這是一個受詛咒的女孩；這是一個內心空洞的女孩；這是一個任性高傲的女孩；這是……在現實的牢籠離她被束縛著，她在尋找解脫的出口，可生活的殘酷還是讓她嚐到了她意識中的解脫—死。
故事的結局我刪改了好多次，可最終我還是選擇了悲劇氣氛濃厚的結局，或許她可以變成一個幸福的女人，可我清楚這個真實的故事背後的女主人公就是我，我的生活真的能夠找到出入嗎？
做人就會意味著要有一些可望而不可求的人與事就這樣從你的生命中慢慢駛去。若有來生我定會朵雪花，自己選擇墜落的位置歸根，灑脫的作我自己。
我是一個被詛咒了的女孩，我的出生給我所有的親人帶來了災害。
實話說，我本不應到來，但在所有人的祝福聲中我還是悄然而至了，當我長到兩歲半的時候我其實早已能看懂這個世界。我的父母總是沒完沒了地吵個不停。
爸爸看到哭個不停的總是心煩意亂的罵我，我不知道我自己做錯了什麽，他始終不願象其他父親一般來嗬護我，媽媽是個傲慢無理的女人，甚至能感覺到她對我的敵意。
爸爸的朋友陳叔時常來看我，那時的媽媽才會卸下她高傲的架子。每次陳叔來的時候他總會帶給我好多好吃的東西，但每次他來的時候爸爸總是不在家，陳叔看起來那樣是的親切，他對我的愛簡直超乎了所有人對我的好。我張張嘴想說話，可我不知如何表達，我想說的是如果你能使我的爸爸就好了。麵對著陳叔我會笑得合不攏嘴可我自己也不知道這是為什麽。
有一天爸媽吵得好兇，爸爸拽著媽媽的頭發把他拽到了車上我不知道他們要去那可我發覺自己好怕。當陳叔再來我家的時候，我就知道爸媽不要我了，他們討厭我這麽一個累贅。
陳叔把我帶到了一個陌生而看似甜蜜的家中，一個調皮的小男孩在吃驚的看著我，陳叔讓我叫他哥哥，我張張小嘴喊出了一聲爸爸。陳叔有些喜悅的點點頭，我也不知自己當時怎麽了他不是叔叔嗎？後來想想原來真的有一種東西在牽引著我那就是骨肉情深。
小哥哥很可愛，但他看我的眼神怪怪的，他仿佛在告訴我，這是我的家你要聽我的。他給我遞玩具的時候他悄悄湊近我的耳朵對我說你的樣子好可愛。他用他的小手輕輕撫摸著我的臉，這個男孩真的很友好，他定會保護我的。
當陳媽媽迴到家的時候她很快看到了角落裏玩得滿頭大汗的我，那時第一個念頭就是她會趕走我，沒等她開口我就很有禮貌的叫了她一聲媽媽，她對我的舉動絲毫沒有半點欣慰，她連正視都沒正視我一眼，她的臉上本來的喜悅一下子消失了。她走上樓梯，隻聽見她在狠狠的埋怨陳叔叔，我知道我的到來給他們的家庭帶來了戰爭，可我隻能委曲求全的住在這裏，讓他們認定我的存在。骨子裏遺傳的傲氣完全不亞於我的媽媽，小小的我開始為了獲得這樣一個棲息地開始掩飾自己的心情，我總是在笑，慢慢的我發覺自己都已經遺忘了哭是什麽一種滋味，為了換取這個和我沒有一絲血緣的女人的認可，我掩飾自己喜怒哀樂的功力也爐火純青了。
有一天當我睡得渾渾噩噩的時候，有個黑影坐在了我的麵前，我怕極了，我聽到她說，小孽種，你知道你來到這個世界是多大的錯誤嗎？你的母親始終沒有戰勝我，現在可我輸了，我輸給了你這樣一個小孩，我永遠都不會接受你的，別自討苦吃了。原來是那個我費盡九牛二虎之力想要得到認可的人，年幼無知的我不知道我的母親和她之間有多少解不開的疙瘩但我可以肯定我的母親曾有負於她，才使她變成現在這般絲毫不講道理。到後來她經常坐在我的床邊也不開燈那模樣恐怖極了，我在以後的日子開始怕黑也主要源於這點。她就如幽靈一般始終不肯放過我。但我總會裝作不記得自己身世一般，畢竟來到她家的時候我隻有三歲，他們也不曾懷疑過我的遺忘，雖然被我口口聲聲叫做媽媽的她恨透了我，可她卻不得不努力掩飾著自己的憤恨，畢竟大家早已認可了我是她的女兒。我總會在她的麵前提起某人對我的誇獎，看著她不耐煩的樣子我有種打勝仗的快感，畢竟我努力的成果終於見效了。
每每她帶我出去的時候，她的朋友總會對她身旁懂事漂亮的我大肆誇獎一般。看到逢迎的她我總會麵帶微笑的依偎在她的身上來顯露自己對她的依賴。慢慢的我發覺她對我的敵意明顯的減少了，她有時還會在我麵前肆意的微笑曾經的嚴肅消失得無影無蹤。子健哥哥會伸出他的大拇指誇獎我的厲害，其實他不知道為了贏得她的認可我耗盡了多少腦力，我沒有和同齡人的開朗卻多的是如何讓人讚賞的心計。
