“吼哈吼哈~~~”一大早，我還在打著唿嚕。“叮鈴鈴~~”鬧鍾總是準時響起。“這可惡的鬧鍾，有一天我非要把你扔出去！”我暗自想到，同時不自覺地朝鬧鍾瞟了一眼，“完蛋！今天說好跟伽椰子去逛逛集市的，伽椰子怎麽不叫我呢？”
我慌裏慌張地起來，抬手攔輛飛車：“師傅，去鬼鬼集市！麻煩您快點！”“好嘞！”說完，這司機跟玩命似的左衝右撞，還時不時來個急刹車，結果我剛下車就覺得天旋地轉，憑著我良好的定力，我才沒有吐出來。
“貞子！這邊！”不遠處，伽椰子向我揮手。“嗯~~~~好香啊！是芒果派的味道！我愛死這味道了！”我一邊嗅一邊來到了伽椰子旁邊。
鬼鬼集市跟人的集市都一樣，所不同的是，人的集市裏麵是人，這裏麵是鬼而已。
伽椰子去試衣服了，我百無聊賴地坐在這裏等待這這一無聊的上午過去。
突然，我發現一鬼神情慌慌張張，不像是來逛集市的樣子。同時，我看見他偷偷地把手塞進一個鬼的衣兜裏。我當時第一個反映：小偷！我心想糟了，這可怎麽辦？我又向四周望了望，居然沒有一個鬼說句話！世態炎涼，人心不古啊！（芝麻：那是你！）
我心說：“是到了改變的時候了！”我迅速跑過去，那賊也看見了我，也跑得比兔子還快。我倆就在集市開始了長跑。
我有好幾次都抓到了那鬼，結果那鬼一個扣拿，再來一個“縮骨”竟然逃脫了！我被激怒了，暗暗發誓，如果我貞子捉不到賊的話，那我就枉為貞子了！
我開始提防賊的扣拿和“縮骨”了。等到我再一次擒拿時，賊沒有用扣拿和“縮骨”，反而跟我使其“反擒拿”，我也隨機應變，用剛學會的扣拿和“縮骨”逃脫了。那鬼一個虎爪向我伸來，我貞子是誰？天不怕地不怕！佛祖老頭我都敢惹，何況你這小混混乎？
我閃開了攻擊，同時又使了“擒拿”，那賊大概認為我沒有破解招，於是便大搖大擺地把扣拿和“縮骨”再次使用。等賊扣的時候，我把他的手拿開，讓他落個空。此賊見扣拿不成，便使“縮骨”。可他忘了，縮骨隻有手腕關節不能縮，所以，我就按住了賊的手腕讓他動彈不得。
那鬼倒也不慌張，等著人來救他。過了一會，來了一個鬼。他說：“大妹子，這事誤會了！這件事是這樣的：他呢，是我們招的演員，我們正好拍戲，而他在戲中的身份又是一個竊賊，所以……這就有了下麵的故事。”“哦~~~原來是這樣！不好意思，誤會了！”我的臉紅了，什麽做好事啊，反而還耽誤了人家拍戲！
等到那夥人遠去，我才想起來伽椰子，於是連忙原路返迴。趕到那裏，我就看見氣鼓鼓的伽椰子，連忙跑過去賠不是：“伽椰子姐姐，對不起了！我給你賠不是了！”“哼！你個死鬼！去做好事，你繼續去啊！”伽椰子嘲諷道。“不走拉倒！”我也氣了，伽椰子咋這味的？蹬鼻子上臉的！“走！”伽椰子也感到剛才的話說的有點過了。
“哎，對了，我們去哪兒啊？”伽椰子才想起來。“跟我走！”我頭也不迴地說。“哦。”伽椰子很聽話地跟在我的後麵。不知過了多久，我帶伽椰子拐了多少個彎，碰倒了多少行人，反正總算是到了。
“到了！”我說。結果伽椰子沒聽到，因為她落到我的很後麵了。伽椰子聽到我的話，以為是喊她快點過去，於是便加大馬力向我衝來。我看到伽椰子這來勢洶洶的樣子，知道不妙，連忙用手擺出“stop”
的手勢，可是伽椰子沒看見。然後我又大喊：“stop！！！！！！”結果伽椰子仍沒聽到，仍直挺挺地朝我衝來，我躲也來不及了，慌亂時，我被伽椰子狠狠撞了一下，於是乎……我倆升空了。在這裏，我要糾
正一下，鬼是沒有重量的！所以隻要有一點點風，就可以飄起來好長時間，所以，鬼怎麽飄的這個問題也解決了。
