了，光顧了在這裏鬱悶，忘了給老婆做飯了，這可是十惡不赦罄竹難書的大罪啊！關機已經來不及了，直接拔電源吧。
最後悄悄地告訴大家：我老婆、我的n個網友、還有警察叔叔，他們什麽資料都沒接到，據說他們的電腦也黑屏了……