她的改變讓我更加的變本加厲，在我為了贏得一切的同時，我也失去了所有。她不知道我會比我的母親還要讓人難以捉摸，她的確敗得慘不忍睹，她輸給的是對她唯命是從少不更事的我。在這場沒有硝煙的戰爭中，我失去的恰恰要比得到的多，這在以後我的人生路途中我才發現，我一心想要得到的不過就是勝利的快感罷了。
進入小學的我和同齡人有很大的不同，我總能提出老師難以解答的問題。那時我才知道，我不是一個普普通通的孩子我是個擁有超智商的孩子。我在小鎮人的口中一度被公認為“神童”。
我總是不能合群，在我的眼中那些和我年齡相仿的孩子他們太幼稚，我總是像隻高傲的孔雀茫然的看著這群玩意正濃的家夥，而這群孩子們卻總是殷勤的跟隨著我，而我也並不排斥她們，我的不安分令我帶領她們對老師惡作劇，反而老師追究責任時她們總會幫我承擔老師的罪責，我甚至開始把自己的心扉告訴她們這群我信任的朋友。
可其實我不知道，女孩們妒嫉我的所有，她們做那麽多事隻是為了收買我，她們在不停歇的轉動著她們的腦門來想要打垮我，在班主任揪出我所有惡習的時候我落淚了，原來我早就是她們公認的敵人而我卻全然不知。班主任始終沒有對我進行處分，我想：或許他們需要像我這樣的學生畢竟我的成績好的讓人難以想象。或許他們不想讓他們的學校抹黑畢竟趕走我對學校對他們都將是個損失。
我自然不會放過這群我曾經信賴的人，我揪起她們其中一個主使人的頭發，突然這幕讓覺得是那麽的熟悉。我的爸爸曾是這樣帶走了媽媽就這樣他們一去不複返了。我痛徹心肺的嚷著所有的人都跑來拚命的和我廝打成一片。最後遍體鱗傷的我依舊要和她們拚個你死我活，當我再次醒來的時候那個女人那就坐在我的麵前她落淚了，其實她不知道我的童年甚至我的一生都早已被她俘虜了。曾經她是那樣的狠心讓我就這樣脫離了生活的軌跡，我的想法就是如此簡單：我要笑著看別人哭。可我沒能做到這點，我早已習慣了和她們嬉戲打鬧的生活，在失去朋友的那瞬間我的心好痛，原來我也有感情隻是被自己忽視了。
女人看著我開始大發牢騷，這一刻我發覺她老了，她已經不願和我爭鬥下去了。女人其實已經知足，她再也不恨那個搶走他丈夫心的女人也更不會再去恨搶走他兒子爸爸的小女孩，畢竟那個女人死後她又重新捕獲了丈夫的心而小女孩為她也獲得了數不盡的讚譽。
我叫了一聲媽媽，她欣慰的答應了，可我來她家的時候她卻是那樣的對我，若是沒有曾經的事我想我會做她的乖女兒。就這樣她和那個從小就對我嗬護有加的男人把我轉到了離家比較遠的鄉村學校，這裏也是爸爸的母校。
學校的生活讓我完全忘記了曾經自己的輝煌，同學口中的我是一個羞澀內向卻成績超棒的女孩，對於這些我真的不在乎，我隻想順順利利的考上爸媽所在任職的重點中學。
我住在奶奶的家中，奶奶人很慈祥所以爸爸就很像她，奶奶年輕時一定是個大美人，可歲月弄人她的臉上爬滿了皺紋、頭發也都斑白。我才知道人老了這麽可怕，我想我隻要活到三十歲向媽媽那樣永保青春的死去。奶奶家的房子是那種在城裏看不到的用土砌成的，奶奶說這樣的屋子冬暖夏涼比我們城裏的樓房要好住的多。奶奶很疼我，夜裏我怕黑她會在我睡著以後才入睡。奶奶會給我講曾經她那個年代他們的日子。
雖然在奶奶家的日子待的不長，可我覺得我對奶奶的依賴簡直超越了所有人，在我離開奶奶的第二個年頭，奶奶帶著她的故事永遠的走了，爸爸告訴我這一切的時候，我的眼睛濕潤了，大滴的雨敲打著我的臉頰。為什麽我的父母離去的那天我都沒有落淚呢？他們一心隻顧著自己的事業、人際，她們就不配做我的父母我從他們身上本沒得到親情，我一次次的騙自己說。其實我知道一直以來我需要的是象我想象的那般平實而刻骨銘心般完美的愛。對於十歲的我來說，奶奶是第一個給予我親切無微不至關愛的人，可奶奶還是走了她是第三個拋棄我的人，也是讓我對現實極度不滿的源泉。那年我十一歲可我恍然明白原來死就是這麽一瞬間的事，那時我對於死本無太多的想法畢竟生老病死是這麽正常的事，可以擺脫苦難折磨又有什麽好悲傷呢？可為什麽偏偏是那麽愛我的人呢？陳叔告訴我人死後可以輪迴，我說那要我奶奶下輩子作我的媽媽。
隨著我的成長與社會交集的增大，我在眾多的人群裏更是不再突出，我努力的抑製著自己的欲望。這種平實簡單的生活的確不是我想要得，可我害怕樂極生悲帶來的慘不忍睹的下場。但我相信：上天剝奪了我某種東西他必定會在另一方麵補償我。是的，在我的身邊還有一個默默支持我的開朗哥哥。我的一舉一動堵在他的掌控之中，他無微不至的關懷雖然換迴的是我一次次的任性，可他卻就這樣無怨無悔的關照著我。
