第109章 capriccio
帥哥,你欠我一個未來 作者:破不歸 投票推薦 加入書簽 留言反饋
說一些相對私人的事。
到現在為止,加我私人qq的人不多。
其中跟我聊得多的,大概兩隻手可以數過來。
但是這些人基本上都刪了我,或是拉黑我了。
對此我有很大的一部分責任。
和我聊得多的人,都問過我是不是gay。
我也都很誠實地迴答了:現在的我不是。
現在的我是asexual,無性戀。
如果各位想聽八卦,我也不介意自扒情史:我有過一個女友,後來則有過一個男友。
大約四年前開始,我有意識地選擇成為一個無性戀者。
我拒絕任何形式的親密關係,就連老朋友也隻是偶爾聯係。
再坦白一點個人經曆也無妨。
大二的時候我第一次進行創業。失敗了。
那段時間患上了抑鬱症。
我不能確切地說自己現在已經完全走出抑鬱;但是正常情況下,我還是蠻開心的。
和我聊得多的,或是看過我的文的,應該都會認為我是個很開心的人,肚子裏全是段子,說話做事也沒節操。
我確實沒什麽節操,也喜歡段子。
可是我並不是沒心沒肺的人。
我隻是不喜歡和別人談起自己的私事。
對我來說,「界限」是很重要的。
最開始有一個讀者和我聊起她的生活,講過她的傷心事;我曾給過她關心,也和她調侃過校園生活,大概也試著給過一些沒有意義的建議。
我想她是很信任我的,我也很珍惜這份信任。
我試著扮演一位不那麽猥瑣的大哥哥。
但是後來,界限就變得不那麽清晰了。
每當出現這種情況,我的選擇是退迴自己的安全範圍。
原因前麵已經說過了。
一個無性戀者,是不願意受到任何形式的感情束縛的。
這裏的感情,不是愛情或是友情,用attachment(依賴/依戀)或許更合適。
把我當成所有物的那種依戀,想要關心我,控製我,約束我,改變我的那種依戀。
作為一個業餘碼字的工作狂,這種attachment令我恐懼不安。
所以,當一個人想要和我分享她/他的生活,想要讓我分享自己的生活,我心裏是非常受折磨的。
並不是因為我討厭那個人,而是因為我性格如此。
我知道,這種時候,對方大概也很難受。
由於我的退避和冷淡,對方往往會覺得我欺騙她/他的感情,或是渣,或是不尊重,或是其他。
對方也慢慢積累委屈與憤怒。
有的曾每天問我是不是煩她,有的也曾對我放狠話,諸如你這麽清高老娘不伺候。
後來他們都刪我好友或是拉黑我。
發生的次數多了,我也從一開始半個月緩不過來,到現在兩天就能緩過來。
但是我不是沒心沒肺的人,這種事每發生一次我都會難過。
因為我和每一個人交談的時候,都用了最大程度的真誠。
我也自問沒有做過傷害他們的事。
嗯,對他們而言,我拒絕加深交流,應該是一種傷害吧。
所以被刪,被拉黑,都是我的錯。
我活該。
但是,站在我的角度,那些人最開始接近我,是因為喜歡文,或是覺得我是個有意思的人。
後來討厭我,是因為我沒有給他們想要的,諸如某種承諾,或是某種類似契約的關係。
說白了,後來的交流都不再出於單純的欣賞,而是帶上了某種目的。
我是一個嚴重的精神潔癖,為這種事感到難過大概會讓很多人感到莫名。
……
四年來我一直保持單身的生活,一心撲在學業和工作上。
不戀愛,不約p,不潛規則,不浪。
寫這些負能量的小黃文,純屬自我發泄。
我沒有想過擁有什麽鐵杆書粉,也不想認識什麽大佬。
但是既然寫了故事,當然也希望能收獲喜歡故事的讀者。
僅此而已。
可是現在我覺得,也沒必要了。
我最喜歡的作者,都死了幾十年了。
我隻是買下了他的作品放在書房,連他的祭日是哪天都不記得。
所以我覺得,我也不需要那些因為喜歡文就想要認識我的讀者了。
說了這麽多,隻有一個意思:
破不歸很高冷,拒絕勾搭。
最後,本文的主人公會改名。
晏寓會改成暮秋。
藍緯言會改成桑遲。
劇情上,桑遲的設定會做修改。
主線不變,所以改完後不必重看。
當然也可以重新看一下桑遲的部分。
-
最後的最後,發了這麽多牢騷,很費時。
