迴到家裏，媽媽不在。或許是外出工作了，又或許是和那個男人一起約會去了。
我隨便弄了點東西吃，洗了個澡，收拾好明天出行的物品後，便早早地到了床上。
可是一直到了深夜，我也沒有睡著。眼睛空洞地望著漆黑的天花，窗外偶爾閃過路上汽車駛過的燈光。腦中像是想著很多事情，又像是什麽也沒有想，空白一片。
很久後，一陣鑰匙開門的聲音引起了我的注意。我想，大概是媽媽迴來了。
我不敢發出太大的聲響，繼續卷縮在被子裏。
媽媽也沒有到我的房間來察看我的情況，而是徑直迴了她的房裏。
我不由得鬆了一口氣。
我不知道這具體是為了什麽。是擔心明天的計劃被發現了，還是怕她的關心會令自己軟化繼而產生愧疚感打消逃開的念頭呢？
這個問題直到天邊漸漸泛出魚肚白，我也沒有理清楚。
扭頭看看鬧鍾，短短的時針正好指著“5”這個數字。
雖然時間尚早，但我還是決定起來了，反正繼續躺下去也沒有意義。一夜未眠並沒有使我感覺很疲憊，或許是因為平時我也睡得不多的緣故吧。
我小心翼翼地輕輕打開窗戶，盡量不發出聲音。清晨的涼風撲麵過來，衝去了沉澱了一夜的晦氣。我急忙很快地洗刷完，提起旅行袋準備出門。雖然離約好的時間早了很多，但我已經再也沒法壓抑想要走進陽光裏的衝動。
離開房間前，我最後迴頭看了一次。眼角像被某些物體撞擊了一下，我想起什麽，放下了旅行袋，走向衣櫃，打開了最底層的一個抽屜。
那裏靜靜地躺著一個盒子，精巧細致的盒子。
我把它拿了出來，放到大腿上。打開盒子，裏麵放著的是連上紫送給我的那瓶櫻桃味道的香水。
至今，我還一次也沒有用過呢。
看著它完滿無缺，豔麗嶄新的模樣，我不禁想，就讓它繼續保持現在的姿態吧，我永遠也不會搽上它的。
“記憶中那抹恆久不衰的氣味，閃爍著粉紅晶沙般翩舞花海的細致，柔和繽紛千古流芳。帶著別無所愛的刺緊緊束縛住，彌散在空氣中的唯美。那是我傾盡一生為你奉上極致的櫻桃香……”這是這個品牌的櫻桃香水的廣告語。不知為什麽，這個時候會突然想起。
我將粉紅色的香水瓶子高舉過頭，借著微弱的晨光細致地看著它。獨特的曲線設計令到玻璃瓶身在淡淡的光線中折射出不同色彩的亮條，美得眩目。透過磨砂的毛玻璃介質，可以看到裏麵搖晃著的閃閃生輝的晶瑩液體。仿佛，那裏麵的是流動的愛。
它可愛得令我心痛。
即使我已經決心了不使用它，但它的美麗我還是想要珍藏著。
就把它也一並帶上吧。我心裏有個聲音在慫恿。
我緊了緊手中的香水瓶子，站起來，準備把它放進旅行袋裏。可是，突然，眼前一片昏黑。耳邊響過一記清脆的碎裂聲。
或許是由於失眠引起的短暫性貧血，在蹲下起來的過程中便出現了症狀。我扶著衣櫃的門板，穩定著自己的身子。
這時，一股濃鬱刺鼻的香味直衝向我的嗅覺，令我瞬間清醒了。
地上是我不小心脫手掉落摔破的香水瓶子，碎片一塊塊都棱角清晰，尖銳可感。一大灘淡粉色的透亮液體流到了我腳邊，濺滿了一地。
我頓時驚慌起來，立刻用手捂住唿吸的鼻子，我實在受不了那突然狂放的強烈味道。但我已經製止不了揮之不去的櫻桃香深刻地染在了我的身上。無論是衣服，頭發，皮膚，還是眼睛，通通沾上了那洗也洗不去的氣味。
同時，我也擔心剛才的碎裂聲是不是驚醒了媽媽。於是，我便不管房內的一片狼藉，抓起旅行袋就飛奔出了門。
我一路奔跑，沒有停歇。我怕隻要我稍微慢那麽一點點，背後便會有一股力量緊抓住我不讓我走。
我一直到了和連上華約定的公車站才停了下來。大大地喘著氣，我慢慢地坐在車站等候的座位上。
抬手看了看手表，才6點過一刻。還很早啊……但不安定的心情令我看起來顯得很焦慮。我不想吃早餐，感覺不到肚子餓，也感覺不到雙腿的酸軟，好像身體所有的感官都剝離了，隻剩下一個願望——連上華，你快點來啊！