健是陳叔的兒子，他比我打兩歲可他卻要比我懂事的多，他是第二個對我好的男人，他既懂得保護我又會風趣地逗我開心，我喜歡這樣一個對我好的哥哥。陳叔對我比較偏袒卻對哥哥十分嚴厲，哥哥有一次為了幫我教訓一個欺侮我的小混混卻被小混混打得鼻青臉腫。陳叔看到哥哥當時的樣子竟不分青紅皂白的打了哥哥一耳光還要哥哥寫檢討，我看到哥哥高昂的頭一臉不服輸的樣子明白哥哥其實並非像我想的那樣是一個吊兒郎當的主，他全身充滿了正氣。其實我看得出陳叔這點也同樣像他，隻是我從來都不願去考慮這些細微的東西罷了。我的生活一直處於穀底，我不清楚自己都在忙些什麽，習慣了別人不求迴報的付出，在我的思想中早已為這些理所當然的關懷埋下了種子。最平實的中學時代不能談戀愛，沒有自由整天啃書還有那要命的陳叔做班主任像幽靈一般懸浮在我的四周，他告訴這一切隻為我的將來，可他不清楚的是這樣一個看似什麽都迷糊的我想要得並不是什麽將來，我需要的那一條可以歇息的船，一種心靈的寄托呀！可隻有在我擁有好的成績的時候他才會顯現出他慈父的一麵，我努力壓抑自己的情感一心換得他的愛，我的成績很不穩定，雖然我努力掩飾自己可有時真的難以控製自己的心魔，我的敏感、我的任性交織在一起肆意的讓我失去理智的時候，我會不可救藥的毀滅一切我看不起的東西尤其是那沒有前途的學習。實際上聰明的我依舊是同級學生中的佼佼者。我又怎能讓身為班主任的陳叔在學生中失去權威呢？
清楚自己身世的瞬間我所有的事情都明白了，原來隻因我是他的女兒他才會對我百般的疼愛；原來是我的母親讓她那個曾經一度讓我想要戰勝女人那樣的疏遠我，我隻想裝作若無其事的樣子可我是不能接受這樣一個事實的，他的親生父親毀滅了她的家、毀滅了她的所有。她恨自己的愚蠢恨這個不公的社會。內心所有的傷痛都隨之被激發出來，努力騙自己知足常樂可我清楚我做不到。我想要的完美隻是一個無法看穿的針孔，在我選擇放棄自己的那顆我那顆敏感而易碎的心終於著陸了。聽到那刺耳的聲音我竟然沒有了感，也許這一切就是命，我不是一個任命的人，可此刻我真的沒有了方向感我隻想做個墮落的天使。放棄所有包袱隻做自己。
迷失的路途，看到了各色的花，那千姿百態的野花；那令人噴飯的臭草；那爭奇鬥豔的名芳；那……它們因什麽而生，為什麽他們的境遇會不同。在後來的日子我終於清楚為什麽我不能像平凡的人們一樣象的那般：那些沒有靈魂沒有思想的小草都不會放棄求生的機會為什麽擁有健全的四肢擁有無窮的智慧的我卻不能忍受這些不痛不癢的心靈的空虛，其實這隻因習慣，曾有人說過對我說過“一個好的習慣可以讓你瞬間收益，而一個壞的習慣會讓你終生痛苦。”那些小時的思維方式徹底的影響了我的人生，而我那時卻還那樣的沾沾自喜，原來那句善惡到頭中有報說的不假。
走進了網絡那條看似寬敞的卻沒有歸宿的大道時，我開始心慌，這段混水摸魚的日子讓我想到了小學時帶領大家搗亂的場景，我不知道此刻想到這些的原因可敏感的心告訴我這是不好的預感。和森在網上邂逅的那天心情壞透了，和森的相遇純屬巧合但相識如故的我們聊得相當投機，森的體貼細膩是捕獲我的殺手鐧，也許一向傲慢自閉的我從來不知感動是什麽滋味，他的一句我喜歡的就是你讓我輕而易舉的調進了他的陷阱中，有時你一句不經意間的話語也可能讓一個喪失理智的人重獲希望，事情就是這樣簡單沒有什麽因為所以。
森的理智讓我有些慚愧，他對他的未來、對他的生活都有著清醒而又深刻的認識可我呢？我不過是一個行屍走肉的屈殼而一罷了，我能奢求他給我什麽，雖然都是被愛折磨著的人可他卻走了出來戰勝了自己。他依舊象父母那般扔給我好好學習的囑托，而二者之間我更喜歡從他口中說出的好好學習，畢竟他是我的同齡人他更清楚我想要得是什麽。
走出他的生活後的第二天，我謹遵他的話語隻因我不想讓這個男孩瞧不起，我要讓他知道在沒有掌聲和祝福的世界裏，我依舊可以活出特色。生活的正軌讓我擺脫了折磨我的心魔，我拚命的學習隻想擺脫那些糾纏我的思緒。爸媽一致把我哥哥所在的大學認定為我填誌願的首選，早已習慣了順著他們鋪下的石階一步步走下到終點。我沒有去和他們去反抗的首要原因還有一條那就是那所大學是我自己也苦思冥想的學校。
