王劍當然知道愛情是什麽。、
他也不知道。
“你對我應該不是什麽愛情，起碼未必是，不過是一點效應而已，畢竟處於這麽一個特殊的境地啊。”
另一方麵可能就是人的利己心理在起作用。今天，在這個以市場原則為基礎的社會，人也淪為一件件可交易的商品。”人的幸福寓於“獲取樂趣”之中，就在於從商品的消費和“購買”中得到滿足，這個世界對我們的欲望來說，是一個偌大的客體，是一個巨大的蘋果，一個巨大的酒瓶，一個碩大的**。我們是吃喝者、吮吸者，是永遠充滿希冀、帶有希望的人，也是永遠失望、欲壑難填的人。我們的性格，適合於交換、接受、買賣和消費。任何東西，不論是精神方麵還是物質方麵，都成了交換和消費的對象。“自然而然，愛情也就成為一種隱形的利己交易，自然會因得不到對方的愛而恨。可能在大家（包括我自己）看來，這種成熟的愛很高尚，很難擁有，也會有人以現實中人與人之間爾虞我詐，互相利用的世況為依據，認為這是一個理想主義者的癡人說夢，認為這是神的行為，而不是自私自利的人的表現。但我認為我們可以懷著”雖甚難至，但心向往之“的態度，一步一步向著閃繞著宗教般神聖的愛靠近，靠近。人，其實可以變得更美好。
其實包辦婚姻是有優越性的。
兩個人，又不是克隆人，肯定是有差別有習慣的不同啊。
從吃不吃韭菜喝不喝酒放屁是放什麽類型的屁，這都是要考慮的。
如果是包辦婚姻，你隻需要抱怨父母給你選的怎麽樣一個婆娘和臭男人。、
但是如果是“自由戀愛”，你還能去怪誰。
怪自己。
曾經有部電影，說的是一個窮小子在船上遇見了富家女，一見鍾情幹柴烈火給富家子弟戴綠帽的故事。
故事裏，窮屌絲被淹死的結局其實完美到爆炸。
如果當時沒有沉船，那麽讓窮小子和富家女一起私奔，那麽結局一定差勁都可怕。
最後，肯定是窮小子和富家女生活不順，三天兩頭打架，吃不上飯酗酒哭泣的結局啊。
王劍對於愛情是充滿樂觀而警惕的，最重要的是，你需要的是不斷投入去經營啊。
維持戀愛關係的重要因素平等：平等是親密關係維持的重要條件之一，按照公平理論，人們在相稱的公正前提下，即付出應該與其收益成正比的情況下，才對親密關係最為滿意。而在愛情與婚姻中，長期的公平更為重要，幸福的夫妻大多不會斤斤計較自己付出幾許，收獲幾許的，而是追求一種大致的平等，即付出多少和得帶多少大體相當。舉例來說，在家庭生活中，家務勞動的分配不均很容易造成夫妻雙方的不平等的感覺，因此，幹活多的人更有發言權就體現了這種公平，如果夫妻雙方之一在家裏啥都不幹，還要對對方指手畫腳，那麽，這種關係就比較容易出現問題。
決定人們對親密關係是否滿意的另一個因素是人們對事件的解釋方式。幸福的夫妻經常做強化對方式歸因，即把對方良好的行為歸結為對方的內在原因，而把對方不好的行為歸結到所處情境中去；相反，不幸福的夫妻經常做抑鬱式歸因(，即把對方良好的行為看成是幸運，而把其不好的行為歸於其人格特質。這兩種歸因方式既與個體的人格特質有關，也與夫妻雙方的溝通方式有關，下麵會具體談到如何溝通的問題。