在空中，我向下麵的鬼頻頻揮手，轉而又問伽椰子：“嘿！椰子，我們咋下去啊？”“i don’t。”伽椰子也不知道。“暈！幹脆我們繼續飄吧，去佛祖老兒那裏蹭頓飯。”我提議道。“我讚同！”伽椰子喊
道，隨即又大喊，“剛才那句話不是我說的！”伽椰子後麵緩緩出來一個鬼，俊雄！“俊雄，不是跟你說了不要出來嗎？”伽椰子喊道。“知道了媽咪，那我迴去哦。”說完，俊雄轉身欲飄，被我一把拉住：
“你咋還恁任性呢？現在什麽狀況你又不是不清楚。”然後我又宣布結果，“兩票對一票，少數服從多數！決定了，馬上飄到佛祖老兒那裏，蹭頓飯吃！”“好耶！”俊雄舉雙手讚同。
佛祖老兒那。佛祖聽了，連忙搖頭：“不行不行，佛家重地豈容汝等放肆！”“好，佛家重地是吧？那我請問，佛家重地怕不怕拳頭呢？”我輕描淡寫的一句話，讓佛祖驚得目瞪口呆，好久才問：“你，
你怎麽知道的？”不錯，佛家重地就在佛祖心裏。什麽？問我怎麽知道的？好！場外競答！甲觀眾：“你媽媽是聯邦調查局的？”不對，才沒有那麽簡單。乙觀眾：“那，你可以感應到佛祖？”也不對，我
的超能力就是詛咒。哈哈，不知道了吧？告訴你吧！佛祖那廝最愛喝酒，可酒量不行。那次他跟鐵拐李比喝酒，結果半瓶酒下肚，佛祖那廝就醉了。俗話說“酒後吐真言”，那次我正好經過那裏，聽到了
佛祖說的“佛家重地”在哪裏，所以才會有以上的話。
“好吧，好吧！不就一頓飯嗎，吃！”佛祖無奈地說。“哦~~~~哈哈！”我們笑道。
飯桌上。“佛祖，為什麽你請三個鬼吃飯啊？”一個和尚很不理解。“這個，你不知道嗎，要善待一切人和鬼，我們出家人以慈悲為懷，知道不？”佛祖信口胡謅。“哦~~~~~~”其他和尚一起附和道，
“佛祖真慈悲！”切，原來不知道佛祖也可以胡謅啊！我真奇怪了，怎麽沒有人請他拍電視呢？就這胡謅的功夫，怎麽也得獨攬奧斯卡小金人和諾貝爾最佳演技獎！估計這佛祖一出名，全世界的報紙還得
再加印個幾百版才能印完佛祖得的獎。
我倆聽著佛祖的胡謅和和尚拍馬屁的聲音，就一陣陣犯惡心。倒是俊雄還拿個豬蹄啃得不亦樂乎。俊雄見我倆都看他，便說：“唔，沒，沒見過帥哥，啃，啃豬蹄啊？”“你不是帥哥是衰哥！”我都
覺得好笑。
“哼！不理你了，本帥哥啃豬蹄去！”俊雄一扭頭，奔豬蹄去了，而且還是扭著貓步去的。“我生的到底是兒子而是女兒啊？”伽椰子一陣鬱悶。“好啦，別鬱悶了，再鬱悶豬蹄就叫俊雄啃光了。”我
提醒伽椰子豬蹄不多了。
“貞子，不對啊！”伽椰子猛一把拉住我。“咋啦？”“和尚都不是吃素的嗎？不行，這事兒邪門，我去問問去。”“你去啊，反正我可不是和尚，我沒有葷戒。”我一聳肩，隨她去吧！我倒要看看伽椰子能翻騰出多大事。
“咳咳，”佛祖清清嗓，“散會！吃飯！”哇塞！這句話的威力不亞於當年孫悟空鬧天庭那一棍子，頓時搶位的搶位，爭飯的爭飯，亂成一鍋粥還無法形容當時的混亂，那場麵就跟原子彈爆炸的那一瞬間的慘狀一樣。
“阿嚏！阿嚏！”俊雄毫無形象地大打噴嚏，眼淚鼻涕一大把地在臉上橫行，“俺的親娘咧，咋恁多煙霧！有人放煙霧彈不？”“哈哈，這下醜大了！”我取笑道。“看！出水的芙蓉就是這麽靚麗！”俊雄順勢靠在柱子上，“婀娜多姿”，“嫵媚萬千”地說道，趁機拋給了我一個媚眼。“嘔~~~~~”要不怎麽說“人小鬼大”呢？毒！實在是毒！我跑到柱子後麵嘔吐去了。
當然，我們以上的對話，你絕對以為是慢慢騰騰地說的，實在是錯！我們是一邊搶飯一邊完成了以上的對話。
