我家有一個用銀白色鋁絲編成的鏤空小筐，外公打針用過的小藥瓶，都被我放在小筐裏。一個個僅有手指大小的玻璃瓶，靜靜地躺在小筐裏，安詳而可愛，我常常默默地注視著它們，希望它們能給我帶來福音。
也許是我的默念起了作用，當小鋁筐就要被小藥瓶填滿的時候，外公的病果然有了起色，不再咳血，又能到小菜園裏走動了，雖然仍舊很虛弱。
外公常常靠在大杏樹上喘息，用他那枯瘦的手指撫摸著大杏樹粗糙的外皮。那棵大杏樹，在我們還沒有搬進小菜園的時候外公就栽上了，據說比我的年齡還大呢。扭曲的主幹已經有小盆那麽粗，枝繁葉茂的樹冠巨傘似的覆蓋著小菜園。它是外公的夥伴，累了靠在它的身上，熱了躺在它濃濃的綠蔭下。如今外公再也沒有體力在它的身邊勞作了，從外公越來越暗淡的眼神裏，我讀出了什麽叫失落、遺憾、悲哀和絕望！
我常常站在外公的身邊，但我不去扶他，我知道他生平最反對別人的幫扶，即使唿吸是那麽的艱難，他的身軀也還是挺得直直的，表現不出一絲一毫的軟弱和乞求！我想我的桀驁不馴，也許就是繼承了外公的倔強不屈。
外公的病，使我們的生活寒樹添霜，就要升入初中的我，沒有憧憬，更沒有熱望，每天除了照顧外公，幫外婆賣菜，就是看書。有時我甚至分不清自己是生活在虛幻裏，還是生活在現實中。我記不得自己都看了什麽書，隻要我能找到手的書我全部看掉。我常常不滿足作者安排的情節，自己為書中的人物去設計，去安排。也常常一個人癡癡地想：“夏雪花”應該這樣，“高玉寶”應該那樣。。。。。。掃著院子也會突然對簸箕發呆，要是我能有這樣兩個翅膀，也許就會像天使一樣飛上瓊樓玉宇，遠離這塵世間的煩擾。其實那時的我，已經把讀書當成了逃避現實的法寶，隻有拿起書，才能找迴靈魂的片刻安寧。
盡管生活拮據，但外婆還是為我準備了上中學的物品，不僅買了新書包，還買了新衣服，一雙淡綠色的絲襪，讓我感動了好久。那雙襪子光滑而細膩，薄得象蟬的翅膀，穿上它，再配上我那雙白色的涼鞋，儼然一個高雅的小公主！我的外婆是個行事仔細，一生都追求美好的人。她對我人格的塑造，習慣的形成，都產生了積極的影響。
當然，外婆也有讓我不解和遺憾的地方，特別是對二妹的冷漠和歧視：二妹八歲那年，外公提出讓她去上學；二妹九歲那年，外公又提出讓她去上學，然而，都被外婆以二妹說話結巴駁迴了。
外婆不讓二妹上學，卻有意教她做家務。煮高粱米粥，蒸玉米麵兒窩窩頭，烀白薯。。。。。。二妹件件都學會了。外婆還帶著她去撿糧，拾柴，給玉米施肥，挖土豆。。。。。。經常是我坐在小炕桌前寫作業，二妹彎著瘦瘦的身子在小火爐上煮粥，還用那幾乎枯幹的小手端著熱熱的紅米湯給我喝。那高粱米湯的香味我至今還能感覺到，現在每當我用感激的語氣和她迴憶，她總是笑笑說：“我怎麽不記得！”
曾經我倆一同走出家門：我穿著豔麗的毛衣，背著漂亮的書包去上學；二妹穿著我淘汰的破舊衣褲，背著小竹簍去拔豆梗。我還能清楚地感覺出二妹那可憐巴巴的眼神，還有我又酸楚又悲哀的滋味。。。。。。當時我很不滿外婆對她的不公平。
“小二都十歲了，必須得念書去了！”在我快要開學時，有一天，外公突然很堅定地說，“怎麽也不能讓她當睜眼瞎子！”