當與個體自我概念有關的重要關係受到真實的或想象的威脅時，個體產生的一種消極的情緒反應。它涉及的範圍很廣，包括對他人的地位、工作、愛好、女友或男友，甚至穿衣打扮。在親密關係中，嫉妒一方麵是浪漫愛情健康的標誌，它實際上反映了個體對這種關係的依賴性。另一方麵，嫉妒也常常引發消極的情緒和行為，當這些消極情緒積累起來的時候，有時候是很可怕的事情，在許多情況下是損害雙方關係的。篇幅所限，在這就不具體探討了。溝通：除了由不平等誘發的緊張、消極的歸因傾向和嫉妒，親密關係出現問題的重要原因就是缺乏溝通（或者說不知道如何接受信息、傳遞觀點、協商討論等）。
走向破裂的關係中，往往包含著許多埋怨，並對對方的關懷置之不理，不能或不願意向對方表達負性情緒，即懶得與對方溝通。雙方在交往的時候也往往陷入了消極交互作用圈裏，雙方積極的行為被忽略，而消極的行為被誇大。幸福的夫妻常常也通過與對方的爭論來理解對方的觀點，但更多是以建設性的、換位思考的方式進行的，心理學家把這種心理狀態叫做觀點采擇，即試圖了解他人對一件事物的看法和感受，它對維持戀愛關係的健康極為重要。正是由於這些爭論，使得夫妻雙方更為了解對方，這種關係也就會更持久。現在，我們具體來聊聊如何有效溝通，個人觀點：相當多戀愛關係的結束都源於溝通不良。先來看看建立戀愛關係的基礎，盡管有許多方法可以用來與他人發展親密關係，但自我表露無疑是最常用也最有效的方法。
自我表露是指個體把有關自己個人的信息告訴給他人，與他人共享自己內心的感受和信息。在許多心理學家看來，一個人是否有適當的自我表露是其人格健康的重要標誌。研究指出，如果一個人在與他人交往時缺乏自我表露，他便難以與他人建立起有意義的聯係，他也會感受到更多的寂寞。我們建立戀愛關係的過程中少不了持續地、交互式地自我表露，而且往往樂在其中而通常來說，伴侶彼此自我表露得越多，他們往往會越幸福美滿。但是，隨著戀愛關係的穩定，激情的消退，當我們說出心裏話，努力與伴侶溝通時，或許並不是總會帶來積極的結果的。我們常常認識不到，在那些聽我們嘮叨的人的心裏麵，已經產生了隔閡。但我們仍在溝通中，隻是效率比較低，效果不太好而已。這比那些相顧無言的伴侶要好的多，也許隻要改變一下我們的表達方式，情況就會完全不同。
造成這些問題的原因，有不良的溝通方式。
首先，不幸福的伴侶在精確表述上表現得很糟糕。如果他們抱怨某事，很少能準確到位；相反，他們傾向於數願並述，即同時談及幾個問題（以至於談到許多問題但反而忘記了剛剛抱怨過的事情）。
這通常使他們最為關注的事情淹沒在同時責難的許多沮喪事件之中。
例如，如果因為伴侶遲繳電費不得不去營業廳辦理相關手續而感到惱怒，他（她）們可能會說：“不隻是因為你粗心，都是你和你那幫狐朋狗友瞎玩，對家裏的事情從來不上心”。他們的談話經常偏離主題，即從一個問題轉到另一個問題，以致談話從來不能再一個問題上維持足夠長的時間：“我說的你從來不去做，你和你的母親一樣頑固，你老是站在她那邊。”
這樣，在一長串關心的問題上扯來扯去，結果一個都不能解決好。其次，不幸福的伴侶在彼此傾聽方麵也表現得很糟糕。他們很少有耐心仔細思索伴侶所說的話，反而倉促地得出結論，並根據自己揣測出的伴侶的意圖突然改變做法。其表現之一就是讀心術，即想當然地認為無需詢問就能理解伴侶的思想、情感和觀點。所有親密伴侶都會表現出某種程度的“讀心”，但不幸福的伴侶卻以挑剔和惡意的方式來“讀心”，中性或積極的動機往往被他們解讀為存心不良：“你這麽說就是要惹我生氣，是因為那天的事向我報複”。