子然覺得好安靜，家裏被她細心的打掃得一塵不染，連地板也被她擦拭的發亮，盡管收拾屋子需要消耗身體的能量，但現在她還是覺得自己精力仍有些過剩，反而是靜下來之後卻有一絲疲倦襲來。
發呆是她的習慣，特別是一個人安靜的時候，她總覺得她看到了另一個自己從身體裏分離出來，隻是她仍然有些莫然的審視著那個透明的自己，卻好像又能分明的看到那樣與她對視的她，眼裏總有些滿滿的憂傷，浸過她的心湖，從漣漪的水中拖延起細柔的宛沙，涼涼的把自己纏繞起來。她喜歡這樣的時候，不自覺得跟著那雙眼睛跳了進去，帶著一絲心痛躍進那個充滿憂鬱的世界。
此時，子然分不清那透明的影子是我還是她？明明是從自己的身體裏滑落出的一道影子，立在她的麵前，好像要把她所有的世界翻給她看，那個來自於子然自我的心聲便由此再次被敲開。又好像在看一場獨角戲，幽幽的獨白滲透過她那片蒼白的世界。當她的心靜下來，耳邊往往能夠聆聽到某個獨白的聲音。
我總覺得人生是憂傷的，對於天真、快樂那都是別人的世界，而我在世界之外，格格不入的被安置在不起眼的角落。我失去焦距的凝視著，眼神縹緲的存在於流動的空間，冷冷的看著自己的周圍，好像自己總是一個人包圍在自我中。在我的圈子裏朋友、知己存在著距離，看著很近卻又不能觸及。我始終跨不進她們的生活圈子，她們也不能走進我的心中。
那麽淡淡的微笑著吧，不敢與人太過於親近，或許是早已習慣與人保持距離，距離可以讓我保守著自己的卑微。怕被人了解我是那麽無知，怕被人看穿，怕別人異樣的眼神，怕別人的的嘲笑。這讓我懦弱的逃避，後來我知道這是緣於深深的自卑。自卑使我的心中不敢裝不下任何人，也沒有人值得讓我把他放在心上，這又是我的安慰。
總是覺得自己什麽都沒有，甚至隻是多餘的，我是這世上造就出的一個多餘的生命。因為覺得多餘而學會了自卑。因為是一條多餘的生命，我對看什麽都是消極的一麵。甚至從來沒想過我可以從自卑、消極中拯救出來，即使現在的幸福，仍然讓我不時的憂傷，我的憂傷讓我身邊的人不安，或許我已習慣了那來自內心深處的憂傷，怎麽也無法從憂鬱的森林中走出來。
什麽都無所謂，沒有多少好與壞，無欲無求的過著平淡如水的日子，但即使是多餘的，也讓我健康成長起來，而時間觸動過的心跡，留下的也僅僅是一絲多愁善感。不知道這個世界還能給予我怎樣的情節？一個平淡又平凡的人，除了多餘成長起的生命，這樣的生命唿吸著世間的冷暖情感，這便是撿來的幸福，或許也我的幸運。
平凡而有些低微的我，沒有成為一個有所成就的人，也沒有多餘的金錢可以讓自己活得更好，也沒有讓人傾羨的才氣，更無驚為天人的容顏。這麽一個人是不是可有可無呢？
偏偏心底的那股冷執，並不能讓我對這個充滿種種醜態表演的人世順眉。不管是別人的高姿態亦或是低劣的技倆而顯出的虛偽與驕傲，我淡淡的看過，並不能激起我的情感。人與人究竟能怎麽樣呢？我參與不上的，這世間如我，難得是一個多餘者，配做一個笨笨的看客。又或是自己站的位置，讓別人看著，我是不怎麽入時的人。我想這樣的我是無知多於我希望的純潔。
冷眼看著的時候也讓我對這個社會有著太多的看不順眼，不順眼某些勢利的人，不順眼那些虛情假義的人，不順眼那些爭權奪利的人，沒想到心底總有些憤憤不平吧。我知道沒有資格去說別人，去評這個社會，即使有自己的聲音，但誰能夠聽到呢？那些憤憤的東西，也因為我終是世俗圈子的人，沒有那麽純粹的冷眼，要冷的純粹也是需要通透的智與悟的。所以我的冷是假裝的，或是因為無知而冷的。有些可悲，然後習慣了把情緒裝在心理。讓自己憤憤的情緒自生自滅，我依然過著自己淡似水的日子。