終於如願以償的考入了眾望所歸的大學。坐在火車裏的我透過十米遠的距離看到了爸媽臉上凸現的魚尾紋和發絲中間夾雜的白發，恍然知道我為之恨過的、失去的，也早已沉澱在我的內心之下，為什麽總是要為那些已經無法彌補的過往耿耿於懷呢？難道留給自己一條出路真的有這麽難。
真正意義的離家，感覺自己過得很坦然，有些人因為沒有了家中的父母、保姆自己的生活也變得異常的糟糕，可我在這方麵很慶幸，我也應感謝我的父母。或許他們給予的我並非我想想的那麽少。而一直前進的我卻從未迴過頭來想過他們的好。他們……
也許換了一個新的環境，我心情豁達開朗了許多，想通了很多事。也謝天謝地是讓我在想通後才認識依，否則我想無論她多麽符合我擇友的標準我都不會和她成為好朋友，偏執的我就是如此的不通道理。也許怕了那些烏七八糟的人；怕了隱忍的傷痛。一朝被蛇咬十年怕井繩誰都有這樣的經曆，可隻躲在自己的屏障裏是永遠出找不到出路的，這點我也相當的明確。在做完自己的心理鬥爭後我還是選擇了接納她。也是她一次次的打開我的心結讓我嚐試接受別人；接受現實。其實千裏馬並不難尋隻因沒有伯樂，相信自己的潛質你會發現其實一切並非想象的那麽困難。
認識羽那個我想廝守一生的男孩是在看到他第一眼後，我不清楚那是不是所謂的一見鍾情，其實愛與不愛本是沒有理由的。我喜歡羽看我的眼神；喜歡他酷酷的表情；喜歡他的一顰一笑……
其實對羽訴說的經曆並非完全屬實，重要原因是已經習慣了背負著沉重的擔子上路，但不否認還有一個原因是我不需要憐憫和同情。我愛智羽可我卻拚命的告誡自己，自己永遠無法給予對方幸福，我不確定我是否還會相信那些愛你到天荒地老的鬼話。智羽對我們的愛一直很執著，也正是由於他的那份韌勁我妥協了，畢竟此刻的我早已掉進了隻有我們兩個的蜜罐中。
戀愛不久的我們就這樣要分道揚鑣了，畢業曾經是我那麽豔羨的事情，可此刻我簡直被愛情的洪水衝昏了頭腦我竟然在想到離開要離開時傷感了。有時人真得很怪，為什麽總會在失去後才會才會懂得珍惜。
在我登上迴家的火車時我的告訴羽，我要做他的新娘，做她今生的新娘。其實我隻是想告訴他希望他可以過得好的，可不知為什麽這句話從嘴中吐露出來。
我和羽一直依靠著電話、qq維係著感情，迴到小鎮的第三個年頭我竟然在我的家中意外的看到了羽，羽沒有變還是老樣子，看到父母對他的熱情我終於鬆了一口氣，我一幅懶散的樣子無疑的暴露在了他的麵前他吃驚的樣子對我充滿了誘惑。一聲丫頭叫得我腿都軟了，羽我曾經想過就這樣忘記你，可我清楚你徹底的占據了我的心；捕獲了我的人。
開放的父母自然不會幹涉我的生活，沒想到羽這次來的目的讓父母同意我們的婚事，興奮之餘有一絲恐懼。這些喜怒無常的世事已我的承受能力明顯的退化了。
在我鼓足勇氣嫁給這個男人的時候，我在我們的結婚當天的婚禮上作了逃兵，我的離去使我的親人朋友遭受了前所未有的打擊，我不清楚羽是否會依舊等我，在我抵達那個窮山僻壤的小山村時，我才意識到我自己的愚蠢與懦弱。
在接觸村裏那一個個樸實的人們之後我的心開始平靜這裏的一切更是我願意接受的。羽我可以不再恐懼的那天你還會等我嗎？我用了整整一年的時間去了解這裏的人情風俗，我喜歡這裏的樸實而熱情的人們，在大自然的懷抱中我也格外的進入狀態。
三年的時間就在這種看山看水的平和狀態下過去了，或許留下來開時我新的人生會很不錯，但大山的外麵有我日思夜想的人或許他在千辛萬苦的尋著我；或許他日夜翹首的盼著我；或許……，我一刻都不能停駐在此，在這裏我終於明白了家的概念，我想有個生根落地的家。
為我的迴家我做了精心的準備，帶有鄉俗氣息的鄉土服裝被青春的氣息的豔麗服飾代取代了，我要給他一個驚喜。我的羽我迴來，你還好嗎？希，小心。腦漿繃出的那瞬間我看到了我的羽此生曾被我在唿的人，汽車從我身上馳過的那一刻我就要握到羽的手，可一切發生竟那樣的巧妙。隻不過祈求活到三十歲的可為什麽在我想要與那個我愛的男孩天荒地老的時候就讓我離開了他。我隻有二十五歲呀！那五年被誰扣留了呢？
雨希在完成她的小說後終於開始清楚自己現在該如何做，小說的結局也正是她所害怕發生在她身上的結局，她對小說的結局進行了一次又一次的修改，可她清楚事情的發生並非人的意誌所能轉移的。此刻她隻想按照心中的方向走她應走得路，完成她的曆史使命。