此外，不幸福的伴侶比幸福的伴侶更多地以消極方式打斷對方的談話。並不是所有的打斷都會引起反感，為了表示讚同或者要求解釋而打斷伴侶，溝通實際上仍能愉快而有效地進行。但如果打斷談話是為了表示反對意見或轉換話題，就可能會顯得不夠尊重伴侶。不幸福的伴侶總能在對方說過的任何話語中找出紕漏或不可行性，它不斷傳達出對別人觀點的批評：“是的，我們可以試一試，不過這並不可行，因為……”。不幸福的伴侶還會進行反向抱怨，避開對方關注的話題，隻用自己的抱怨來應對伴侶的抱怨，而不是對伴侶所說的話表示關注：“我討厭你把碗放在洗碗池裏不洗”，“哼，我討厭你把衣服隨便扔在地板上”。最後，不幸福的伴侶在交談時常常表現出消極情緒。他們常常對伴侶的抱怨報以諷刺挖苦，貶低和鄙視伴侶的人格。這不僅於事無補，反而使問題變得更加嚴重。這類有破壞性的交往通常以批評開始，攻擊伴侶的人格和品德，而不是針對引起抱怨的具體行為。例如，不去討論某個特定的令人懊惱的事件（“你把用過的濕毛巾丟在地板上讓我很生氣”），而是全麵指責對方的性格缺陷，這樣的批評隻能是伴侶交往的矛盾更加激化（“你就是爛人一個！”）。破壞性的交往還包括經常以侮辱、嘲笑和充滿敵意的幽默等形式出現的蔑視，伴侶對這類攻擊的通常反映是防衛：尋找借口或者反向抱怨，激烈地發起“反攻”，以保護自己免受“不合理攻擊的傷害”。接下來，伴侶可能會拒絕迴答問題或者構築石牆，尤其是男方，他們會拒絕說話，在麵對一團糟的境況時，退守到石頭般冷硬的沉默中。石牆一般傳達出的是“反對、冰冷的距離、沾沾自喜”，而不是對伴侶抱怨的適度認可和關注。最終，可能會出現毀滅性的交戰狀態，伴侶一方會咄咄逼人地完全拒絕另一方（“那又怎樣？你到底想幹什麽？”）。當溝通倒退到這種爭執狀態，愛情關係的前景就堪憂了。
有一個很奇怪的現象：你和一個人越熟悉，傷起他來越不假思索。倒是對素不相識的路人，一旦跟人家有了衝突，卻更容易產生符合社會期許的表現，特禮貌。比如在地鐵上，你踩了別人的腳，趕緊說對不起。
越是對不認識的人，我們越客氣，越是對喜歡的人，反而變得一點都不客氣。兩個人話趕話，說著說著就吵吵了起來，然後就是互相傷害，關係急轉直下。為什麽互有好感的雙方，正式的戀人，還要這麽「作」呢？難道是為了考驗愛情？
這樣來處理矛盾，很容易讓交流被憤怒淹沒。一旦理智讓位於怒火，無論你的文化水平有多高，平時多有修養多有素質，也不能指望高效平靜地解決問題了。
兩個人是獨立的個體。人無完人，金無赤足。每個人都有缺點，對自己的另一半的缺點保持寬容，不要太過苛責對方，包容，接納對方的缺點。有些原則性的缺點不能包容，例如出軌例如不孝順例如黃賭毒當然這個因人而異不要妄想去改變對方，把對方塑造成自己想象中的樣子，接納對方現在的樣子，現在的性格，現在的一切聰明的另一半會用鼓勵讚美引導對方去逐漸變成自己想象的樣子，而不是用強迫的方式，你必須怎麽做怎麽做。
“愛情倦怠期”是指男女雙方在相處交往一段時間後由於雙方太過熟悉對方的樣貌、本性和生活習慣，所以，無法忍受對方的缺點及不完美，會有審美疲勞或者疲倦的感覺。也就是所謂的多巴胺退卻，覺得對方對自己失去了當初的吸引力。其實說白了就是新鮮感過去了。
