我不知道現在的愛情是什麽,但我很清醒人在不同的境地和不同的階段,對愛情的理解和渴望是完全不相同的。

    我也不知道愛情的標準是什麽,但我很明白人在不同的環境和不同的遭遇,對愛情標準的定義也是完全不相同的。如果說,愛情一定是要用專一、私守、無二來衡量的話,我仍然承認我和小科之間也是真正的愛情。隻不過這分愛情不再強調長久,不能追求認可,可是不論瀑布從多麽高的源頭落下來,到最後卻隻是一片流水,既然水始終還是變成水,那麽,我就相信這也是愛情!!!

    我也明明知道,阿郎有幾次都和這樣的豔遇擦肩而過,徜徉於一樣的女人河,他選擇了漂流!我選擇了旋渦。

    後來我想起了他曾經和我說過的一句話一念天堂,一念地獄。難道我們的一念之差就把我打入身不見底的地獄?

    接下來的一段時光裏,飽嚐了一個女人給我帶來的毫無負擔的淋漓之感。這樣不圖迴報的給予,使我真正體會到中國青年女性的偉大,我甚至開始轉變自己對周圍女孩的看法,也時常能和長相醜陋的女同事說說話。小科代表了所有女性給我的付出,我根本就無以為報,我隻有來善待所有女性才能答謝她的大恩大德。

    阿郎時不時的就會提醒我,千萬不能愛上她,或是讓她愛上我。我告訴他,不會的。因為她從來就不纏著我,這足以說明她知道很清楚自己的身份,她和我之間隻不過是個兩性之間的超友誼。每每想到這的時候,我心底反倒會有一點失落,處於男性本能的反應,我倒是希望她能依賴於我,然後乖乖的聽從我的差遣,我是多麽想體會一個魅力男人“萬花叢中過,不沾一點紅”的至高意境!!!她好象已經看穿我之所想,可怕的是,每次她連同那一塵不染的坐駕消失在我的視野的時候,就可以斷定,她幹脆不打算施舍我這卑微的所求。我開始心慌,我開始擔心我是不是被她包養——我已經陷入自我博逆的陷阱,我不得不在心靈和精神上掙紮,我多麽希望我是個沒心沒肺的行屍走肉在滿足肉體的欲望之後就析身而睡。可是上帝偏偏要給我思想,偏偏要我時刻抓住尊嚴的準繩無休止的跋涉。

    而先在這跟繩子卻不是通向天堂,而是地獄。

    kfc帶給這個世界的最大意義是詮釋了快餐的真諦。你去找小姐就是免除了追求愛情的過程,在成本付出之下你就能快速釋放你的欲望,你去培養一個情人就是保持了愛情的距離,在兩廂情願之下你就能獨自擁有你的欲望,隻不過前者是零售,後者是批發,僅此而以。

    所以這裏沒有公平;有所求,無所求,其實都是無所謂。

    公平隻滋長在天堂,一對一純粹的愛情公式,在愛情的背後依附的是雙方巨大的責任,誰能越過這道責任的城牆誰就能得到真正的幸福。

    漸漸的我厭倦了這種生活,如果說我曾經為這種生活感到興奮、為這種偏得感到慶幸,那麽我隻能說我那時的靈魂是被空虛和無奈所蜷伏,當這個煉獄稍微給我開了一扇天窗,我就相信那是整個太陽,最後我在狹隘的屋頂顛三倒四的徘徊了三天三夜。本以為我能借著蒲公英的羽毛飄灑向遙遠的天際,可是我卻忘記了,我還有根————世俗的眼光、父母的期盼、精神的利尺——這些都是沉重的腳鐐,而且在我落下的時候還不施舍一點兒輕盈,我突然間感到心裏好恐慌,我根本就不知道是這個世界改變了我,還是我適應了這個世界。我隻知道,這次我是被我的虛偽給打敗了,我再次輸給了自己!!!

    這天夜裏,我看著熟睡的小科。

    這個夜深人靜的夜裏,用傳統的眼光上來看,這張床上相互摟抱的本不該是我們倆。

    她應該和他深愛的老公,我應該和我深愛的妻子。

    兩個人相互維持著自己的生活,我要時刻記得我的老婆不是她,甚至將來不能趟上這樣的女人,她要同時應付兩個男人,如果她有愛的話,那麽她的愛難道會克隆備份?我看她小小的腦袋,和嬌小的身體,她明明就是一個正常的芳齡女孩兒,她的愛充其量比正常的人多一點大膽,我雖然不苛求她愛我,但我也想擁有她全部的愛,我感到,我不是在欺負她老公,而是她老公在淒厲我。他給了我他的女人卻要保留一絲遺憾。

    我是追求完美的人,我要的就是完美,當我有時間、有理智的去考量我的人生我才明白,我已經夠了,這根本不是我想要的生活。

    我又撫摩這床頭,這張床不知道睡過多少癡男信女,常言道“百年休得同船度,千年修得共枕眠”。這一句要是用在許仙和白娘子身上還真不白瞎。要是用在現如今的平頭百姓身上那可真是罪惡,你要是仔細去推敲這句話,都能把你給嚇一跳。你想啊,其實這句話真正的含義是萬事皆輪迴。你的人生經得起你的輪迴麽?這就和前幾年整風運動,某領導人說的話一樣把中國科級以上的領導全部槍斃,沒有一個是冤枉的。你說,是麽?