所以今天沒更新。
到現在為止,加我私人qq的人不多。
其中跟我聊得多的,大概兩隻手可以數過來。
但是這些人基本上都刪了我,或是拉黑我了。
對此我有很大的一部分責任。
和我聊得多的人,都問過我是不是gay。
我也都很誠實地迴答了:現在的我不是。
現在的我是asexual,無性戀。
如果各位想聽八卦,我也不介意自扒情史:我有過一個女友,後來則有過一個男友。
大約四年前開始,我有意識地選擇成為一個無性戀者。
我拒絕任何形式的親密關係,就連老朋友也隻是偶爾聯係。
再坦白一點個人經曆也無妨。
大二的時候我第一次進行創業。失敗了。
那段時間患上了抑鬱症。
我不能確切地說自己現在已經完全走出抑鬱;但是正常情況下,我還是蠻開心的。
和我聊得多的,或是看過我的文的,應該都會認為我是個很開心的人,肚子裏全是段子,說話做事也沒節操。
我確實沒什麽節操,也喜歡段子。
可是我並不是沒心沒肺的人。
我隻是不喜歡和別人談起自己的私事。
對我來說,「界限」是很重要的。
最開始有一個讀者和我聊起她的生活,講過她的傷心事;我曾給過她關心,也和她調侃過校園生活,大概也試著給過一些沒有意義的建議。
我想她是很信任我的,我也很珍惜這份信任。
我試著扮演一位不那麽猥瑣的大哥哥。
但是後來,界限就變得不那麽清晰了。
每當出現這種情況,我的選擇是退迴自己的安全範圍。
原因前麵已經說過了。
一個無性戀者,是不願意受到任何形式的感情束縛的。
這裏的感情,不是愛情或是友情,用attachment(依賴/依戀)或許更合適。
把我當成所有物的那種依戀,想要關心我,控製我,約束我,改變我的那種依戀。
作為一個業餘碼字的工作狂,這種attachment令我恐懼不安。
所以,當一個人想要和我分享她/他的生活,想要讓我分享自己的生活,我心裏是非常受折磨的。
並不是因為我討厭那個人,而是因為我性格如此。
我知道,這種時候,對方大概也很難受。
由於我的退避和冷淡,對方往往會覺得我欺騙她/他的感情,或是渣,或是不尊重,或是其他。
對方也慢慢積累委屈與憤怒。
有的曾每天問我是不是煩她,有的也曾對我放狠話,諸如你這麽清高老娘不伺候。
後來他們都刪我好友或是拉黑我。
發生的次數多了,我也從一開始半個月緩不過來,到現在兩天就能緩過來。
但是我不是沒心沒肺的人,這種事每發生一次我都會難過。
因為我和每一個人交談的時候,都用了最大程度的真誠。
我也自問沒有做過傷害他們的事。
嗯,對他們而言,我拒絕加深交流,應該是一種傷害吧。
所以被刪,被拉黑,都是我的錯。
我活該。
但是,站在我的角度,那些人最開始接近我,是因為喜歡文,或是覺得我是個有意思的人。
後來討厭我,是因為我沒有給他們想要的,諸如某種承諾,或是某種類似契約的關係。
說白了,後來的交流都不再出於單純的欣賞,而是帶上了某種目的。
我是一個嚴重的精神潔癖,為這種事感到難過大概會讓很多人感到莫名。
……
四年來我一直保持單身的生活,一心撲在學業和工作上。
不戀愛,不約p,不潛規則,不浪。
寫這些負能量的小黃文,純屬自我發泄。
我沒有想過擁有什麽鐵杆書粉,也不想認識什麽大佬。
但是既然寫了故事,當然也希望能收獲喜歡故事的讀者。
僅此而已。
可是現在我覺得,也沒必要了。
我最喜歡的作者,都死了幾十年了。
我隻是買下了他的作品放在書房,連他的祭日是哪天都不記得。
所以我覺得,我也不需要那些因為喜歡文就想要認識我的讀者了。
說了這麽多,隻有一個意思:
破不歸很高冷,拒絕勾搭。
最後,本文的主人公會改名。
晏寓會改成暮秋。
藍緯言會改成桑遲。
劇情上,桑遲的設定會做修改。
主線不變,所以改完後不必重看。
當然也可以重新看一下桑遲的部分。
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最後的最後,發了這麽多牢騷,很費時。
所以今天沒更新。