他也不知道。
“你對我應該不是什麽愛情，起碼未必是，不過是一點效應而已，畢竟處於這麽一個特殊的境地啊。”
另一方麵可能就是人的利己心理在起作用。今天，在這個以市場原則為基礎的社會，人也淪為一件件可交易的商品。”人的幸福寓於“獲取樂趣”之中，就在於從商品的消費和“購買”中得到滿足，這個世界對我們的欲望來說，是一個偌大的客體，是一個巨大的蘋果，一個巨大的酒瓶，一個碩大的**。我們是吃喝者、吮吸者，是永遠充滿希冀、帶有希望的人，也是永遠失望、欲壑難填的人。我們的性格，適合於交換、接受、買賣和消費。任何東西，不論是精神方麵還是物質方麵，都成了交換和消費的對象。“自然而然，愛情也就成為一種隱形的利己交易，自然會因得不到對方的愛而恨。可能在大家（包括我自己）看來，這種成熟的愛很高尚，很難擁有，也會有人以現實中人與人之間爾虞我詐，互相利用的世況為依據，認為這是一個理想主義者的癡人說夢，認為這是神的行為，而不是自私自利的人的表現。但我認為我們可以懷著”雖甚難至，但心向往之“的態度，一步一步向著閃繞著宗教般神聖的愛靠近，靠近。人，其實可以變得更美好。
其實包辦婚姻是有優越性的。
兩個人，又不是克隆人，肯定是有差別有習慣的不同啊。
從吃不吃韭菜喝不喝酒放屁是放什麽類型的屁，這都是要考慮的。
如果是包辦婚姻，你隻需要抱怨父母給你選的怎麽樣一個婆娘和臭男人。、
但是如果是“自由戀愛”，你還能去怪誰。
怪自己。
曾經有部電影，說的是一個窮小子在船上遇見了富家女，一見鍾情幹柴烈火給富家子弟戴綠帽的故事。
故事裏，窮屌絲被淹死的結局其實完美到爆炸。
如果當時沒有沉船，那麽讓窮小子和富家女一起私奔，那麽結局一定差勁都可怕。
最後，肯定是窮小子和富家女生活不順，三天兩頭打架，吃不上飯酗酒哭泣的結局啊。
王劍對於愛情是充滿樂觀而警惕的，最重要的是，你需要的是不斷投入去經營啊。
維持戀愛關係的重要因素平等：平等是親密關係維持的重要條件之一，按照公平理論，人們在相稱的公正前提下，即付出應該與其收益成正比的情況下，才對親密關係最為滿意。而在愛情與婚姻中，長期的公平更為重要，幸福的夫妻大多不會斤斤計較自己付出幾許，收獲幾許的，而是追求一種大致的平等，即付出多少和得帶多少大體相當。舉例來說，在家庭生活中，家務勞動的分配不均很容易造成夫妻雙方的不平等的感覺，因此，幹活多的人更有發言權就體現了這種公平，如果夫妻雙方之一在家裏啥都不幹，還要對對方指手畫腳，那麽，這種關係就比較容易出現問題。
決定人們對親密關係是否滿意的另一個因素是人們對事件的解釋方式。幸福的夫妻經常做強化對方式歸因，即把對方良好的行為歸結為對方的內在原因，而把對方不好的行為歸結到所處情境中去；相反，不幸福的夫妻經常做抑鬱式歸因(，即把對方良好的行為看成是幸運，而把其不好的行為歸於其人格特質。這兩種歸因方式既與個體的人格特質有關，也與夫妻雙方的溝通方式有關，下麵會具體談到如何溝通的問題。