“念什麽書？”外婆口氣也很堅決，“結結巴巴的，能念出什麽甜酸兒！”
“不去念書，她不更結巴嗎？”我再也忍不住外婆對二妹的偏見，“我們班裏的張文英還不如她呢，不是也上學了？”
“她去念書，活兒你來幹？”外婆的臉立刻布滿了陰雲。
我嚇得趕緊閉了嘴。
“花錢雇人幹！”外公態度仍很堅決，“再說她能幹什麽？”
“哪來的錢雇人？”外婆很生氣，“給你買藥的錢還沒有呢！”
“我不用藥了，活一天算一天！”外公的口氣異常堅定，“我這病不是藥能治好的，治病治不了命，我能活到今天，已經很知足了！”外公開始氣喘起來，“和我死去的戰友比，我已經賺多了！不能因為我不讓孩子念書，將來你沒法向她媽交待，她長大了也會記恨你！”
也許是話說多了，也許是太激動，外公又大聲地咳起來，二妹急忙把痰盒捧著拿給外公，我則去捶外公的背。。。。。。外婆沒有再反駁什麽，靜靜地抹起了眼淚。
在外公的堅持下，已經十歲的二妹終於有了上學的機會。外婆雖然反對，一旦同意，她還是為二妹準備得非常周到，不過二妹用的所有上學用品幾乎都是我用過的。
一天，我和外婆賣完菜迴來，二妹已經做好了飯，她見菜筐裏有一個新買的文具盒，高興地拿了出來，連飯也顧不得吃就趕緊打開來看。
“別亂動，這是給你大姐買的，”外婆一臉的不高興“你用她那個舊的！”
二妹的眼光立刻暗了下來，看看我，默默地把文具盒放下了，我張了張嘴，想說：我不用這個新的，給二妹吧！但我沒敢說出口，外婆的臉色告訴我：她不配用新的！
雖然後來我還是偷偷地把新文具盒給二妹用了，可是外婆的行為深深刺痛了我，讓我在內心深處產生了一種對二妹的同情與悲哀，而且轉化成一種對妹妹特有的保護意識。直到現在，任何人可以欺負我，但不可以在我麵前欺負她，盡管我的妹妹長的醜陋，口齒也不伶俐，但是它是我生命中的另一半，隻要我存在著，我就不會讓她受到委屈！
二妹終於上學了，我把她送到我的母校，老師很熱情地接待了她。二妹也沒有象外婆想的那麽糟糕。也許是年齡偏大的緣故，她的表現讓老師很滿意。不僅沒有給家人帶來什麽煩惱，而且學習成績還不錯，特別是算術，比我當時強多了。最讓人感動的是，上了學的二妹沒有耽誤家務活，而且做得更主動了。
其實比起我的浮躁，虛榮，二妹的沉靜，樸實要更可人，可惜外婆沒有意識到她的優秀。沒有外公，也許二妹永遠都不會感受到讀書的愉快。我很敬重我的外公，無論待誰他都公平善良，不藏雜念！
終於踏上了我企盼已久的樂土——小鎮唯一的一所中學，它占地麵積很大，前後左右，都是長長的平房，而且古樹參天，有些樹冠已經把房頂攬在自己的懷抱。整個校園，房與房相連，樹與樹相接，加上圍牆的青灰色，給人一種幽靜淡雅的感覺。看不出它的曆史，卻能體味到她的古老。那斑駁的牆壁和厚重的大木門，能讓人感受到時光的久遠和歲月的滄桑。。。。。。
初一年級的幾個班，分別在校園最北端的平房內。每個班級的外牆上早已貼著一張大紅紙，上麵寫滿了新學生的名單。來自不同小學的孩子在大紅紙前嘰嘰喳喳地擁擠著，我夾在人群裏，木然地用眼睛掃著那些端莊的正楷字。與其說是在尋找自己的名字，還不如說我是在搜索劉翠翠的影子，我多麽希望她的名字出現在我的視野裏，然而我很失望，我終於在一年級五班找到了自己的位置，卻沒見到劉翠翠的名字！