我什麽也不做，隻是坐在那裏等著連上華的到來。偶爾看看時間，希望它再走快一點。
太陽漸漸露出紅潤的邊線，附近的雲層都被照得亮堂堂的絢麗。晨早的空氣清新，舒暢怡人，但我隻聞到身上不斷湧現而上的櫻桃香。
早間的霧氣慢慢被熾烈的陽光穿破驅散，眼前的景物開始鮮明起來。遠處的棟棟高樓，近處植物上的水露，好像聽見了一個城市正在醒來的氣息。路上的行人也多了起來，恐怕已經到了人群上班的時間了吧。
我又看了一下手表，已經是8點過了。
但連上華還是毫無蹤影。
其實，在指針到了7點40分的時候，我還沒看見連上華的身影，我就已經知道他是不會來的了。因為他有著和我相同的習慣，都是會比約定時間要早到的人，上次他便早了20分鍾。如果這個時間他還沒來的話，之後他也不會來了。
即使知道了這一點，我還是倔強地守在原地不肯離開。
我不斷告訴自己，他或許是遇上了什麽事情，所以遲來了，不過他已經盡力在趕來，所以我一定要等他。
就這樣，我等了他三天。
第一天，我是在擔心中度過的。第二天，我是在憤怒中度過的。而第三天，我很平靜地度過了。
開始的時候，我隻是一味地擔憂連上華的安危，害怕他會發生了什麽意外，除此之外，其他假設和可能性我都沒有考慮。我告訴自己一定要相信連上華，他一直以來也沒有失信於我，所以我不能懷疑他，這次隻是遇到了一些阻礙，一定是的。一遍又一遍，我如此說服自己，重複著相同的話語。
直到後來，我才發現一個事實，我反問自己，我憑什麽去相信連上華啊？他是我的什麽人嗎？什麽都不是！
所以，第二天開始，我便憎恨怒怨起來。
我心裏堆積著厚厚的怨恨，無處宣泄。我罵著連上華的不守承諾，罵著他態度隨便，敷衍了事，不負責任。明明做不到，卻還是輕易地給予希望，令人抱有幻想，最後又期待落空。我還開始埋怨起他對我的好，如果他不是處處為我著想，我便不會任何事情都依賴他，是他令我變得這樣軟弱！我將所有錯誤全都推到連上華身上，因此我沉重的心得以舒緩了一些。
那天晚上，下了一場大暴雨。我還是躲在公車站的等候座位上不肯離開，雨水不時打到我的身上，冰冰涼涼的感覺使我的頭腦突然清醒了起來。
最後那天，我想起了很多過往的事情，平靜的思考令我霎時明白了許多。
與連上華的相處，一直以來都是他無求得地付出，我仿佛從來沒有考慮過要為他做些什麽，就好像他對我好是理所當然的事情。或者我心裏某個地方總是介懷著我的身份比他低下，我配不上他的這件事吧，然後這又慢慢演變成我逃避付出的借口。其實我真的不能怪連上華的什麽，他給予我的已經夠多了，多得我不知該如何安放。促成這一切結果的人是我自己，無可否認的是我一手造成的。
連上華的確是愛我的，我能感覺到，隻有這一點我可以斷言。但我呢？是不是也同樣愛他？我突然不懂得迴答了。我從前那樣的在意他，想方設法抓緊他，我以為那是因為我喜歡他。但日子過得愈久，我便愈分不清楚了。或許我還從來沒有真正愛過一個人，因為我不懂愛人的方式，我那破缺的家庭教不了我去學會。但後來我懂了，是因為連上華，他終於教會了我什麽才叫愛人。可是那個時候，我已經失去他了。在連上華離開了的日子裏，我才慢慢學會怎樣愛人。
現在我才能深切了解到那句說話的涵義——“令人改變的往往不是得到，而是失去。”
再次醒來的時候，是躺在醫院的病床上。濃烈的消毒藥水的味道令我不容置疑自己身在何處。
我一張開眼睛，便看到旁邊媽媽擔心的臉容。她溫柔地用手撫摸著我的臉頰，就像小時候一樣，淚眼婆娑，寬慰地說：“沒事了……醒了就好……醒了就好……”
