第二天，來不及和他說些什麽，真的隻是根本不想說什麽罷了，我獨自一個人就去了機場，坐最早班的飛機。
現在，我隻想，快速地迴到自己的小窩，好好洗澡，好好休息，好好吃飯，以及，好好的睡個覺。不想有任何的打擾。
飛機落地，再次打開手機，是他的無數條留言和無數通電話。
起初，我還看了他的留言，不過看來看去，無非就是他覺得自己不該那樣，他以為是我想進一步的意思；以及還有擔心我去了哪裏，因為房間裏麵沒人，也沒有退房的信息。
沒人？擔心？我看了看，其實都不清楚自己到底是怎麽想的了。
但有些話，說出來比不說出來還讓我感到難過以及羞恥，以及讓我麵對了我曾經的自以為是的事實吧。
而且也會把他想給我解釋的意思，變為，他是個自以為是的家夥的意思。不過這些也是在後來才明白的。
看到他說“我以為女生說不的時候，都是男生應該主動的意思…”的時候，就會覺得這是他所期待的我對他的理解以及對他的做法的釋懷的說辭嗎？就隻有，“我的以為”和“主動的意思”啊！
這是什麽樣的迴答？！這又是什麽樣的解釋？！又或許是，他是如何的自以為是？！
難道不能講，他想和我慢慢的增加感情嗎？
為什麽他覺得水到渠成就可以那樣？！為什麽不問問我的感受？！
看了一部分的訊息，我反而覺得自己的火氣越來越大，也一點兒沒有想“繼續”的意思了。
因為，我做不到啊，也甚至是不想這樣讓自己看起來是如此的和別的女生那麽相似。既然我們選擇了彼此在一起，難道不正是因為我們在彼此眼中的如此不同甚至就是彼此的唯一嗎？
至少，我從內心希望和他在一起之後，從內心希望，可以有一份從喜歡、歡喜、平平淡淡到我們互相願意的過程啊。我喜歡的是，他可以慢慢的來。
因為慢慢來是一個過程，是一個需要時間成本的過程啊。
不過現在覺得，也許正是因為自己覺得衛萊根本就不可能離開我吧，所以才願意所謂的“慢慢來”。
我知道自己這麽想很矯情或者是很單方麵的態度，這些我都知道。
好像瞬間的，覺得衛萊就連這一點點的時間，都等不了了。怎麽一下子突然的就等不了了呢？！以前不是都願意等我的嗎？！或者是說，我在那個時候，也隻是單純的覺得時間的長度的重要性，卻不知道，時間在變得重要的同時，也會把一些事情都改變了。
又或許是，在這個時間的長度裏麵，我們彼此想做得事情很多，也會不一樣，但是不變的是，我們想繼續和彼此走下去的心情。不過這些，為什麽在當時卻沒有人告訴我呢？如果有一個人可以告訴我，是不是我和衛萊也會繼續在一起，也會攜手做我們想做得事情、去我們約定要去的地點。
而在那時，其實我也不記得他最後說了些什麽了，留言我也實在是看不下去了。腦袋裏麵隻有他對我的一點兒也不尊重的態度和口氣，而頭腦亂亂的，加上到家之後，也沒有好好的吃飯，讓人的氣憤程度又加足了馬力上升。
索性就都刪掉吧。刪掉了很多的內容，把手機關機，充電。
在關機之前的最後的最後，我隻有給他發送了最後的留言——我到了家，以後，就不要聯係了。
打出“不要聯係”這四個字後，當下，我是真的不想再去聯係了。腦海裏一直是他嚇人的模樣——他一下子就緊緊的貼了過來，身體燙燙的。我並不是個傻子，也知道他怎麽了，更加自然知道如果發生了什麽事情之後我需要承擔什麽後果。
可，我不願意啊。也並不是互相了解的不夠多，更加不是外在的原因。但是不願意就是不願意啊，假設再換一種場景我會覺得好，但那個時刻，我腦海裏麵隻有一個男人對一個女人的完全的忽視！
無論你說是賭氣也好是心裏的自尊心作祟甚至是哪裏冒出來的浪漫完美主義也罷。我，是真的真的不想再去聯係了。就都刪個幹幹淨淨吧。
而也許緣分也是這麽恰巧，它可以到來的很自然，也可以消失的很徹底。在徹底的刪除了那些留言之後，也徹底的錯過了他後來的很多表達。
也隻有我的一廂情願的理解，卻不知道給他一個表達完的時機。
也更加不想知道他看到我的“不再聯係”之後的任何的情緒。也拒絕他想再次和我表達的時刻。
總之，就好像我的情緒被什麽卡死了，齒輪也轉不動了，而我也不想修，就任它擺爛，然後，隨著時間的流逝生鏽，廢棄。
不過你說奇怪不奇怪啊，在以後的生活中，和其他男生dating的時刻，卻一直沒有當下那種突襲一般的悸動情感了。仿若在和衛萊之後，好像已經知道了男生的反應是什麽吧，而一旦知道，就毫無新鮮感了。