“唿哧唿哧！”當我正在埋頭苦幹第210碗飯時，伽椰子已經晃悠悠地在我身旁轉悠了：“唉~~~~~年輕人啊~~~~~吃飯的速度就是慢！我都把魚香茄子吃空了！”說完，還悠閑地剔著牙，嘲笑我。
咳咳，這裏再次插一些話，注明一下。三界的仙人都那麽多了，何況還不排除被某某仙人收為徒弟，然後直接成仙的，人口數量都擺在那裏了，那菜一定不會少。按每個仙人一口魚香茄子來算，那麽多魚香茄子，夠我們一百年的食物了，所以數量還是十分龐大的。
“媽咪，我把這裏的葷菜幹完了！”俊雄的意圖其實想邀賞。“不錯，果然不愧是我的兒子！”“哼！那有什麽的！看我的！”我不服氣，於是來個“氣吞山河”，額……強大的吸力不僅吸走了食物，而且那些個桌布啊，桌椅啊，還有地上的灰塵啊，統統被我“海納百川”了。
“我的菜啊~~~~”“我的米啊~~~~我對不住你啊~~~”“雞腿！嗚嗚嗚，我拚盡全力得到的雞腿！55555，雞腿啊~~~本人沒有親自完成對你的超度，我對不起你啊！！”待到我穩定氣息後，大廳裏這樣的聲音此起彼伏。
“為什麽你們當和尚的還吃葷呢？”伽椰子正好借機采訪。“這個，佛祖不是有一句至理名言嗎？叫，叫什麽來著？”等到徹底看清旁邊和尚的口型後，他穩穩地開了口，“‘酒肉穿腸過，佛祖心中留’！”
“咳咳。”伽椰子覺得這樣的迴答對於和尚來說，這個，很秀逗哎！沒辦法，隻好幹咳兩聲。“那個，我再補充兩句啊！第一！我們要堅決貫徹佛祖的‘葷理論’，並且一絲不苟地去完成！第二！……”就這樣，這個和尚大手一揮，發表了洋洋灑灑數千億字的演講，據其他和尚說，此名和尚是他們這裏的演講局長，專門負責拖延時間的。
“我的話就這麽多，謝謝！”那個和尚一鞠躬，結束了演講。“呱唧呱唧！”伽椰子立刻爆發出洪亮的掌聲，她打心底裏慶祝演講完成。“等一等！”演講局長喊住了將要離去的伽椰子，“我漏掉了兩句話！”“啊？不是吧？神呐！耶穌啊！聖主啊！救救我吧！”伽椰子仰天大叫。
我慌裏慌張地起來，抬手攔輛飛車：“師傅，去鬼鬼集市！麻煩您快點！”“好嘞！”說完，這司機跟玩命似的左衝右撞，還時不時來個急刹車，結果我剛下車就覺得天旋地轉，憑著我良好的定力，我才沒有吐出來。
“貞子！這邊！”不遠處，伽椰子向我揮手。“嗯~~~~好香啊！是芒果派的味道！我愛死這味道了！”我一邊嗅一邊來到了伽椰子旁邊。
鬼鬼集市跟人的集市都一樣，所不同的是，人的集市裏麵是人，這裏麵是鬼而已。
伽椰子去試衣服了，我百無聊賴地坐在這裏等待這這一無聊的上午過去。
突然，我發現一鬼神情慌慌張張，不像是來逛集市的樣子。同時，我看見他偷偷地把手塞進一個鬼的衣兜裏。我當時第一個反映：小偷！我心想糟了，這可怎麽辦？我又向四周望了望，居然沒有一個鬼說句話！世態炎涼，人心不古啊！（芝麻：那是你！）
我心說：“是到了改變的時候了！”我迅速跑過去，那賊也看見了我，也跑得比兔子還快。我倆就在集市開始了長跑。
我有好幾次都抓到了那鬼，結果那鬼一個扣拿，再來一個“縮骨”竟然逃脫了！我被激怒了，暗暗發誓，如果我貞子捉不到賊的話，那我就枉為貞子了！
我開始提防賊的扣拿和“縮骨”了。等到我再一次擒拿時，賊沒有用扣拿和“縮骨”，反而跟我使其“反擒拿”，我也隨機應變，用剛學會的扣拿和“縮骨”逃脫了。那鬼一個虎爪向我伸來，我貞子是誰？天不怕地不怕！佛祖老頭我都敢惹，何況你這小混混乎？
我閃開了攻擊，同時又使了“擒拿”，那賊大概認為我沒有破解招，於是便大搖大擺地把扣拿和“縮骨”再次使用。等賊扣的時候，我把他的手拿開，讓他落個空。此賊見扣拿不成，便使“縮骨”。可他忘了，縮骨隻有手腕關節不能縮，所以，我就按住了賊的手腕讓他動彈不得。
