今天中午12點小說會上架,說實話,此刻心情非常的複雜。


    乃至於寫這個上架感言之前,我充滿了恐懼、忐忑、不安、煩躁、抑鬱、期待,緊張等等,一係列難以言喻的心情。


    為什麽會這樣?


    因為我是一個大撲街!


    一個隨時會慘敗、斷更的不知道未來何處的撲街作者。


    我是今年2月份來起點的。


    起點,這是我寫書多年的夢想之地。


    在寫大牛魔王之前,我精心準備的《化神通》在2018年的2月發書了,那時候我還記得是正月,年味還沒有散盡,我充滿了信心!


    然而,這本書從2月寫到了8月,收藏3600,上架不到20個訂閱。


    將近四個月的碼字,我換來了20個訂閱。


    這是一個欲哭無淚的成績,我當時連說mmp的心情和力量,都沒了。


    精氣神,我被抽幹了!


    我廢了!


    那一天,窗外下著雨,我心情很悲涼。


    當時,我反複的問自己,我到底是不是一個寫書的料?


    一個白天工作,晚上熬夜碼字的撲街?!


    為什麽三千六百個收藏的,隻有二十個人願意訂閱我的書?


    我很絕望!


    足足頹廢了半個月。


    就像是一條河豚,在鼓足了氣後,終究被刺穿了,無法遏製的將所有的精氣神,漏完了。


    我感到了生活對我的惡意,還有滿滿地嘲諷,以及不屑,還給我臉上狠狠的踩上幾腳!


    我都在懷疑,起點這個新手深淵,我果然很順理成章的化作一個撲街貨。


    渾渾噩噩過去了將近一個多月,我盯著化神通,看了一遍又一遍!


    我覺得不錯的,終究沒有迎來市場的考驗。


    我失敗了。


    很簡單,很直白,這就是給我的慘白的結果。


    那時候是九月份!


    我感覺喪失了目標,我覺得不是一個寫了十年的寫手。


    我像是一個妖怪,在上架的20個訂閱下,一朝打迴了原形。


    這是一個癩蛤蟆,醜陋而卑微,蜷縮在陰暗處,即使伸出舌頭,都無法舔到傷口。


    這是一個小作者的哀傷。


    小半個月後,決心準備放棄的我,鬼使神差的又寫了一個開頭,或許我內心還在不甘!


    發了大牛魔王。


    其實我承認,大牛魔王寫的時候,很倉促,甚至沒有化神通準備的充足。


    很幸運的簽約了,然後成績從9月份走到了今天12月份。


    我再次感到了痛苦!


    一次又一次的絕望和沮喪。


    因為,不管是收藏、推薦、點擊,我都敗給了同期的書。


    我不止一次的在夜裏問自己,我又要廢了嗎?


    畢竟廢物流後來都超神了,我卻坐實了廢物。


    嗬嗬,原來我才是廢物啊。


    在寫到本書第57章的時候,我被再次的慘淡打擊到絕望。


    我感覺在重複化神通的過程,我似乎看到了悲慘的第二次。


    我坐在電腦前,好像看到屏幕都在嘲諷我、鄙視我。


    “你個死撲街,還寫個毛啊?!”


    我當時極度厭惡,不想碼出任何一個字,我感到了厭倦和難受。


    我差點嘔吐,因為我厭煩了。


    然而,令我意外的是很多的讀者發評論,讓我複更,讓我更新,讓我堅持!


    第一次,我看到了一條條生動的評論,我的淚水在眼眶裏打轉。


    寫書這麽多年,我感到了有人支持的感覺,真的是世界上最美好的事情。


    我終於不覺得我是一個人在黑暗中負重獨行的可憐蟲了。


    因為,我獲取了一點希望,感覺我還可以繼續走一截。


    我像是泄氣的皮球,終於又獲取了一些能量,一直堅持到了今天。


    今天是周五,我的收藏在5300!


    比化神通多了一些收藏。


    我希望可以有500個訂閱!


    從20個訂閱到500個訂閱!


    這會是夢嗎?


    我不知道,也不清楚。


    隻要有五百個訂閱,我就有勇氣堅持下去,在這一刻,我懇請喜歡本書的兄弟姐妹,為我打氣鼓舞的兄弟姐妹,今天,我需要你們!


    我希望羅東可以活下去,我希望自己可以堅持下去。


    寫書很累,可是隻要有你們在,我覺得可以努力前行。


    如果沒有了支持我的小夥伴們,那就是自娛自樂,那便是一個死撲街,永遠走不遠。


    我不想談詩和遠方。


    因為我隻想這本書有更多人喜歡,我能獲得成績的肯定。


    在此,感謝諸位的厚愛,請支持一次正版閱讀,我需要你們,我需要你們與我同在!


    謝謝!

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