故事的結局我刪改了好多次，可最終我還是選擇了悲劇氣氛濃厚的結局，或許她可以變成一個幸福的女人，可我清楚這個真實的故事背後的女主人公就是我，我的生活真的能夠找到出入嗎？
做人就會意味著要有一些可望而不可求的人與事就這樣從你的生命中慢慢駛去。若有來生我定會朵雪花，自己選擇墜落的位置歸根，灑脫的作我自己。
我是一個被詛咒了的女孩，我的出生給我所有的親人帶來了災害。
實話說，我本不應到來，但在所有人的祝福聲中我還是悄然而至了，當我長到兩歲半的時候我其實早已能看懂這個世界。我的父母總是沒完沒了地吵個不停。
爸爸看到哭個不停的總是心煩意亂的罵我，我不知道我自己做錯了什麽，他始終不願象其他父親一般來嗬護我，媽媽是個傲慢無理的女人，甚至能感覺到她對我的敵意。
爸爸的朋友陳叔時常來看我，那時的媽媽才會卸下她高傲的架子。每次陳叔來的時候他總會帶給我好多好吃的東西，但每次他來的時候爸爸總是不在家，陳叔看起來那樣是的親切，他對我的愛簡直超乎了所有人對我的好。我張張嘴想說話，可我不知如何表達，我想說的是如果你能使我的爸爸就好了。麵對著陳叔我會笑得合不攏嘴可我自己也不知道這是為什麽。
有一天爸媽吵得好兇，爸爸拽著媽媽的頭發把他拽到了車上我不知道他們要去那可我發覺自己好怕。當陳叔再來我家的時候，我就知道爸媽不要我了，他們討厭我這麽一個累贅。
陳叔把我帶到了一個陌生而看似甜蜜的家中，一個調皮的小男孩在吃驚的看著我，陳叔讓我叫他哥哥，我張張小嘴喊出了一聲爸爸。陳叔有些喜悅的點點頭，我也不知自己當時怎麽了他不是叔叔嗎？後來想想原來真的有一種東西在牽引著我那就是骨肉情深。
小哥哥很可愛，但他看我的眼神怪怪的，他仿佛在告訴我，這是我的家你要聽我的。他給我遞玩具的時候他悄悄湊近我的耳朵對我說你的樣子好可愛。他用他的小手輕輕撫摸著我的臉，這個男孩真的很友好，他定會保護我的。
當陳媽媽迴到家的時候她很快看到了角落裏玩得滿頭大汗的我，那時第一個念頭就是她會趕走我，沒等她開口我就很有禮貌的叫了她一聲媽媽，她對我的舉動絲毫沒有半點欣慰，她連正視都沒正視我一眼，她的臉上本來的喜悅一下子消失了。她走上樓梯，隻聽見她在狠狠的埋怨陳叔叔，我知道我的到來給他們的家庭帶來了戰爭，可我隻能委曲求全的住在這裏，讓他們認定我的存在。骨子裏遺傳的傲氣完全不亞於我的媽媽，小小的我開始為了獲得這樣一個棲息地開始掩飾自己的心情，我總是在笑，慢慢的我發覺自己都已經遺忘了哭是什麽一種滋味，為了換取這個和我沒有一絲血緣的女人的認可，我掩飾自己喜怒哀樂的功力也爐火純青了。
有一天當我睡得渾渾噩噩的時候，有個黑影坐在了我的麵前，我怕極了，我聽到她說，小孽種，你知道你來到這個世界是多大的錯誤嗎？你的母親始終沒有戰勝我，現在可我輸了，我輸給了你這樣一個小孩，我永遠都不會接受你的，別自討苦吃了。原來是那個我費盡九牛二虎之力想要得到認可的人，年幼無知的我不知道我的母親和她之間有多少解不開的疙瘩但我可以肯定我的母親曾有負於她，才使她變成現在這般絲毫不講道理。到後來她經常坐在我的床邊也不開燈那模樣恐怖極了，我在以後的日子開始怕黑也主要源於這點。她就如幽靈一般始終不肯放過我。但我總會裝作不記得自己身世一般，畢竟來到她家的時候我隻有三歲，他們也不曾懷疑過我的遺忘，雖然被我口口聲聲叫做媽媽的她恨透了我，可她卻不得不努力掩飾著自己的憤恨，畢竟大家早已認可了我是她的女兒。我總會在她的麵前提起某人對我的誇獎，看著她不耐煩的樣子我有種打勝仗的快感，畢竟我努力的成果終於見效了。
每每她帶我出去的時候，她的朋友總會對她身旁懂事漂亮的我大肆誇獎一般。看到逢迎的她我總會麵帶微笑的依偎在她的身上來顯露自己對她的依賴。慢慢的我發覺她對我的敵意明顯的減少了，她有時還會在我麵前肆意的微笑曾經的嚴肅消失得無影無蹤。子健哥哥會伸出他的大拇指誇獎我的厲害，其實他不知道為了贏得她的認可我耗盡了多少腦力，我沒有和同齡人的開朗卻多的是如何讓人讚賞的心計。