那鬼倒也不慌張，等著人來救他。過了一會，來了一個鬼。他說：“大妹子，這事誤會了！這件事是這樣的：他呢，是我們招的演員，我們正好拍戲，而他在戲中的身份又是一個竊賊，所以……這就有了下麵的故事。”“哦~~~原來是這樣！不好意思，誤會了！”我的臉紅了，什麽做好事啊，反而還耽誤了人家拍戲！
等到那夥人遠去，我才想起來伽椰子，於是連忙原路返迴。趕到那裏，我就看見氣鼓鼓的伽椰子，連忙跑過去賠不是：“伽椰子姐姐，對不起了！我給你賠不是了！”“哼！你個死鬼！去做好事，你繼續去啊！”伽椰子嘲諷道。“不走拉倒！”我也氣了，伽椰子咋這味的？蹬鼻子上臉的！“走！”伽椰子也感到剛才的話說的有點過了。
“哎，對了，我們去哪兒啊？”伽椰子才想起來。“跟我走！”我頭也不迴地說。“哦。”伽椰子很聽話地跟在我的後麵。不知過了多久，我帶伽椰子拐了多少個彎，碰倒了多少行人，反正總算是到了。
“到了！”我說。結果伽椰子沒聽到，因為她落到我的很後麵了。伽椰子聽到我的話，以為是喊她快點過去，於是便加大馬力向我衝來。我看到伽椰子這來勢洶洶的樣子，知道不妙，連忙用手擺出“stop”
的手勢，可是伽椰子沒看見。然後我又大喊：“stop！！！！！！”結果伽椰子仍沒聽到，仍直挺挺地朝我衝來，我躲也來不及了，慌亂時，我被伽椰子狠狠撞了一下，於是乎……我倆升空了。在這裏，我要糾
正一下，鬼是沒有重量的！所以隻要有一點點風，就可以飄起來好長時間，所以，鬼怎麽飄的這個問題也解決了。
在空中，我向下麵的鬼頻頻揮手，轉而又問伽椰子：“嘿！椰子，我們咋下去啊？”“i don’t。”伽椰子也不知道。“暈！幹脆我們繼續飄吧，去佛祖老兒那裏蹭頓飯。”我提議道。“我讚同！”伽椰子喊
道，隨即又大喊，“剛才那句話不是我說的！”伽椰子後麵緩緩出來一個鬼，俊雄！“俊雄，不是跟你說了不要出來嗎？”伽椰子喊道。“知道了媽咪，那我迴去哦。”說完，俊雄轉身欲飄，被我一把拉住：
“你咋還恁任性呢？現在什麽狀況你又不是不清楚。”然後我又宣布結果，“兩票對一票，少數服從多數！決定了，馬上飄到佛祖老兒那裏，蹭頓飯吃！”“好耶！”俊雄舉雙手讚同。
佛祖老兒那。佛祖聽了，連忙搖頭：“不行不行，佛家重地豈容汝等放肆！”“好，佛家重地是吧？那我請問，佛家重地怕不怕拳頭呢？”我輕描淡寫的一句話，讓佛祖驚得目瞪口呆，好久才問：“你，
你怎麽知道的？”不錯，佛家重地就在佛祖心裏。什麽？問我怎麽知道的？好！場外競答！甲觀眾：“你媽媽是聯邦調查局的？”不對，才沒有那麽簡單。乙觀眾：“那，你可以感應到佛祖？”也不對，我
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佛祖說的“佛家重地”在哪裏，所以才會有以上的話。
“好吧，好吧！不就一頓飯嗎，吃！”佛祖無奈地說。“哦~~~~哈哈！”我們笑道。
飯桌上。“佛祖，為什麽你請三個鬼吃飯啊？”一個和尚很不理解。“這個，你不知道嗎，要善待一切人和鬼，我們出家人以慈悲為懷，知道不？”佛祖信口胡謅。“哦~~~~~~”其他和尚一起附和道，
“佛祖真慈悲！”切，原來不知道佛祖也可以胡謅啊！我真奇怪了，怎麽沒有人請他拍電視呢？就這胡謅的功夫，怎麽也得獨攬奧斯卡小金人和諾貝爾最佳演技獎！估計這佛祖一出名，全世界的報紙還得
