所以她越幸福,我就越想離開她,雖然這個念頭總是讓我痛不欲生。她是一個生活在溫室裏的小公主,一切的黑暗和罪惡都應該遠離她,我有什麽資格霸占住這樣一個完美而純潔的公主呢?我能帶給她什麽呢?除了罪惡,我一無所有。她不屬於我,以前不屬於,現在不屬於,將來也一樣不會屬於我!她應該找一個清清白白的男人,找一個可以為她帶來一切的男人,就像童話故事中的結尾所說的那樣:王子和公主從此以後過著幸福和快樂的生活。


    是的,我是應該離開的時候了。起碼我在這個時候離開,在她的迴憶中,我還永遠是完美的男人。


    我是這樣想的,也是這樣做的。我悄悄的關掉手機,離開了家,就住在她家附近的一個小旅館內,每天看著她生活。我要看著她經過傷痛之後,慢慢忘記我,這樣,我就真的可以安心的離開了。


    我從來不知道,原來女人可以有這麽多的眼淚!我看著她臉上的淚痕從那天以後似乎就從來沒有幹過,我看著她一遍一遍的撥著我已經關掉的手機,一遍一遍的聽著電話裏那個死人一樣機械的電子合成女聲報著:您撥打的電話已關機;我看見她跑到我家,拚命的敲我家裏那扇已經換了新鎖的門(她有舊鎖的鑰匙;我看見她幾天之內不知疲倦的跑遍了我們曾經去過的所有地方,聲嘶力竭的喊著我的名字!


    我真的的心很疼!很多時候我極度衝動的想要跑出去告訴她我就在她的身邊,從來就沒有離開過!但是我攥緊了拳頭,拚命抑製著我蠢蠢欲動的腳步。深夜裏,絕望的她拖著疲憊的腳步,搖搖晃晃的走在大街上,一邊走一邊任憑洶湧的淚水不停的順著臉頰流下來,就連她眉間那顆鮮亮的硃砂痔也漸漸的變得黯淡無光。


    就這樣一直過了好多天,我就要支撐不住,極度掙紮著馬上就要衝出去重新把她擁在我懷中的時候,忽然她就變的平靜了。她變的太平靜了,平靜的有些可怕。她每天恢復了正常的生活節奏,甚至有的時候,還會跟和她套近乎的那些臭男人一起出去喝喝酒。


    那個時候,我還沒有意識到這是暴風雨的前兆,我還覺得很欣慰,同時還有一些說不清楚的酸楚和悲哀。欣慰是因為我以為她終於可以從失去我的傷痛中走出來,開始全新的生活。酸楚和悲哀,則是因為,原來女人,是這麽善變和善忘的動物,是這樣無情無義的動物,很快就可以把舊愛拋在腦後,又依偎在新歡的身旁,裝做以前什麽事情都沒有發生過。我在她的世界中,是不是隻是其中之一,而不是唯一?是不是我的位置,換做任何一個人都可以?算了,這些又有什麽關係呢?我本來的目的不就是這樣嗎現在我的目的已經達到了不是嗎?


    我觀察了幾天,看見她已經完全恢復了正常,至少在表麵上是這樣。於是我做了一個決定:我要收拾行李,永遠的離開這個給了我太多痛苦和短暫幸福的城市。我迴到了那個很久都不曾迴去的家,家裏的家具已經蒙上了厚厚的一層灰塵。曾經躺著屍體的地方,已經完全沒有痕跡,除了我和這間房子,還有誰會記得,有這樣兩個人,曾經在這個世界上活過。


    這裏沒有任何值得我收拾的東西,我隻是帶上她曾經送我的那些滿載著我們之間迴憶的小東西,變賣了整座房子以及裏麵的一切,打上簡單的背包,就隨便買了一張去往一個陌生城市的火車票,準備永遠的離開這個地方。


    就在我站在候車室裏準備剪票的時候,無意中一扭頭,她出現了。她站在離我很遠的地方,就那麽冷冷的看著我,沒有要走過來的意思,也似乎不想說話。有那麽一刻,我覺得有一點慌張,不知道該做點什麽。後來她突然奇怪的笑了一下,轉身走了,很快隱沒在了滾滾人流中,再也看不見了。後麵擁擠的人群開始對我不滿,催促我趕緊往剪票口走。我竟有些猶豫了。我手中緊緊的攥著車票,腳步很沉重。她的眼神,給我一種很不祥的感覺。我這樣走了,事情真的能就這樣結束嗎?


    我想了想,果斷的從人群中擠出來,把手中的車票撕的粉碎。我不能就這樣帶著問號離開,我想我還有必要再跟她徹底的談一談。


    如果我知道,我這個臨時的決定,會讓事情變的脫離了預期的軌道,變的一發而不可收拾,我寧願選擇沒有迴頭。但是時間是單程的列車,永遠沒有迴程,該發生的早已發生,一切已經無可挽迴。


    那一天,我匆忙的擠出車站,站在車站的門外四處張望。她果然並沒有走遠,就在車站外麵等我。一看見我,她迴頭就走,我默默的跟在她的後麵,跟著她來到了車站附近的公園裏。她找了一張椅子坐了下來,我猶豫了一會,也在她身旁坐下來。


    她的雙眼無神的盯著前麵的虛空,冷冷的說:“為什麽?給我一個理由。”


    我緊張的搓著雙手,不知道該說什麽。我偷偷的看看她的容顏,這麽幾天的時間,她變的憔悴了這麽多。


    “給我一個合理的理由。”她說。


    “你知道嗎?你就這麽無聲無息的突然消失了,我心裏有多難過?我甚至想過,如果找不到你,我都不知道以後該怎麽活下去。”她依舊冷冷的,“你告訴我,我究竟做錯了什麽?給我一個合理的理由。如果你說出來,那我就永遠自動從你麵前消失!”


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