當與個體自我概念有關的重要關係受到真實的或想象的威脅時，個體產生的一種消極的情緒反應。它涉及的範圍很廣，包括對他人的地位、工作、愛好、女友或男友，甚至穿衣打扮。在親密關係中，嫉妒一方麵是浪漫愛情健康的標誌，它實際上反映了個體對這種關係的依賴性。另一方麵，嫉妒也常常引發消極的情緒和行為，當這些消極情緒積累起來的時候，有時候是很可怕的事情，在許多情況下是損害雙方關係的。篇幅所限，在這就不具體探討了。溝通：除了由不平等誘發的緊張、消極的歸因傾向和嫉妒，親密關係出現問題的重要原因就是缺乏溝通（或者說不知道如何接受信息、傳遞觀點、協商討論等）。
走向破裂的關係中，往往包含著許多埋怨，並對對方的關懷置之不理，不能或不願意向對方表達負性情緒，即懶得與對方溝通。雙方在交往的時候也往往陷入了消極交互作用圈裏，雙方積極的行為被忽略，而消極的行為被誇大。幸福的夫妻常常也通過與對方的爭論來理解對方的觀點，但更多是以建設性的、換位思考的方式進行的，心理學家把這種心理狀態叫做觀點采擇，即試圖了解他人對一件事物的看法和感受，它對維持戀愛關係的健康極為重要。正是由於這些爭論，使得夫妻雙方更為了解對方，這種關係也就會更持久。現在，我們具體來聊聊如何有效溝通，個人觀點：相當多戀愛關係的結束都源於溝通不良。先來看看建立戀愛關係的基礎，盡管有許多方法可以用來與他人發展親密關係，但自我表露無疑是最常用也最有效的方法。
自我表露是指個體把有關自己個人的信息告訴給他人，與他人共享自己內心的感受和信息。在許多心理學家看來，一個人是否有適當的自我表露是其人格健康的重要標誌。研究指出，如果一個人在與他人交往時缺乏自我表露，他便難以與他人建立起有意義的聯係，他也會感受到更多的寂寞。我們建立戀愛關係的過程中少不了持續地、交互式地自我表露，而且往往樂在其中而通常來說，伴侶彼此自我表露得越多，他們往往會越幸福美滿。但是，隨著戀愛關係的穩定，激情的消退，當我們說出心裏話，努力與伴侶溝通時，或許並不是總會帶來積極的結果的。我們常常認識不到，在那些聽我們嘮叨的人的心裏麵，已經產生了隔閡。但我們仍在溝通中，隻是效率比較低，效果不太好而已。這比那些相顧無言的伴侶要好的多，也許隻要改變一下我們的表達方式，情況就會完全不同。
造成這些問題的原因，有不良的溝通方式。
首先，不幸福的伴侶在精確表述上表現得很糟糕。如果他們抱怨某事，很少能準確到位；相反，他們傾向於數願並述，即同時談及幾個問題（以至於談到許多問題但反而忘記了剛剛抱怨過的事情）。
這通常使他們最為關注的事情淹沒在同時責難的許多沮喪事件之中。
例如，如果因為伴侶遲繳電費不得不去營業廳辦理相關手續而感到惱怒，他（她）們可能會說：“不隻是因為你粗心，都是你和你那幫狐朋狗友瞎玩，對家裏的事情從來不上心”。他們的談話經常偏離主題，即從一個問題轉到另一個問題，以致談話從來不能再一個問題上維持足夠長的時間：“我說的你從來不去做，你和你的母親一樣頑固，你老是站在她那邊。”
這樣，在一長串關心的問題上扯來扯去，結果一個都不能解決好。其次，不幸福的伴侶在彼此傾聽方麵也表現得很糟糕。他們很少有耐心仔細思索伴侶所說的話，反而倉促地得出結論，並根據自己揣測出的伴侶的意圖突然改變做法。其表現之一就是讀心術，即想當然地認為無需詢問就能理解伴侶的思想、情感和觀點。所有親密伴侶都會表現出某種程度的“讀心”，但不幸福的伴侶卻以挑剔和惡意的方式來“讀心”，中性或積極的動機往往被他們解讀為存心不良：“你這麽說就是要惹我生氣，是因為那天的事向我報複”。