我想自己是孤獨的，一個人時假想有個人來陪，覺得就不會那麽寂寞，就是一種幸福。和朋友起在一起，常常是微笑的，亦是述說著點點心事，後來也發現我的心依然是安靜的，不會有很多的情緒。有時候有人陪著並不一定就不寂寞了，沒有共同的語言而附合交談的話，讓我無所實從。我是一個簡單的人，可卻發現沒有真正能懂我的人。或許有一個人能懂得，那我也會覺得滿足，至少那一刻心會被一種莫名的東西填滿，我便會覺得自己不是孤獨的。有時候常常可以這樣一個人去奢望，但心底的冷淡讓我常從夢般的繭中抽離出來，所以我從來不知道什麽叫做絕望。奢望對於我來說是可有可無的，默默的孤獨著，孤獨便是一種陪伴。
也許在我的生命裏沒有情節，隻有片段，零碎的散落，亦沒有情調，沒有高雅，我甚至不知道自己有沒有追求，即使有也不高吧。生命該是很精彩的，特別是一顆年輕的生命，但我的生命惟有一種真實的平淡，並滲透著一種消極的情素。當我看了我的周圍的麵孔，我以為我會羨慕他們，羨慕那些所謂優秀的人，但後來發現他們的生命也多少會有缺失，便也不能接受叫做羨慕的情感了。
誰的生命是完整的屬於自己呢？當有一顆敏感的靈魂，禁錮在平凡的身上，見到的快樂終會少一些吧。如果去思索一些我讓永遠也可能不能明白的沉思，我發現很快就被一堵高牆攔住去路，於是常轉迴原地，我告訴自己即使有些明白，我也無法改變什麽，我無法改變自己，更無法改變別人，等平靜的看到白天與黑夜都存在時，也就自然的淡然了。雖然我知道至少在我的周圍那些自認聰明的眼中，我是不那麽被理解的，正好我也不能很好理解這個世界的存在，隻是需要這樣存在而已，或是本該這麽存在而已。即使我不能理解，但我接受了一顆生命，也看到了與之相互存在的一切美與不美的世俗界。
我從一些平凡的認知中糾結起愁緒的矛盾，編排起的消極就顯得那麽淡然，對於生活沒有強烈的衝動。即使麵對讓自己很厭惡的世俗，也不會真的憤世嫉俗去做到淋漓盡致的發泄，隻把它們裝在心中，然後醞釀成無止無盡的憂傷。
這就是我吧！我想我從來不了解為什麽憂傷？我很想去數清憂傷的樣子，真正的麵對自己，發現自己與自己仍然有一種距離，原來自己的心不夠完全坦然。心靈上不隻一重門，打開需要時間，而有的被鎖起的門已丟失在記憶的深處，找不到讓心靈迴歸的路。有時拔開迷霧找到了那扇門，卻在把鑰匙丟在了某個遺忘的時間裏。所以我仍沒找到憂傷來自哪裏？
子然看著窗外，陽光撒了一地，她想如果有了答案，那就會從憂傷中走出來了。子然淡淡的笑笑，看著樓下馬路上的車輛駛過，想誰也無法讓我走出憂傷吧。即使生活有時候會突略那不濃不淺的憂傷，看上去那麽的若有若無，但她就是一直知道好的心是憂傷的。子然如夢的釋然著自己的憂傷，這並不是矯情亦或是某些人眼中的故作輕高，對於這些情感她是不會，還是不屑呢？好想看來是自己閑的時間太多了，讓她能這麽的近距離的與自己遊璿在一個以自我為中心的角落。
子然覺得生命之於她太過於渺小，沉浮於塵世，沒有誰記得的那一種。她把自己鎖在沒有陽光的世界裏，甚至喜歡獨自一個人品嚐這些憂鬱的美，但卻又那麽渴望著窗外的陽光滲入內心深處。
對於這段走過的生命痕跡，子然不知道該用怎樣的口吻來述說，一個旁觀者，還是一個主角的形式來看待如此纖弱的生命線呢？子然搖搖頭分不清自己是一個怎樣的角色。時光碾轉過的感悟，她把她叫做膚淺的人生，很多自己看不懂，有時候過去的時光錯亂的傾來，在好發呆的神遊思緒裏，有遠有近，過去與現在交織，好像有著很多淩亂的影響，但畫麵裏她常常看到的卻是自己被拋在外麵的一個。隻能懦弱的把自己放在一個冷冷的角落裏，看著外麵的熱鬧。她那麽想走過去，但卻沒人向她招手，沒人向她投來邀請的目光，而她又是那麽的有幾許固執，以一種遠離的姿態守護著自己卑微的尊嚴。