她的改變讓我更加的變本加厲，在我為了贏得一切的同時，我也失去了所有。她不知道我會比我的母親還要讓人難以捉摸，她的確敗得慘不忍睹，她輸給的是對她唯命是從少不更事的我。在這場沒有硝煙的戰爭中，我失去的恰恰要比得到的多，這在以後我的人生路途中我才發現，我一心想要得到的不過就是勝利的快感罷了。
進入小學的我和同齡人有很大的不同，我總能提出老師難以解答的問題。那時我才知道，我不是一個普普通通的孩子我是個擁有超智商的孩子。我在小鎮人的口中一度被公認為“神童”。
我總是不能合群，在我的眼中那些和我年齡相仿的孩子他們太幼稚，我總是像隻高傲的孔雀茫然的看著這群玩意正濃的家夥，而這群孩子們卻總是殷勤的跟隨著我，而我也並不排斥她們，我的不安分令我帶領她們對老師惡作劇，反而老師追究責任時她們總會幫我承擔老師的罪責，我甚至開始把自己的心扉告訴她們這群我信任的朋友。
可其實我不知道，女孩們妒嫉我的所有，她們做那麽多事隻是為了收買我，她們在不停歇的轉動著她們的腦門來想要打垮我，在班主任揪出我所有惡習的時候我落淚了，原來我早就是她們公認的敵人而我卻全然不知。班主任始終沒有對我進行處分，我想：或許他們需要像我這樣的學生畢竟我的成績好的讓人難以想象。或許他們不想讓他們的學校抹黑畢竟趕走我對學校對他們都將是個損失。
我自然不會放過這群我曾經信賴的人，我揪起她們其中一個主使人的頭發，突然這幕讓覺得是那麽的熟悉。我的爸爸曾是這樣帶走了媽媽就這樣他們一去不複返了。我痛徹心肺的嚷著所有的人都跑來拚命的和我廝打成一片。最後遍體鱗傷的我依舊要和她們拚個你死我活，當我再次醒來的時候那個女人那就坐在我的麵前她落淚了，其實她不知道我的童年甚至我的一生都早已被她俘虜了。曾經她是那樣的狠心讓我就這樣脫離了生活的軌跡，我的想法就是如此簡單：我要笑著看別人哭。可我沒能做到這點，我早已習慣了和她們嬉戲打鬧的生活，在失去朋友的那瞬間我的心好痛，原來我也有感情隻是被自己忽視了。
女人看著我開始大發牢騷，這一刻我發覺她老了，她已經不願和我爭鬥下去了。女人其實已經知足，她再也不恨那個搶走他丈夫心的女人也更不會再去恨搶走他兒子爸爸的小女孩，畢竟那個女人死後她又重新捕獲了丈夫的心而小女孩為她也獲得了數不盡的讚譽。
我叫了一聲媽媽，她欣慰的答應了，可我來她家的時候她卻是那樣的對我，若是沒有曾經的事我想我會做她的乖女兒。就這樣她和那個從小就對我嗬護有加的男人把我轉到了離家比較遠的鄉村學校，這裏也是爸爸的母校。
學校的生活讓我完全忘記了曾經自己的輝煌，同學口中的我是一個羞澀內向卻成績超棒的女孩，對於這些我真的不在乎，我隻想順順利利的考上爸媽所在任職的重點中學。
我住在奶奶的家中，奶奶人很慈祥所以爸爸就很像她，奶奶年輕時一定是個大美人，可歲月弄人她的臉上爬滿了皺紋、頭發也都斑白。我才知道人老了這麽可怕，我想我隻要活到三十歲向媽媽那樣永保青春的死去。奶奶家的房子是那種在城裏看不到的用土砌成的，奶奶說這樣的屋子冬暖夏涼比我們城裏的樓房要好住的多。奶奶很疼我，夜裏我怕黑她會在我睡著以後才入睡。奶奶會給我講曾經她那個年代他們的日子。
雖然在奶奶家的日子待的不長，可我覺得我對奶奶的依賴簡直超越了所有人，在我離開奶奶的第二個年頭，奶奶帶著她的故事永遠的走了，爸爸告訴我這一切的時候，我的眼睛濕潤了，大滴的雨敲打著我的臉頰。為什麽我的父母離去的那天我都沒有落淚呢？他們一心隻顧著自己的事業、人際，她們就不配做我的父母我從他們身上本沒得到親情，我一次次的騙自己說。其實我知道一直以來我需要的是象我想象的那般平實而刻骨銘心般完美的愛。對於十歲的我來說，奶奶是第一個給予我親切無微不至關愛的人，可奶奶還是走了她是第三個拋棄我的人，也是讓我對現實極度不滿的源泉。那年我十一歲可我恍然明白原來死就是這麽一瞬間的事，那時我對於死本無太多的想法畢竟生老病死是這麽正常的事，可以擺脫苦難折磨又有什麽好悲傷呢？可為什麽偏偏是那麽愛我的人呢？陳叔告訴我人死後可以輪迴，我說那要我奶奶下輩子作我的媽媽。
隨著我的成長與社會交集的增大，我在眾多的人群裏更是不再突出，我努力的抑製著自己的欲望。這種平實簡單的生活的確不是我想要得，可我害怕樂極生悲帶來的慘不忍睹的下場。但我相信：上天剝奪了我某種東西他必定會在另一方麵補償我。是的，在我的身邊還有一個默默支持我的開朗哥哥。我的一舉一動堵在他的掌控之中，他無微不至的關懷雖然換迴的是我一次次的任性，可他卻就這樣無怨無悔的關照著我。