那時我還不太搞得清楚狀況，後來才知道，原來我等了三天後的早晨，有人發現我暈倒在了公車站的地上，便急急忙忙地將我送進了醫院。醫生的診斷是輕度脫水外加淋雨導致發燒引起的急性腸胃炎，雖然不算太嚴重，現在已經安定下來了，可是還是要留院觀察，好好調養一段時間才行。
我還聽說，媽媽是接到醫院的電話通知才得知我出事了的。原來三天裏她都不知道我離家出走了。真諷刺，自己的女兒不見了這麽多天，做母親的竟然懵然不知。也難怪她現在會這麽愧疚，這麽緊張我的病情了，因為她沒有盡到一個做為母親的責任，她的女兒差點死掉了她都不知道。我想，這件事情帶給她的衝擊應該是很大的，足夠令她了解到自己一直以來飾演著的是怎樣一個角色，恐怕以後她都會對我更加的愛護有加吧。嗬，這算不算是因禍得福呢？如果連上華算得上是“禍”的話。
開始我還奇怪，怎麽媽媽一直沒有詢問我三天不迴家的原因，也沒有對我說過一句責備的話。原來是她自己心虛。即使知道了這個真相，我也表現得沒什麽，依然是和和平平地與媽媽相處。最後她還是忍不住問了我：“你三天都在公車站那裏做什麽啊？”
我平靜地迴答：“我在等一個朋友，我們約好了。”
“那如果他失約了你就不要再等下去了啊，傻孩子。”
“我以為他會來的。”我淡淡地笑著說。
是的，我一直以為他會來，我心裏認定了他會來的，所以我才不顧一切地繼續等下去。即使身體冷得受不了，頭痛得快要爆開，肚子糾結撕纏得厲害，我也沒有放棄。就是因為我相信他。
但其實在很早之前，我心裏就有個預感，連上華是不會來的了。
人在生命的曆程中，如果不曾徹底地絕望一次，就不會懂得什麽是自己最不能割舍的。
這個道理上天讓我免費學會了。但同時我卻發現，沒有什麽代價比免費來得更昂貴。
在我18歲的時候，以為什麽都可以完整地擁有，包括愛情，友情。在什麽都開始離我而去的時候。
後來我住了一個多月才出院，那時已經知道高考的成績了。我出乎意料地考上了第一誌願的大學，是在外省的，那時我就是為了離開家裏所以才選擇了這所大學。媽媽雖然很高興我考得很好，卻又很不舍得讓我去外省。她現在才開始在乎我。可能是同樣的道理吧，失去過才知道重要。
迴到家裏，我看見房間一片整潔，看來媽媽是苦心打掃了一遍的。我留意到地上已經沒有了當時我打破的香水玻璃瓶的碎片，心想肯定是媽媽清理過了。
我心裏突然有一種悵然，不知該何以名狀。
媽媽走到我麵前，握著我的手，說：“薇燈，我們搬離這裏好嗎？找一個新的地方，我們重新開始好好生活下去。我們一家人一起努力。好嗎？”
我知道她指的“一家人”是她和叔叔還有我，其實他們已經打算結婚組織家庭了，隻是還差沒有告訴我而已。我不怪他們，但我卻始終無法將那樣的組合看成是一家人。我本來是有一個完整的家庭的，隻是現在沒有了。
我點點頭，順從地說：“好啊，我沒所謂。媽媽，都聽你的。”
媽媽笑逐顏開地抱住了我，一個勁地說著“謝謝”。然後又跑開到了陽台，我想她應該是打電話告訴叔叔這個好消息。
我再看了看原來灑著香水和玻璃碎片的那個地方，現在已經被清理得幹幹淨淨，一絲痕跡也沒有留下。仿佛根本就沒有存在過，仿佛那隻是一場夢。
新的地方，重新開始嗎？或許媽媽說得對，是需要“重新開始”了。不管是我的感情，還是我的人生，都需要新的氣息。
我想，我們總有一天還是會完結的，不過如果停留在記憶裏，就能永葆美麗了。好像又有點不對，其實也沒有開始過，哪裏談得上結束呢。
人與人的牽引是很容易就斷裂的，因為幸福根本就無法維持很久。
一直到我搬了家，去外省讀大學，這整一個假期我都沒有連上華的消息，連上紫也沒有來找過我。我想算了吧，要斷就該斷得幹脆些，拖泥帶水隻會更加痛苦。這樣就真的是完了。
直到重遇連上紫之前，我都沒有想象過我和他們還會再見麵。也沒有想到之後會發生那樣的事情，真的，想也沒想過。