她不知道什麽時候找到一個角度，別人不會注視她，她便可以讓自己偷懶，隻要她想注視別人的時候又能看到，這樣讓子然覺得離同類並不會太遠，把他們的笑聲、叫聲都可以收於眼底。
子然不知道自己是觀眾還是一個配角，但對於自己，她還是想做自己的主角，但卻不知道戲中該有些什麽情節？扮演什麽角色？最終習慣了被動，沒有導演，茫然不知所措，才發現其實自己又是需要被人引導的，好不是一個能引導自己的人，自己總是走在迷途中，那些掙紮的聲音常常振響耳膜，才知道從來就是一個懦弱至極的人。子然覺得這樣的人也許是無需要的吧。
突略便是她的另一種存在，隻能存在於自我的微小。有時候子然也想完全的突略一切，突略自己，可是不管別人怎麽突略你，真正做到的，你卻還能分明的感受到自己的存在。一種可有可無的存在，又是一種莫大的可悲。
即使習慣了麵對別人的突略，毫不在乎，可是自己麵對自己的時候卻是重複了又重複的苦悶。從來不覺得人生就該多如意或是多不如意，平平淡淡的人，但卻又很難接受在麵對自己時，對自已人生的思考時，好像又覺得根本沒有所謂人生，人生有何必要存在。有些迷茫，有些無助，這種感覺從來沒有擺脫過子然的生活，如果沒有這纖細的心，也許就少幾許憂傷。她想是自己有些杞人憂天吧，但又覺得自己不是杞人憂天的那種人，始終不是？卻又想找到一個借口來說服自己。如果一直這樣下去，有一天會被自己折磨的瘋掉嗎？子然想不會的，她已經習慣了冷淡的看待生活了。
多餘，也許是一個人的寂寞，也許是對這世間的認知。子然揮去那片獨白，想也許從認識到自己有些多餘的時候，她笑著也開始憂傷著吧。
發呆是她的習慣，特別是一個人安靜的時候，她總覺得她看到了另一個自己從身體裏分離出來，隻是她仍然有些莫然的審視著那個透明的自己，卻好像又能分明的看到那樣與她對視的她，眼裏總有些滿滿的憂傷，浸過她的心湖，從漣漪的水中拖延起細柔的宛沙，涼涼的把自己纏繞起來。她喜歡這樣的時候，不自覺得跟著那雙眼睛跳了進去，帶著一絲心痛躍進那個充滿憂鬱的世界。
此時，子然分不清那透明的影子是我還是她？明明是從自己的身體裏滑落出的一道影子，立在她的麵前，好像要把她所有的世界翻給她看，那個來自於子然自我的心聲便由此再次被敲開。又好像在看一場獨角戲，幽幽的獨白滲透過她那片蒼白的世界。當她的心靜下來，耳邊往往能夠聆聽到某個獨白的聲音。
我總覺得人生是憂傷的，對於天真、快樂那都是別人的世界，而我在世界之外，格格不入的被安置在不起眼的角落。我失去焦距的凝視著，眼神縹緲的存在於流動的空間，冷冷的看著自己的周圍，好像自己總是一個人包圍在自我中。在我的圈子裏朋友、知己存在著距離，看著很近卻又不能觸及。我始終跨不進她們的生活圈子，她們也不能走進我的心中。
那麽淡淡的微笑著吧，不敢與人太過於親近，或許是早已習慣與人保持距離，距離可以讓我保守著自己的卑微。怕被人了解我是那麽無知，怕被人看穿，怕別人異樣的眼神，怕別人的的嘲笑。這讓我懦弱的逃避，後來我知道這是緣於深深的自卑。自卑使我的心中不敢裝不下任何人，也沒有人值得讓我把他放在心上，這又是我的安慰。