健是陳叔的兒子，他比我打兩歲可他卻要比我懂事的多，他是第二個對我好的男人，他既懂得保護我又會風趣地逗我開心，我喜歡這樣一個對我好的哥哥。陳叔對我比較偏袒卻對哥哥十分嚴厲，哥哥有一次為了幫我教訓一個欺侮我的小混混卻被小混混打得鼻青臉腫。陳叔看到哥哥當時的樣子竟不分青紅皂白的打了哥哥一耳光還要哥哥寫檢討，我看到哥哥高昂的頭一臉不服輸的樣子明白哥哥其實並非像我想的那樣是一個吊兒郎當的主，他全身充滿了正氣。其實我看得出陳叔這點也同樣像他，隻是我從來都不願去考慮這些細微的東西罷了。我的生活一直處於穀底，我不清楚自己都在忙些什麽，習慣了別人不求迴報的付出，在我的思想中早已為這些理所當然的關懷埋下了種子。最平實的中學時代不能談戀愛，沒有自由整天啃書還有那要命的陳叔做班主任像幽靈一般懸浮在我的四周，他告訴這一切隻為我的將來，可他不清楚的是這樣一個看似什麽都迷糊的我想要得並不是什麽將來，我需要的那一條可以歇息的船，一種心靈的寄托呀！可隻有在我擁有好的成績的時候他才會顯現出他慈父的一麵，我努力壓抑自己的情感一心換得他的愛，我的成績很不穩定，雖然我努力掩飾自己可有時真的難以控製自己的心魔，我的敏感、我的任性交織在一起肆意的讓我失去理智的時候，我會不可救藥的毀滅一切我看不起的東西尤其是那沒有前途的學習。實際上聰明的我依舊是同級學生中的佼佼者。我又怎能讓身為班主任的陳叔在學生中失去權威呢？
清楚自己身世的瞬間我所有的事情都明白了，原來隻因我是他的女兒他才會對我百般的疼愛；原來是我的母親讓她那個曾經一度讓我想要戰勝女人那樣的疏遠我，我隻想裝作若無其事的樣子可我是不能接受這樣一個事實的，他的親生父親毀滅了她的家、毀滅了她的所有。她恨自己的愚蠢恨這個不公的社會。內心所有的傷痛都隨之被激發出來，努力騙自己知足常樂可我清楚我做不到。我想要的完美隻是一個無法看穿的針孔，在我選擇放棄自己的那顆我那顆敏感而易碎的心終於著陸了。聽到那刺耳的聲音我竟然沒有了感，也許這一切就是命，我不是一個任命的人，可此刻我真的沒有了方向感我隻想做個墮落的天使。放棄所有包袱隻做自己。
迷失的路途，看到了各色的花，那千姿百態的野花；那令人噴飯的臭草；那爭奇鬥豔的名芳；那……它們因什麽而生，為什麽他們的境遇會不同。在後來的日子我終於清楚為什麽我不能像平凡的人們一樣象的那般：那些沒有靈魂沒有思想的小草都不會放棄求生的機會為什麽擁有健全的四肢擁有無窮的智慧的我卻不能忍受這些不痛不癢的心靈的空虛，其實這隻因習慣，曾有人說過對我說過“一個好的習慣可以讓你瞬間收益，而一個壞的習慣會讓你終生痛苦。”那些小時的思維方式徹底的影響了我的人生，而我那時卻還那樣的沾沾自喜，原來那句善惡到頭中有報說的不假。
走進了網絡那條看似寬敞的卻沒有歸宿的大道時，我開始心慌，這段混水摸魚的日子讓我想到了小學時帶領大家搗亂的場景，我不知道此刻想到這些的原因可敏感的心告訴我這是不好的預感。和森在網上邂逅的那天心情壞透了，和森的相遇純屬巧合但相識如故的我們聊得相當投機，森的體貼細膩是捕獲我的殺手鐧，也許一向傲慢自閉的我從來不知感動是什麽滋味，他的一句我喜歡的就是你讓我輕而易舉的調進了他的陷阱中，有時你一句不經意間的話語也可能讓一個喪失理智的人重獲希望，事情就是這樣簡單沒有什麽因為所以。
森的理智讓我有些慚愧，他對他的未來、對他的生活都有著清醒而又深刻的認識可我呢？我不過是一個行屍走肉的屈殼而一罷了，我能奢求他給我什麽，雖然都是被愛折磨著的人可他卻走了出來戰勝了自己。他依舊象父母那般扔給我好好學習的囑托，而二者之間我更喜歡從他口中說出的好好學習，畢竟他是我的同齡人他更清楚我想要得是什麽。
走出他的生活後的第二天，我謹遵他的話語隻因我不想讓這個男孩瞧不起，我要讓他知道在沒有掌聲和祝福的世界裏，我依舊可以活出特色。生活的正軌讓我擺脫了折磨我的心魔，我拚命的學習隻想擺脫那些糾纏我的思緒。爸媽一致把我哥哥所在的大學認定為我填誌願的首選，早已習慣了順著他們鋪下的石階一步步走下到終點。我沒有去和他們去反抗的首要原因還有一條那就是那所大學是我自己也苦思冥想的學校。