我隨便弄了點東西吃，洗了個澡，收拾好明天出行的物品後，便早早地到了床上。
可是一直到了深夜，我也沒有睡著。眼睛空洞地望著漆黑的天花，窗外偶爾閃過路上汽車駛過的燈光。腦中像是想著很多事情，又像是什麽也沒有想，空白一片。
很久後，一陣鑰匙開門的聲音引起了我的注意。我想，大概是媽媽迴來了。
我不敢發出太大的聲響，繼續卷縮在被子裏。
媽媽也沒有到我的房間來察看我的情況，而是徑直迴了她的房裏。
我不由得鬆了一口氣。
我不知道這具體是為了什麽。是擔心明天的計劃被發現了，還是怕她的關心會令自己軟化繼而產生愧疚感打消逃開的念頭呢？
這個問題直到天邊漸漸泛出魚肚白，我也沒有理清楚。
扭頭看看鬧鍾，短短的時針正好指著“5”這個數字。
雖然時間尚早，但我還是決定起來了，反正繼續躺下去也沒有意義。一夜未眠並沒有使我感覺很疲憊，或許是因為平時我也睡得不多的緣故吧。
我小心翼翼地輕輕打開窗戶，盡量不發出聲音。清晨的涼風撲麵過來，衝去了沉澱了一夜的晦氣。我急忙很快地洗刷完，提起旅行袋準備出門。雖然離約好的時間早了很多，但我已經再也沒法壓抑想要走進陽光裏的衝動。
離開房間前，我最後迴頭看了一次。眼角像被某些物體撞擊了一下，我想起什麽，放下了旅行袋，走向衣櫃，打開了最底層的一個抽屜。
那裏靜靜地躺著一個盒子，精巧細致的盒子。
我把它拿了出來，放到大腿上。打開盒子，裏麵放著的是連上紫送給我的那瓶櫻桃味道的香水。
至今，我還一次也沒有用過呢。
看著它完滿無缺，豔麗嶄新的模樣，我不禁想，就讓它繼續保持現在的姿態吧，我永遠也不會搽上它的。
“記憶中那抹恆久不衰的氣味，閃爍著粉紅晶沙般翩舞花海的細致，柔和繽紛千古流芳。帶著別無所愛的刺緊緊束縛住，彌散在空氣中的唯美。那是我傾盡一生為你奉上極致的櫻桃香……”這是這個品牌的櫻桃香水的廣告語。不知為什麽，這個時候會突然想起。
我將粉紅色的香水瓶子高舉過頭，借著微弱的晨光細致地看著它。獨特的曲線設計令到玻璃瓶身在淡淡的光線中折射出不同色彩的亮條，美得眩目。透過磨砂的毛玻璃介質，可以看到裏麵搖晃著的閃閃生輝的晶瑩液體。仿佛，那裏麵的是流動的愛。
它可愛得令我心痛。
即使我已經決心了不使用它，但它的美麗我還是想要珍藏著。
就把它也一並帶上吧。我心裏有個聲音在慫恿。
我緊了緊手中的香水瓶子，站起來，準備把它放進旅行袋裏。可是，突然，眼前一片昏黑。耳邊響過一記清脆的碎裂聲。
或許是由於失眠引起的短暫性貧血，在蹲下起來的過程中便出現了症狀。我扶著衣櫃的門板，穩定著自己的身子。
這時，一股濃鬱刺鼻的香味直衝向我的嗅覺，令我瞬間清醒了。
地上是我不小心脫手掉落摔破的香水瓶子，碎片一塊塊都棱角清晰，尖銳可感。一大灘淡粉色的透亮液體流到了我腳邊，濺滿了一地。
我頓時驚慌起來，立刻用手捂住唿吸的鼻子，我實在受不了那突然狂放的強烈味道。但我已經製止不了揮之不去的櫻桃香深刻地染在了我的身上。無論是衣服，頭發，皮膚，還是眼睛，通通沾上了那洗也洗不去的氣味。
同時，我也擔心剛才的碎裂聲是不是驚醒了媽媽。於是，我便不管房內的一片狼藉，抓起旅行袋就飛奔出了門。
我一路奔跑，沒有停歇。我怕隻要我稍微慢那麽一點點，背後便會有一股力量緊抓住我不讓我走。
我一直到了和連上華約定的公車站才停了下來。大大地喘著氣，我慢慢地坐在車站等候的座位上。
抬手看了看手表，才6點過一刻。還很早啊……但不安定的心情令我看起來顯得很焦慮。我不想吃早餐，感覺不到肚子餓，也感覺不到雙腿的酸軟，好像身體所有的感官都剝離了，隻剩下一個願望——連上華，你快點來啊！