    我得到了女人的身體,一個原本不該我碰的女人的身體。

    我失去了一個男人應有的本色,一個原本就應該屬於我的本色。

    我就不是個男人,現在的人把男人和女人定義的太潦草。男人究竟是什麽樣子的?——

    女人呢——

    手裏的煙已經把指甲熏的雀黃,我把手機卡連同煙蒂一起揉在了煙灰缸裏。卡裏有成百個信息記載著我們日常的點點滴滴,有激情,有欲望,有需要,有推脫,有依賴。

    清晨從窗簾溜進的第一縷陽光,沒有像往常那樣催促我去上班。

    也沒有提醒我推醒蜷蝸在被子裏的她。相反卻徑直射進我的心髒,照亮了掩埋在我心理的每一個陰暗角落。這是我第一次在自己麵前展現的赤裸裸,我感受到我的心房鮮紅的血液在流動,它帶給我的隻有脫胎換骨般的輕鬆。

    給她蓋上被子時候,我眼前的柔嫩肩頭不再點燃我肉體的恂號而是給我指明了心靈的方向;

    我帶上門的時候,我手中的門把手不再為我虛掩肉欲的渴望而是為我敞開了前進的天地;

    我走在鬆軟的地毯上,我腳下不再是騰雲駕霧的飄渺,我分明感受到了塌實;

    賓館的大門外就是吵雜的現實生活,我並沒有招手去攔出租車,也沒有小跑去追大公交。今天我不需要這樣,我的生命不允許我這樣。去他媽的工作,去他媽的打工,都不在屬於我,我在這樣的靈魂之下唿吸到了今天的第一口新鮮空氣,我要去哪裏呢?

    公園?這麽個大冷天的,呆都呆不住,恐怕犯進來了都沒有心情欣賞風景了,我靠,這裏有風景麽?管它有沒有,我不需要風景了。

    那麽這個世界上除了公園還就沒有什麽地方能讓你單獨的擁有空間了,好象每個地方都是收費經營,酒吧?你見過一早就去酒吧的人麽?當然,我不需要酒吧。商場?你見過在休息凳上一蹭就一天的主兒麽?當然,我不需要蹭靠了。既然這些地方都不適合我,我都喜歡,但我不能幹等著把我僅有的洗心革麵的心潮給毀了,我急需要一個地方要把這些來之不易的神靈給吞噬掉,就像衛星要發射就必須要有一個發射架一樣。

    藍藍的天空下,我隨著透心涼的北風奔跑起來,我丟掉了塞在兜裏各種備忘的紙條,我明知道這樣會給清潔師傅們帶來麻煩,但我相信他們都會理解和體諒我這明事理的人,我守了這麽多年的規矩,在家聽父母的,在單位聽領導的,追女孩應她的,就沒有人願意聽我的;我扔點紙條算什麽啊,我社會公德早就不在了,我違背了所謂的公德和小科在一起了,我真要感謝她可愛的姑娘,是她賦予我沙漠中的綠洲,是她在我極度鬱悶之時接納了我,然後給了我衝向新生的智慧,她就是我人生轉換的一個叉口。我幹脆把大衣也脫掉,我在瘋狂的搖擺,我要和唿唿而來的北風一決高下,我衝進了火車站,叼著站台票氣喘籲籲的衝到月台——條條鋥亮的軌道把我和即要觸手可及的靈魂隔在兩岸。

    我一動也不動,一動也不動,這裏的一切真是最美的風景;月台、鐵軌、楊樹、都是沒有邊際,那麽的深遠,那麽的安靜——

    ------我到底想要什麽呢?

    “在那巍峨的群山從中,靜的連鳥兒都低聲輕頜;

    雲是輕輕,草是青青,水是清清;

    你站在山頂,微風不忍吹拂你平靜的衣袖;

    孤雁翔空;

    溪繞映禾;

    和你共同存在的是穿出隧道的列車;

    它帶你而來,即將帶你而去!!!

    你戀戀不舍,卻又無所適從;

    你來了;

    你走了!!!

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