再加印個幾百版才能印完佛祖得的獎。
我倆聽著佛祖的胡謅和和尚拍馬屁的聲音，就一陣陣犯惡心。倒是俊雄還拿個豬蹄啃得不亦樂乎。俊雄見我倆都看他，便說：“唔，沒，沒見過帥哥，啃，啃豬蹄啊？”“你不是帥哥是衰哥！”我都
覺得好笑。
“哼！不理你了，本帥哥啃豬蹄去！”俊雄一扭頭，奔豬蹄去了，而且還是扭著貓步去的。“我生的到底是兒子而是女兒啊？”伽椰子一陣鬱悶。“好啦，別鬱悶了，再鬱悶豬蹄就叫俊雄啃光了。”我
提醒伽椰子豬蹄不多了。
“貞子，不對啊！”伽椰子猛一把拉住我。“咋啦？”“和尚都不是吃素的嗎？不行，這事兒邪門，我去問問去。”“你去啊，反正我可不是和尚，我沒有葷戒。”我一聳肩，隨她去吧！我倒要看看伽椰子能翻騰出多大事。
“咳咳，”佛祖清清嗓，“散會！吃飯！”哇塞！這句話的威力不亞於當年孫悟空鬧天庭那一棍子，頓時搶位的搶位，爭飯的爭飯，亂成一鍋粥還無法形容當時的混亂，那場麵就跟原子彈爆炸的那一瞬間的慘狀一樣。
“阿嚏！阿嚏！”俊雄毫無形象地大打噴嚏，眼淚鼻涕一大把地在臉上橫行，“俺的親娘咧，咋恁多煙霧！有人放煙霧彈不？”“哈哈，這下醜大了！”我取笑道。“看！出水的芙蓉就是這麽靚麗！”俊雄順勢靠在柱子上，“婀娜多姿”，“嫵媚萬千”地說道，趁機拋給了我一個媚眼。“嘔~~~~~”要不怎麽說“人小鬼大”呢？毒！實在是毒！我跑到柱子後麵嘔吐去了。
當然，我們以上的對話，你絕對以為是慢慢騰騰地說的，實在是錯！我們是一邊搶飯一邊完成了以上的對話。
“唿哧唿哧！”當我正在埋頭苦幹第210碗飯時，伽椰子已經晃悠悠地在我身旁轉悠了：“唉~~~~~年輕人啊~~~~~吃飯的速度就是慢！我都把魚香茄子吃空了！”說完，還悠閑地剔著牙，嘲笑我。
咳咳，這裏再次插一些話，注明一下。三界的仙人都那麽多了，何況還不排除被某某仙人收為徒弟，然後直接成仙的，人口數量都擺在那裏了，那菜一定不會少。按每個仙人一口魚香茄子來算，那麽多魚香茄子，夠我們一百年的食物了，所以數量還是十分龐大的。
“媽咪，我把這裏的葷菜幹完了！”俊雄的意圖其實想邀賞。“不錯，果然不愧是我的兒子！”“哼！那有什麽的！看我的！”我不服氣，於是來個“氣吞山河”，額……強大的吸力不僅吸走了食物，而且那些個桌布啊，桌椅啊，還有地上的灰塵啊，統統被我“海納百川”了。
“我的菜啊~~~~”“我的米啊~~~~我對不住你啊~~~”“雞腿！嗚嗚嗚，我拚盡全力得到的雞腿！55555，雞腿啊~~~本人沒有親自完成對你的超度，我對不起你啊！！”待到我穩定氣息後，大廳裏這樣的聲音此起彼伏。
“為什麽你們當和尚的還吃葷呢？”伽椰子正好借機采訪。“這個，佛祖不是有一句至理名言嗎？叫，叫什麽來著？”等到徹底看清旁邊和尚的口型後，他穩穩地開了口，“‘酒肉穿腸過，佛祖心中留’！”
“咳咳。”伽椰子覺得這樣的迴答對於和尚來說，這個，很秀逗哎！沒辦法，隻好幹咳兩聲。“那個，我再補充兩句啊！第一！我們要堅決貫徹佛祖的‘葷理論’，並且一絲不苟地去完成！第二！……”就這樣，這個和尚大手一揮，發表了洋洋灑灑數千億字的演講，據其他和尚說，此名和尚是他們這裏的演講局長，專門負責拖延時間的。
“我的話就這麽多，謝謝！”那個和尚一鞠躬，結束了演講。“呱唧呱唧！”伽椰子立刻爆發出洪亮的掌聲，她打心底裏慶祝演講完成。“等一等！”演講局長喊住了將要離去的伽椰子，“我漏掉了兩句話！”“啊？不是吧？神呐！耶穌啊！聖主啊！救救我吧！”伽椰子仰天大叫。