我什麽也不做，隻是坐在那裏等著連上華的到來。偶爾看看時間，希望它再走快一點。
太陽漸漸露出紅潤的邊線，附近的雲層都被照得亮堂堂的絢麗。晨早的空氣清新，舒暢怡人，但我隻聞到身上不斷湧現而上的櫻桃香。
早間的霧氣慢慢被熾烈的陽光穿破驅散，眼前的景物開始鮮明起來。遠處的棟棟高樓，近處植物上的水露，好像聽見了一個城市正在醒來的氣息。路上的行人也多了起來，恐怕已經到了人群上班的時間了吧。
我又看了一下手表，已經是8點過了。
但連上華還是毫無蹤影。
其實，在指針到了7點40分的時候，我還沒看見連上華的身影，我就已經知道他是不會來的了。因為他有著和我相同的習慣，都是會比約定時間要早到的人，上次他便早了20分鍾。如果這個時間他還沒來的話，之後他也不會來了。
即使知道了這一點，我還是倔強地守在原地不肯離開。
我不斷告訴自己，他或許是遇上了什麽事情，所以遲來了，不過他已經盡力在趕來，所以我一定要等他。
就這樣，我等了他三天。
第一天，我是在擔心中度過的。第二天，我是在憤怒中度過的。而第三天，我很平靜地度過了。
開始的時候，我隻是一味地擔憂連上華的安危，害怕他會發生了什麽意外，除此之外，其他假設和可能性我都沒有考慮。我告訴自己一定要相信連上華，他一直以來也沒有失信於我，所以我不能懷疑他，這次隻是遇到了一些阻礙，一定是的。一遍又一遍，我如此說服自己，重複著相同的話語。
直到後來，我才發現一個事實，我反問自己，我憑什麽去相信連上華啊？他是我的什麽人嗎？什麽都不是！
所以，第二天開始，我便憎恨怒怨起來。
我心裏堆積著厚厚的怨恨，無處宣泄。我罵著連上華的不守承諾，罵著他態度隨便，敷衍了事，不負責任。明明做不到，卻還是輕易地給予希望，令人抱有幻想，最後又期待落空。我還開始埋怨起他對我的好，如果他不是處處為我著想，我便不會任何事情都依賴他，是他令我變得這樣軟弱！我將所有錯誤全都推到連上華身上，因此我沉重的心得以舒緩了一些。
那天晚上，下了一場大暴雨。我還是躲在公車站的等候座位上不肯離開，雨水不時打到我的身上，冰冰涼涼的感覺使我的頭腦突然清醒了起來。
最後那天，我想起了很多過往的事情，平靜的思考令我霎時明白了許多。
與連上華的相處，一直以來都是他無求得地付出，我仿佛從來沒有考慮過要為他做些什麽，就好像他對我好是理所當然的事情。或者我心裏某個地方總是介懷著我的身份比他低下，我配不上他的這件事吧，然後這又慢慢演變成我逃避付出的借口。其實我真的不能怪連上華的什麽，他給予我的已經夠多了，多得我不知該如何安放。促成這一切結果的人是我自己，無可否認的是我一手造成的。
連上華的確是愛我的，我能感覺到，隻有這一點我可以斷言。但我呢？是不是也同樣愛他？我突然不懂得迴答了。我從前那樣的在意他，想方設法抓緊他，我以為那是因為我喜歡他。但日子過得愈久，我便愈分不清楚了。或許我還從來沒有真正愛過一個人，因為我不懂愛人的方式，我那破缺的家庭教不了我去學會。但後來我懂了，是因為連上華，他終於教會了我什麽才叫愛人。可是那個時候，我已經失去他了。在連上華離開了的日子裏，我才慢慢學會怎樣愛人。
現在我才能深切了解到那句說話的涵義——“令人改變的往往不是得到，而是失去。”
再次醒來的時候，是躺在醫院的病床上。濃烈的消毒藥水的味道令我不容置疑自己身在何處。
我一張開眼睛，便看到旁邊媽媽擔心的臉容。她溫柔地用手撫摸著我的臉頰，就像小時候一樣，淚眼婆娑，寬慰地說：“沒事了……醒了就好……醒了就好……”
那時我還不太搞得清楚狀況，後來才知道，原來我等了三天後的早晨，有人發現我暈倒在了公車站的地上，便急急忙忙地將我送進了醫院。醫生的診斷是輕度脫水外加淋雨導致發燒引起的急性腸胃炎，雖然不算太嚴重，現在已經安定下來了，可是還是要留院觀察，好好調養一段時間才行。
