說一些相對私人的事。


    到現在為止,加我私人qq的人不多。


    其中跟我聊得多的,大概兩隻手可以數過來。


    但是這些人基本上都刪了我,或是拉黑我了。


    對此我有很大的一部分責任。


    和我聊得多的人,都問過我是不是gay。


    我也都很誠實地迴答了:現在的我不是。


    現在的我是asexual,無性戀。


    如果各位想聽八卦,我也不介意自扒情史:我有過一個女友,後來則有過一個男友。


    大約四年前開始,我有意識地選擇成為一個無性戀者。


    我拒絕任何形式的親密關係,就連老朋友也隻是偶爾聯係。


    再坦白一點個人經曆也無妨。


    大二的時候我第一次進行創業。失敗了。


    那段時間患上了抑鬱症。


    我不能確切地說自己現在已經完全走出抑鬱;但是正常情況下,我還是蠻開心的。


    和我聊得多的,或是看過我的文的,應該都會認為我是個很開心的人,肚子裏全是段子,說話做事也沒節操。


    我確實沒什麽節操,也喜歡段子。


    可是我並不是沒心沒肺的人。


    我隻是不喜歡和別人談起自己的私事。


    對我來說,「界限」是很重要的。


    最開始有一個讀者和我聊起她的生活,講過她的傷心事;我曾給過她關心,也和她調侃過校園生活,大概也試著給過一些沒有意義的建議。


    我想她是很信任我的,我也很珍惜這份信任。


    我試著扮演一位不那麽猥瑣的大哥哥。


    但是後來,界限就變得不那麽清晰了。


    每當出現這種情況,我的選擇是退迴自己的安全範圍。


    原因前麵已經說過了。


    一個無性戀者,是不願意受到任何形式的感情束縛的。


    這裏的感情,不是愛情或是友情,用attachment(依賴/依戀)或許更合適。


    把我當成所有物的那種依戀,想要關心我,控製我,約束我,改變我的那種依戀。


    作為一個業餘碼字的工作狂,這種attachment令我恐懼不安。


    所以,當一個人想要和我分享她/他的生活,想要讓我分享自己的生活,我心裏是非常受折磨的。


    並不是因為我討厭那個人,而是因為我性格如此。


    我知道,這種時候,對方大概也很難受。


    由於我的退避和冷淡,對方往往會覺得我欺騙她/他的感情,或是渣,或是不尊重,或是其他。


    對方也慢慢積累委屈與憤怒。


    有的曾每天問我是不是煩她,有的也曾對我放狠話,諸如你這麽清高老娘不伺候。


    後來他們都刪我好友或是拉黑我。


    發生的次數多了,我也從一開始半個月緩不過來,到現在兩天就能緩過來。


    但是我不是沒心沒肺的人,這種事每發生一次我都會難過。


    因為我和每一個人交談的時候,都用了最大程度的真誠。


    我也自問沒有做過傷害他們的事。


    嗯,對他們而言,我拒絕加深交流,應該是一種傷害吧。


    所以被刪,被拉黑,都是我的錯。


    我活該。


    但是,站在我的角度,那些人最開始接近我,是因為喜歡文,或是覺得我是個有意思的人。


    後來討厭我,是因為我沒有給他們想要的,諸如某種承諾,或是某種類似契約的關係。


    說白了,後來的交流都不再出於單純的欣賞,而是帶上了某種目的。


    我是一個嚴重的精神潔癖,為這種事感到難過大概會讓很多人感到莫名。


    ……


    四年來我一直保持單身的生活,一心撲在學業和工作上。


    不戀愛,不約p,不潛規則,不浪。


    寫這些負能量的小黃文,純屬自我發泄。


    我沒有想過擁有什麽鐵杆書粉,也不想認識什麽大佬。


    但是既然寫了故事,當然也希望能收獲喜歡故事的讀者。


    僅此而已。


    可是現在我覺得,也沒必要了。


    我最喜歡的作者,都死了幾十年了。


    我隻是買下了他的作品放在書房,連他的祭日是哪天都不記得。


    所以我覺得,我也不需要那些因為喜歡文就想要認識我的讀者了。


    說了這麽多,隻有一個意思:


    破不歸很高冷,拒絕勾搭。


    最後,本文的主人公會改名。


    晏寓會改成暮秋。


    藍緯言會改成桑遲。


    劇情上,桑遲的設定會做修改。


    主線不變,所以改完後不必重看。


    當然也可以重新看一下桑遲的部分。


    -


    最後的最後,發了這麽多牢騷,很費時。


    所以今天沒更新。

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