我靜靜地坐在最後排的椅子上，默默地觀望著那些遇到小學同學的人，他們又笑又鬧的喜悅著。哀傷再次從心頭潛上來，我想如果劉翠翠在的話，也許我不會如此寂寞。我不再看那些陌生的笑臉，索性把臉扭向窗外，等待初中老師的到來。
過了好久，當大紅紙上的名字都變成了活人時，班主任才終於來到班裏。
她是一個很文靜的女老師，看不出有多大年齡，黑色的女式製服十分合體，顯得她很清瘦，兩條細細的小辮，低低地垂在腦後，她並不美，可是卻給人一種安詳，舒服的感覺。
我目不轉睛地望著她，腦海裏卻交疊著郭老師、趙老師、甚至還有鄧老師的影子，一種很悲涼，很酸楚的感覺再次潛上心頭。
我是個很容易走進過去的人，眼前新的一切，並沒有給我帶來欣喜和愉悅，我甚至為自己的長大而無奈，我仍舊很留戀我的小學生活。正在我思緒飄飛的時候，一句十分溫和的女中音傳進我的耳畔：
“同學們好！”
女老師用她溫和的眼神止住了五十幾個人的喧嚷。那眼神讓我好驚異：柔和裏透著威嚴，慈祥中帶著規範，純得象一潭春水，靜的若雨後天空。任何浮躁、煩惱，甚至痛苦和哀怨，都會在她的注視下消失得無影無蹤。。。。。。她就用這種帶著磁性的目光看著我們，足足有三分鍾，待教室裏靜得連一根針掉到地上也能聽清的時候，才又緩緩地說，“結識你們是我的榮幸，論年齡我該做你們的媽媽了，可我還沒有結婚，所以我還是想做你們的大姐姐！”
“姐姐——老師！”她不僅有魅力，更有方法，兩個很普通的詞，經過她的口，把五十幾個人的心一下子拉到她的近前。很多人會心地笑了，沒有拘束，沒有陌生，我也不再去想小學的老師。
最讓我驚歎的是她不用點名冊，而是背著點名，她說出誰的名字，要求誰站起來，她也就送給誰一個甜美的微笑。
“劉豔！”
當我怯怯地站起來時，發現她送給我的不是微笑，而是驚詫、疑惑。我緊張得不敢看她的臉，不知自己做錯了什麽，她居然沒有再往下提誰的名字，而是穩穩地走到我的身邊：“你的媽媽叫劉書蘭嗎？”
“是的！”我點點頭，一個龐大的鼓立刻在我的心房裏敲起來。入小學的那一幕又出現在我的眼前。。。。。。我怕極了，如果悲劇重現，我想我不會再走入校園了，因為極度的自尊已經不允許我包容“私生子”這三個字。我再不敢抬頭看她，等待著她的裁奪。
“你長得太像你媽媽了！”她不由自主地歎了口氣，“好可愛！”摸摸我的頭，依舊緩緩地說，“我和你媽媽是小學同學。”
我心中的鼓更加砰然了，我在默默地企盼她不要再說下去，而她也好像洞悉了我的內心，真的沒有再說什麽，又靜靜地走到前麵點名去了。
班主任對我的關注，幾乎吸引了全班同學的目光。那份羨慕，那份嫉妒，我已分明地感覺到；可是誰能體察到我內心的恐怖和慌亂！
當時我嚇得差點背過氣去——我不希望任何人知道我的身世，強烈的自尊和極度的虛榮，已經使我喪失了承載“私生子”這個現實的勇氣。我感到恥辱象烏雲一樣，鋪天蓋地地將我包裹起來，眼前一片漆黑。。。。。。。