以後的日子當然也被浪漫的壁咚啊強吻啊，也有擦邊球的耳鬢廝磨什麽的。但，人怎麽會這麽奇怪！？喜新厭舊我倒是沒體驗到，可是時不時的還是會迴想起來和衛萊的細碎。
最後導致我也沒有辦法有他們所期待的熱切的迴應。或者是我也會假裝自己好像很在狀態似的勾住了對方的脖子，可是好像對方越熱情的時候，我就覺得很不自在。
然後就是腦海裏會想起來他的大掌在我身體上點燃的火焰，還有我們互相之間的喘息聲音。
好像我的記憶，一下子就變得鮮活起來。
甚至我也不記得那個時候真的發生了什麽具體的事情，隻是，在我的記憶重新拚湊和加強某些部分之後，就變成了我腦海當中的以為吧。
可，我為什麽那個時候覺得害怕啊。
明明，其實隻是彼此之間的情到深處罷了啊。
在有了幾個男朋友之後，也有男性朋友和我說過，“崔子昕…你明明，剛剛你也勾住了我…”
“我…”我也不知道該怎麽說。
“我們不是相處很久了嗎？”他也不理解，明明剛剛氣氛很好，如果按照正常的發展，來一段纏纏綿綿也是可以的啊。
“我…我…對不起…”可是我也隻會說這句對不起啊。
“我真的很受傷啊…”隨後，他穿好了衣服，就走了。
最後也都不了了之了。
最後的最後，就是我又是一個人，空蕩蕩的房間，我頹廢的覺得，是不是早知道那個時候，就順著不錯的氣氛將錯就錯半推半就呢？
也隻有泡澡的時候覺得自己像是一個人似的。
還有人說這不會是斯德哥爾摩綜合征吧。
“可是我並沒有被綁架啊…”我笑了，覺得這種解釋也很有趣。
但是，這些年輕的悸動，都是自己曾經年輕的證據吧。我無論多麽想抹去他對我的一些溫柔也好霸道也罷，這些，曾經都是他留下來的。
也是看到什麽，聽到什麽，也會覺得這些事情、這種氛圍、相似的情景，曾經也是和一個男生有關的。
可是現在，也沒有了那種頹廢的感覺或者是好像有什麽感情的殘存碎片，隻是，真的是因為太久了吧，大概這也是年輕的烙印太深的緣故吧，就真的是習慣性的覺得，這些事情都是有關係的，都應該是被彼此所深刻嵌在彼此的記憶當中的。
這是個自私的想法，我知道，不過也是後來意識到的。
現在，我隻想，快速地迴到自己的小窩，好好洗澡，好好休息，好好吃飯，以及，好好的睡個覺。不想有任何的打擾。
飛機落地，再次打開手機，是他的無數條留言和無數通電話。
起初，我還看了他的留言，不過看來看去，無非就是他覺得自己不該那樣，他以為是我想進一步的意思；以及還有擔心我去了哪裏，因為房間裏麵沒人，也沒有退房的信息。
沒人？擔心？我看了看，其實都不清楚自己到底是怎麽想的了。
但有些話，說出來比不說出來還讓我感到難過以及羞恥，以及讓我麵對了我曾經的自以為是的事實吧。
而且也會把他想給我解釋的意思，變為，他是個自以為是的家夥的意思。不過這些也是在後來才明白的。
看到他說“我以為女生說不的時候，都是男生應該主動的意思…”的時候，就會覺得這是他所期待的我對他的理解以及對他的做法的釋懷的說辭嗎？就隻有，“我的以為”和“主動的意思”啊！
這是什麽樣的迴答？！這又是什麽樣的解釋？！又或許是，他是如何的自以為是？！
難道不能講，他想和我慢慢的增加感情嗎？
為什麽他覺得水到渠成就可以那樣？！為什麽不問問我的感受？！
看了一部分的訊息，我反而覺得自己的火氣越來越大，也一點兒沒有想“繼續”的意思了。
因為，我做不到啊，也甚至是不想這樣讓自己看起來是如此的和別的女生那麽相似。既然我們選擇了彼此在一起，難道不正是因為我們在彼此眼中的如此不同甚至就是彼此的唯一嗎？
至少，我從內心希望和他在一起之後，從內心希望，可以有一份從喜歡、歡喜、平平淡淡到我們互相願意的過程啊。我喜歡的是，他可以慢慢的來。
因為慢慢來是一個過程，是一個需要時間成本的過程啊。
不過現在覺得，也許正是因為自己覺得衛萊根本就不可能離開我吧，所以才願意所謂的“慢慢來”。
我知道自己這麽想很矯情或者是很單方麵的態度，這些我都知道。
好像瞬間的，覺得衛萊就連這一點點的時間，都等不了了。怎麽一下子突然的就等不了了呢？！以前不是都願意等我的嗎？！或者是說，我在那個時候，也隻是單純的覺得時間的長度的重要性，卻不知道，時間在變得重要的同時，也會把一些事情都改變了。