終於如願以償的考入了眾望所歸的大學。坐在火車裏的我透過十米遠的距離看到了爸媽臉上凸現的魚尾紋和發絲中間夾雜的白發，恍然知道我為之恨過的、失去的，也早已沉澱在我的內心之下，為什麽總是要為那些已經無法彌補的過往耿耿於懷呢？難道留給自己一條出路真的有這麽難。
真正意義的離家，感覺自己過得很坦然，有些人因為沒有了家中的父母、保姆自己的生活也變得異常的糟糕，可我在這方麵很慶幸，我也應感謝我的父母。或許他們給予的我並非我想想的那麽少。而一直前進的我卻從未迴過頭來想過他們的好。他們……
也許換了一個新的環境，我心情豁達開朗了許多，想通了很多事。也謝天謝地是讓我在想通後才認識依，否則我想無論她多麽符合我擇友的標準我都不會和她成為好朋友，偏執的我就是如此的不通道理。也許怕了那些烏七八糟的人；怕了隱忍的傷痛。一朝被蛇咬十年怕井繩誰都有這樣的經曆，可隻躲在自己的屏障裏是永遠出找不到出路的，這點我也相當的明確。在做完自己的心理鬥爭後我還是選擇了接納她。也是她一次次的打開我的心結讓我嚐試接受別人；接受現實。其實千裏馬並不難尋隻因沒有伯樂，相信自己的潛質你會發現其實一切並非想象的那麽困難。
認識羽那個我想廝守一生的男孩是在看到他第一眼後，我不清楚那是不是所謂的一見鍾情，其實愛與不愛本是沒有理由的。我喜歡羽看我的眼神；喜歡他酷酷的表情；喜歡他的一顰一笑……
其實對羽訴說的經曆並非完全屬實，重要原因是已經習慣了背負著沉重的擔子上路，但不否認還有一個原因是我不需要憐憫和同情。我愛智羽可我卻拚命的告誡自己，自己永遠無法給予對方幸福，我不確定我是否還會相信那些愛你到天荒地老的鬼話。智羽對我們的愛一直很執著，也正是由於他的那份韌勁我妥協了，畢竟此刻的我早已掉進了隻有我們兩個的蜜罐中。
戀愛不久的我們就這樣要分道揚鑣了，畢業曾經是我那麽豔羨的事情，可此刻我簡直被愛情的洪水衝昏了頭腦我竟然在想到離開要離開時傷感了。有時人真得很怪，為什麽總會在失去後才會才會懂得珍惜。
在我登上迴家的火車時我的告訴羽，我要做他的新娘，做她今生的新娘。其實我隻是想告訴他希望他可以過得好的，可不知為什麽這句話從嘴中吐露出來。
我和羽一直依靠著電話、qq維係著感情，迴到小鎮的第三個年頭我竟然在我的家中意外的看到了羽，羽沒有變還是老樣子，看到父母對他的熱情我終於鬆了一口氣，我一幅懶散的樣子無疑的暴露在了他的麵前他吃驚的樣子對我充滿了誘惑。一聲丫頭叫得我腿都軟了，羽我曾經想過就這樣忘記你，可我清楚你徹底的占據了我的心；捕獲了我的人。
開放的父母自然不會幹涉我的生活，沒想到羽這次來的目的讓父母同意我們的婚事，興奮之餘有一絲恐懼。這些喜怒無常的世事已我的承受能力明顯的退化了。
在我鼓足勇氣嫁給這個男人的時候，我在我們的結婚當天的婚禮上作了逃兵，我的離去使我的親人朋友遭受了前所未有的打擊，我不清楚羽是否會依舊等我，在我抵達那個窮山僻壤的小山村時，我才意識到我自己的愚蠢與懦弱。
在接觸村裏那一個個樸實的人們之後我的心開始平靜這裏的一切更是我願意接受的。羽我可以不再恐懼的那天你還會等我嗎？我用了整整一年的時間去了解這裏的人情風俗，我喜歡這裏的樸實而熱情的人們，在大自然的懷抱中我也格外的進入狀態。
三年的時間就在這種看山看水的平和狀態下過去了，或許留下來開時我新的人生會很不錯，但大山的外麵有我日思夜想的人或許他在千辛萬苦的尋著我；或許他日夜翹首的盼著我；或許……，我一刻都不能停駐在此，在這裏我終於明白了家的概念，我想有個生根落地的家。
為我的迴家我做了精心的準備，帶有鄉俗氣息的鄉土服裝被青春的氣息的豔麗服飾代取代了，我要給他一個驚喜。我的羽我迴來，你還好嗎？希，小心。腦漿繃出的那瞬間我看到了我的羽此生曾被我在唿的人，汽車從我身上馳過的那一刻我就要握到羽的手，可一切發生竟那樣的巧妙。隻不過祈求活到三十歲的可為什麽在我想要與那個我愛的男孩天荒地老的時候就讓我離開了他。我隻有二十五歲呀！那五年被誰扣留了呢？
雨希在完成她的小說後終於開始清楚自己現在該如何做，小說的結局也正是她所害怕發生在她身上的結局，她對小說的結局進行了一次又一次的修改，可她清楚事情的發生並非人的意誌所能轉移的。此刻她隻想按照心中的方向走她應走得路，完成她的曆史使命。