我還聽說，媽媽是接到醫院的電話通知才得知我出事了的。原來三天裏她都不知道我離家出走了。真諷刺，自己的女兒不見了這麽多天，做母親的竟然懵然不知。也難怪她現在會這麽愧疚，這麽緊張我的病情了，因為她沒有盡到一個做為母親的責任，她的女兒差點死掉了她都不知道。我想，這件事情帶給她的衝擊應該是很大的，足夠令她了解到自己一直以來飾演著的是怎樣一個角色，恐怕以後她都會對我更加的愛護有加吧。嗬，這算不算是因禍得福呢？如果連上華算得上是“禍”的話。
開始我還奇怪，怎麽媽媽一直沒有詢問我三天不迴家的原因，也沒有對我說過一句責備的話。原來是她自己心虛。即使知道了這個真相，我也表現得沒什麽，依然是和和平平地與媽媽相處。最後她還是忍不住問了我：“你三天都在公車站那裏做什麽啊？”
我平靜地迴答：“我在等一個朋友，我們約好了。”
“那如果他失約了你就不要再等下去了啊，傻孩子。”
“我以為他會來的。”我淡淡地笑著說。
是的，我一直以為他會來，我心裏認定了他會來的，所以我才不顧一切地繼續等下去。即使身體冷得受不了，頭痛得快要爆開，肚子糾結撕纏得厲害，我也沒有放棄。就是因為我相信他。
但其實在很早之前，我心裏就有個預感，連上華是不會來的了。
人在生命的曆程中，如果不曾徹底地絕望一次，就不會懂得什麽是自己最不能割舍的。
這個道理上天讓我免費學會了。但同時我卻發現，沒有什麽代價比免費來得更昂貴。
在我18歲的時候，以為什麽都可以完整地擁有，包括愛情，友情。在什麽都開始離我而去的時候。
後來我住了一個多月才出院，那時已經知道高考的成績了。我出乎意料地考上了第一誌願的大學，是在外省的，那時我就是為了離開家裏所以才選擇了這所大學。媽媽雖然很高興我考得很好，卻又很不舍得讓我去外省。她現在才開始在乎我。可能是同樣的道理吧，失去過才知道重要。
迴到家裏，我看見房間一片整潔，看來媽媽是苦心打掃了一遍的。我留意到地上已經沒有了當時我打破的香水玻璃瓶的碎片，心想肯定是媽媽清理過了。
我心裏突然有一種悵然，不知該何以名狀。
媽媽走到我麵前，握著我的手，說：“薇燈，我們搬離這裏好嗎？找一個新的地方，我們重新開始好好生活下去。我們一家人一起努力。好嗎？”
我知道她指的“一家人”是她和叔叔還有我，其實他們已經打算結婚組織家庭了，隻是還差沒有告訴我而已。我不怪他們，但我卻始終無法將那樣的組合看成是一家人。我本來是有一個完整的家庭的，隻是現在沒有了。
我點點頭，順從地說：“好啊，我沒所謂。媽媽，都聽你的。”
媽媽笑逐顏開地抱住了我，一個勁地說著“謝謝”。然後又跑開到了陽台，我想她應該是打電話告訴叔叔這個好消息。
我再看了看原來灑著香水和玻璃碎片的那個地方，現在已經被清理得幹幹淨淨，一絲痕跡也沒有留下。仿佛根本就沒有存在過，仿佛那隻是一場夢。
新的地方，重新開始嗎？或許媽媽說得對，是需要“重新開始”了。不管是我的感情，還是我的人生，都需要新的氣息。
我想，我們總有一天還是會完結的，不過如果停留在記憶裏，就能永葆美麗了。好像又有點不對，其實也沒有開始過，哪裏談得上結束呢。
人與人的牽引是很容易就斷裂的，因為幸福根本就無法維持很久。
一直到我搬了家，去外省讀大學，這整一個假期我都沒有連上華的消息，連上紫也沒有來找過我。我想算了吧，要斷就該斷得幹脆些，拖泥帶水隻會更加痛苦。這樣就真的是完了。
直到重遇連上紫之前，我都沒有想象過我和他們還會再見麵。也沒有想到之後會發生那樣的事情，真的，想也沒想過。