此外，不幸福的伴侶比幸福的伴侶更多地以消極方式打斷對方的談話。並不是所有的打斷都會引起反感，為了表示讚同或者要求解釋而打斷伴侶，溝通實際上仍能愉快而有效地進行。但如果打斷談話是為了表示反對意見或轉換話題，就可能會顯得不夠尊重伴侶。不幸福的伴侶總能在對方說過的任何話語中找出紕漏或不可行性，它不斷傳達出對別人觀點的批評：“是的，我們可以試一試，不過這並不可行，因為……”。不幸福的伴侶還會進行反向抱怨，避開對方關注的話題，隻用自己的抱怨來應對伴侶的抱怨，而不是對伴侶所說的話表示關注：“我討厭你把碗放在洗碗池裏不洗”，“哼，我討厭你把衣服隨便扔在地板上”。最後，不幸福的伴侶在交談時常常表現出消極情緒。他們常常對伴侶的抱怨報以諷刺挖苦，貶低和鄙視伴侶的人格。這不僅於事無補，反而使問題變得更加嚴重。這類有破壞性的交往通常以批評開始，攻擊伴侶的人格和品德，而不是針對引起抱怨的具體行為。例如，不去討論某個特定的令人懊惱的事件（“你把用過的濕毛巾丟在地板上讓我很生氣”），而是全麵指責對方的性格缺陷，這樣的批評隻能是伴侶交往的矛盾更加激化（“你就是爛人一個！”）。破壞性的交往還包括經常以侮辱、嘲笑和充滿敵意的幽默等形式出現的蔑視，伴侶對這類攻擊的通常反映是防衛：尋找借口或者反向抱怨，激烈地發起“反攻”，以保護自己免受“不合理攻擊的傷害”。接下來，伴侶可能會拒絕迴答問題或者構築石牆，尤其是男方，他們會拒絕說話，在麵對一團糟的境況時，退守到石頭般冷硬的沉默中。石牆一般傳達出的是“反對、冰冷的距離、沾沾自喜”，而不是對伴侶抱怨的適度認可和關注。最終，可能會出現毀滅性的交戰狀態，伴侶一方會咄咄逼人地完全拒絕另一方（“那又怎樣？你到底想幹什麽？”）。當溝通倒退到這種爭執狀態，愛情關係的前景就堪憂了。
有一個很奇怪的現象：你和一個人越熟悉，傷起他來越不假思索。倒是對素不相識的路人，一旦跟人家有了衝突，卻更容易產生符合社會期許的表現，特禮貌。比如在地鐵上，你踩了別人的腳，趕緊說對不起。
越是對不認識的人，我們越客氣，越是對喜歡的人，反而變得一點都不客氣。兩個人話趕話，說著說著就吵吵了起來，然後就是互相傷害，關係急轉直下。為什麽互有好感的雙方，正式的戀人，還要這麽「作」呢？難道是為了考驗愛情？
這樣來處理矛盾，很容易讓交流被憤怒淹沒。一旦理智讓位於怒火，無論你的文化水平有多高，平時多有修養多有素質，也不能指望高效平靜地解決問題了。
兩個人是獨立的個體。人無完人，金無赤足。每個人都有缺點，對自己的另一半的缺點保持寬容，不要太過苛責對方，包容，接納對方的缺點。有些原則性的缺點不能包容，例如出軌例如不孝順例如黃賭毒當然這個因人而異不要妄想去改變對方，把對方塑造成自己想象中的樣子，接納對方現在的樣子，現在的性格，現在的一切聰明的另一半會用鼓勵讚美引導對方去逐漸變成自己想象的樣子，而不是用強迫的方式，你必須怎麽做怎麽做。
“愛情倦怠期”是指男女雙方在相處交往一段時間後由於雙方太過熟悉對方的樣貌、本性和生活習慣，所以，無法忍受對方的缺點及不完美，會有審美疲勞或者疲倦的感覺。也就是所謂的多巴胺退卻，覺得對方對自己失去了當初的吸引力。其實說白了就是新鮮感過去了。