總是覺得自己什麽都沒有，甚至隻是多餘的，我是這世上造就出的一個多餘的生命。因為覺得多餘而學會了自卑。因為是一條多餘的生命，我對看什麽都是消極的一麵。甚至從來沒想過我可以從自卑、消極中拯救出來，即使現在的幸福，仍然讓我不時的憂傷，我的憂傷讓我身邊的人不安，或許我已習慣了那來自內心深處的憂傷，怎麽也無法從憂鬱的森林中走出來。
什麽都無所謂，沒有多少好與壞，無欲無求的過著平淡如水的日子，但即使是多餘的，也讓我健康成長起來，而時間觸動過的心跡，留下的也僅僅是一絲多愁善感。不知道這個世界還能給予我怎樣的情節？一個平淡又平凡的人，除了多餘成長起的生命，這樣的生命唿吸著世間的冷暖情感，這便是撿來的幸福，或許也我的幸運。
平凡而有些低微的我，沒有成為一個有所成就的人，也沒有多餘的金錢可以讓自己活得更好，也沒有讓人傾羨的才氣，更無驚為天人的容顏。這麽一個人是不是可有可無呢？
偏偏心底的那股冷執，並不能讓我對這個充滿種種醜態表演的人世順眉。不管是別人的高姿態亦或是低劣的技倆而顯出的虛偽與驕傲，我淡淡的看過，並不能激起我的情感。人與人究竟能怎麽樣呢？我參與不上的，這世間如我，難得是一個多餘者，配做一個笨笨的看客。又或是自己站的位置，讓別人看著，我是不怎麽入時的人。我想這樣的我是無知多於我希望的純潔。
冷眼看著的時候也讓我對這個社會有著太多的看不順眼，不順眼某些勢利的人，不順眼那些虛情假義的人，不順眼那些爭權奪利的人，沒想到心底總有些憤憤不平吧。我知道沒有資格去說別人，去評這個社會，即使有自己的聲音，但誰能夠聽到呢？那些憤憤的東西，也因為我終是世俗圈子的人，沒有那麽純粹的冷眼，要冷的純粹也是需要通透的智與悟的。所以我的冷是假裝的，或是因為無知而冷的。有些可悲，然後習慣了把情緒裝在心理。讓自己憤憤的情緒自生自滅，我依然過著自己淡似水的日子。
我想自己是孤獨的，一個人時假想有個人來陪，覺得就不會那麽寂寞，就是一種幸福。和朋友起在一起，常常是微笑的，亦是述說著點點心事，後來也發現我的心依然是安靜的，不會有很多的情緒。有時候有人陪著並不一定就不寂寞了，沒有共同的語言而附合交談的話，讓我無所實從。我是一個簡單的人，可卻發現沒有真正能懂我的人。或許有一個人能懂得，那我也會覺得滿足，至少那一刻心會被一種莫名的東西填滿，我便會覺得自己不是孤獨的。有時候常常可以這樣一個人去奢望，但心底的冷淡讓我常從夢般的繭中抽離出來，所以我從來不知道什麽叫做絕望。奢望對於我來說是可有可無的，默默的孤獨著，孤獨便是一種陪伴。
也許在我的生命裏沒有情節，隻有片段，零碎的散落，亦沒有情調，沒有高雅，我甚至不知道自己有沒有追求，即使有也不高吧。生命該是很精彩的，特別是一顆年輕的生命，但我的生命惟有一種真實的平淡，並滲透著一種消極的情素。當我看了我的周圍的麵孔，我以為我會羨慕他們，羨慕那些所謂優秀的人，但後來發現他們的生命也多少會有缺失，便也不能接受叫做羨慕的情感了。
誰的生命是完整的屬於自己呢？當有一顆敏感的靈魂，禁錮在平凡的身上，見到的快樂終會少一些吧。如果去思索一些我讓永遠也可能不能明白的沉思，我發現很快就被一堵高牆攔住去路，於是常轉迴原地，我告訴自己即使有些明白，我也無法改變什麽，我無法改變自己，更無法改變別人，等平靜的看到白天與黑夜都存在時，也就自然的淡然了。雖然我知道至少在我的周圍那些自認聰明的眼中，我是不那麽被理解的，正好我也不能很好理解這個世界的存在，隻是需要這樣存在而已，或是本該這麽存在而已。即使我不能理解，但我接受了一顆生命，也看到了與之相互存在的一切美與不美的世俗界。