又或許是，在這個時間的長度裏麵，我們彼此想做得事情很多，也會不一樣，但是不變的是，我們想繼續和彼此走下去的心情。不過這些，為什麽在當時卻沒有人告訴我呢？如果有一個人可以告訴我，是不是我和衛萊也會繼續在一起，也會攜手做我們想做得事情、去我們約定要去的地點。
而在那時，其實我也不記得他最後說了些什麽了，留言我也實在是看不下去了。腦袋裏麵隻有他對我的一點兒也不尊重的態度和口氣，而頭腦亂亂的，加上到家之後，也沒有好好的吃飯，讓人的氣憤程度又加足了馬力上升。
索性就都刪掉吧。刪掉了很多的內容，把手機關機，充電。
在關機之前的最後的最後，我隻有給他發送了最後的留言——我到了家，以後，就不要聯係了。
打出“不要聯係”這四個字後，當下，我是真的不想再去聯係了。腦海裏一直是他嚇人的模樣——他一下子就緊緊的貼了過來，身體燙燙的。我並不是個傻子，也知道他怎麽了，更加自然知道如果發生了什麽事情之後我需要承擔什麽後果。
可，我不願意啊。也並不是互相了解的不夠多，更加不是外在的原因。但是不願意就是不願意啊，假設再換一種場景我會覺得好，但那個時刻，我腦海裏麵隻有一個男人對一個女人的完全的忽視！
無論你說是賭氣也好是心裏的自尊心作祟甚至是哪裏冒出來的浪漫完美主義也罷。我，是真的真的不想再去聯係了。就都刪個幹幹淨淨吧。
而也許緣分也是這麽恰巧，它可以到來的很自然，也可以消失的很徹底。在徹底的刪除了那些留言之後，也徹底的錯過了他後來的很多表達。
也隻有我的一廂情願的理解，卻不知道給他一個表達完的時機。
也更加不想知道他看到我的“不再聯係”之後的任何的情緒。也拒絕他想再次和我表達的時刻。
總之，就好像我的情緒被什麽卡死了，齒輪也轉不動了，而我也不想修，就任它擺爛，然後，隨著時間的流逝生鏽，廢棄。
不過你說奇怪不奇怪啊，在以後的生活中，和其他男生dating的時刻，卻一直沒有當下那種突襲一般的悸動情感了。仿若在和衛萊之後，好像已經知道了男生的反應是什麽吧，而一旦知道，就毫無新鮮感了。
以後的日子當然也被浪漫的壁咚啊強吻啊，也有擦邊球的耳鬢廝磨什麽的。但，人怎麽會這麽奇怪！？喜新厭舊我倒是沒體驗到，可是時不時的還是會迴想起來和衛萊的細碎。
最後導致我也沒有辦法有他們所期待的熱切的迴應。或者是我也會假裝自己好像很在狀態似的勾住了對方的脖子，可是好像對方越熱情的時候，我就覺得很不自在。
然後就是腦海裏會想起來他的大掌在我身體上點燃的火焰，還有我們互相之間的喘息聲音。
好像我的記憶，一下子就變得鮮活起來。
甚至我也不記得那個時候真的發生了什麽具體的事情，隻是，在我的記憶重新拚湊和加強某些部分之後，就變成了我腦海當中的以為吧。
可，我為什麽那個時候覺得害怕啊。
明明，其實隻是彼此之間的情到深處罷了啊。
在有了幾個男朋友之後，也有男性朋友和我說過，“崔子昕…你明明，剛剛你也勾住了我…”
“我…”我也不知道該怎麽說。
“我們不是相處很久了嗎？”他也不理解，明明剛剛氣氛很好，如果按照正常的發展，來一段纏纏綿綿也是可以的啊。
“我…我…對不起…”可是我也隻會說這句對不起啊。
“我真的很受傷啊…”隨後，他穿好了衣服，就走了。
最後也都不了了之了。
最後的最後，就是我又是一個人，空蕩蕩的房間，我頹廢的覺得，是不是早知道那個時候，就順著不錯的氣氛將錯就錯半推半就呢？
也隻有泡澡的時候覺得自己像是一個人似的。
還有人說這不會是斯德哥爾摩綜合征吧。
“可是我並沒有被綁架啊…”我笑了，覺得這種解釋也很有趣。
但是，這些年輕的悸動，都是自己曾經年輕的證據吧。我無論多麽想抹去他對我的一些溫柔也好霸道也罷，這些，曾經都是他留下來的。
也是看到什麽，聽到什麽，也會覺得這些事情、這種氛圍、相似的情景，曾經也是和一個男生有關的。
可是現在，也沒有了那種頹廢的感覺或者是好像有什麽感情的殘存碎片，隻是，真的是因為太久了吧，大概這也是年輕的烙印太深的緣故吧，就真的是習慣性的覺得，這些事情都是有關係的，都應該是被彼此所深刻嵌在彼此的記憶當中的。
這是個自私的想法，我知道，不過也是後來意識到的。