我從一些平凡的認知中糾結起愁緒的矛盾，編排起的消極就顯得那麽淡然，對於生活沒有強烈的衝動。即使麵對讓自己很厭惡的世俗，也不會真的憤世嫉俗去做到淋漓盡致的發泄，隻把它們裝在心中，然後醞釀成無止無盡的憂傷。
這就是我吧！我想我從來不了解為什麽憂傷？我很想去數清憂傷的樣子，真正的麵對自己，發現自己與自己仍然有一種距離，原來自己的心不夠完全坦然。心靈上不隻一重門，打開需要時間，而有的被鎖起的門已丟失在記憶的深處，找不到讓心靈迴歸的路。有時拔開迷霧找到了那扇門，卻在把鑰匙丟在了某個遺忘的時間裏。所以我仍沒找到憂傷來自哪裏？
子然看著窗外，陽光撒了一地，她想如果有了答案，那就會從憂傷中走出來了。子然淡淡的笑笑，看著樓下馬路上的車輛駛過，想誰也無法讓我走出憂傷吧。即使生活有時候會突略那不濃不淺的憂傷，看上去那麽的若有若無，但她就是一直知道好的心是憂傷的。子然如夢的釋然著自己的憂傷，這並不是矯情亦或是某些人眼中的故作輕高，對於這些情感她是不會，還是不屑呢？好想看來是自己閑的時間太多了，讓她能這麽的近距離的與自己遊璿在一個以自我為中心的角落。
子然覺得生命之於她太過於渺小，沉浮於塵世，沒有誰記得的那一種。她把自己鎖在沒有陽光的世界裏，甚至喜歡獨自一個人品嚐這些憂鬱的美，但卻又那麽渴望著窗外的陽光滲入內心深處。
對於這段走過的生命痕跡，子然不知道該用怎樣的口吻來述說，一個旁觀者，還是一個主角的形式來看待如此纖弱的生命線呢？子然搖搖頭分不清自己是一個怎樣的角色。時光碾轉過的感悟，她把她叫做膚淺的人生，很多自己看不懂，有時候過去的時光錯亂的傾來，在好發呆的神遊思緒裏，有遠有近，過去與現在交織，好像有著很多淩亂的影響，但畫麵裏她常常看到的卻是自己被拋在外麵的一個。隻能懦弱的把自己放在一個冷冷的角落裏，看著外麵的熱鬧。她那麽想走過去，但卻沒人向她招手，沒人向她投來邀請的目光，而她又是那麽的有幾許固執，以一種遠離的姿態守護著自己卑微的尊嚴。
她不知道什麽時候找到一個角度，別人不會注視她，她便可以讓自己偷懶，隻要她想注視別人的時候又能看到，這樣讓子然覺得離同類並不會太遠，把他們的笑聲、叫聲都可以收於眼底。
子然不知道自己是觀眾還是一個配角，但對於自己，她還是想做自己的主角，但卻不知道戲中該有些什麽情節？扮演什麽角色？最終習慣了被動，沒有導演，茫然不知所措，才發現其實自己又是需要被人引導的，好不是一個能引導自己的人，自己總是走在迷途中，那些掙紮的聲音常常振響耳膜，才知道從來就是一個懦弱至極的人。子然覺得這樣的人也許是無需要的吧。
突略便是她的另一種存在，隻能存在於自我的微小。有時候子然也想完全的突略一切，突略自己，可是不管別人怎麽突略你，真正做到的，你卻還能分明的感受到自己的存在。一種可有可無的存在，又是一種莫大的可悲。
即使習慣了麵對別人的突略，毫不在乎，可是自己麵對自己的時候卻是重複了又重複的苦悶。從來不覺得人生就該多如意或是多不如意，平平淡淡的人，但卻又很難接受在麵對自己時，對自已人生的思考時，好像又覺得根本沒有所謂人生，人生有何必要存在。有些迷茫，有些無助，這種感覺從來沒有擺脫過子然的生活，如果沒有這纖細的心，也許就少幾許憂傷。她想是自己有些杞人憂天吧，但又覺得自己不是杞人憂天的那種人，始終不是？卻又想找到一個借口來說服自己。如果一直這樣下去，有一天會被自己折磨的瘋掉嗎？子然想不會的，她已經習慣了冷淡的看待生活了。
多餘，也許是一個人的寂寞，也許是對這世間的認知。子然揮去那片獨白，想也許從認識到自己有些多餘的時候，她笑著也開始憂傷著吧。