終於放學了，我長長地籲了口氣；我沒有迴家，也沒有去菜市場接外婆，又是獨自一個人向野地走去。。。。。。同學們三三兩兩，興高采烈地說著笑著從我身邊經過，也有人在喊我的名字，可我幾乎是木然地笑笑，就算和他們打招唿了。我的大腦已經一片混亂，眼前似乎展開了一片無際的沙漠，迷茫無助到了極點。
仰視天空，依舊那麽純淨、碧藍、清澈、甚至是透明的，遠處的天邊輕紗一樣地浮著幾縷白雲，幾隻小鳥在我頭頂上掠過，快活地飛向我所不知的遠方。。。。。。我好羨慕：上蒼為什麽不讓我也轉化成一隻自由的鳥？處在沮喪與驚悸中的我，突然有了一種被禁錮的感覺，一種精神上的窒息。
升入中學的第一天就遭遇“媽媽”的打擊，新鮮和快樂已經蕩然無存——女教師是媽媽的同學，一旦她泄漏了我的秘密，同學們知道我是“私生子”，以後我的日子怎麽過？我的心一陣顫抖，恐怖——我再次想到了劉翠翠，要是我也有一個壞分子的爸爸多麽好，我也可以轉學，可以離開這讓我難於唿吸的是非之地。可是我沒有，竟然連一個哪怕是乞丐的爸爸也沒有。生平第一次，我感到爸爸是多麽的重要！我不住地抬起迷茫的淚眼叩問蒼天：我的爸爸是誰？在哪裏？難道我是孫悟空，從石頭裏來的嗎？可我為什麽要來呢？有人說女兒是父親前生的情人，那麽我的前生一定是個無情無義的女人，甚至是個害死了情人的女人，要不我今生為什麽沒有父親呢？我不知道前生的我犯了什麽天條，今生要受此磨難。。。。。。。
僅僅十二歲的我開始思考我生命的源由：外婆曾經找過一個自稱是“半仙”的人給我算過命。說什麽我的前生是老爺廟裏的童子，四月十八趁著廟會的時機偷著下凡，錯托生了女人身，廟裏嫌棄便不要了，否則是要召迴去的；但是也要懲罰的，就是讓我嚐盡人間的煩惱，從此斷絕凡念。。。。。。我曾經很不以為然，當外婆虔誠地給我燒什麽“替身”的時候我還偷偷地笑，現在，一刹間我就深信無疑了，因為我真的感覺到我生在這人間，就是來品嚐煩惱的。
我一個人在荒野裏哭喊，我祈求蒼天召我迴去，我真的不想在這紅塵裏掙紮了。。。。。。可是又有誰來召我？我真的找不到我的歸宿！溫柔的夏風，拂幹了我滂沱的苦淚，西墜的殘陽告訴我，除了迴到那我早已厭倦的家，我沒有其它的選擇！
遠遠的我就看見外公在菜園的門外張望，看我迴來了，他沒有說什麽，隻是奇怪地看著我。
“我幫老師收拾教室了！”我很佩服自己的撒謊水平，外公沒有看出破綻。
“幫老師幹點活是好事，”外婆邊讓二妹給我端飯邊給我拿毛巾，“到了中學，要學著會來事，要讓人家喜歡你！”外婆也沒有發覺我的任何變化，而是很興奮地囑咐我應該這樣，應該那樣。。。。。。
我狼吞虎咽地吃著飯，身邊圍坐著虛弱的外公，瘦小的二妹，還有對我滿懷期望的外婆。
不知為什麽，一種莫名的溫暖溶解了我內心的堅冰，我突然感到，什麽“老爺廟的童子”，什麽“媽媽”，都是和我無關的事，讓他們都見鬼去吧！
我又想到了劉翠翠和那夜的圓月。我應該堅強起來，我不能輸——身邊的三個人都需要我：既然沒有死的勇氣，那我就該有活的耐力，我要勇敢地麵對我的現實。
既然“媽媽”是我無法擺脫的陰影，那我就不迴避它，我要調動自己的腦細胞，為我自己營造一個“合情合理”的，能夠自圓其說的生存空間。。。。。。
以後的日子裏，我便把“爸爸”和北大荒的那個“黃大衣”生硬地弄到了一起，而且在老師麵前故作天真地說自己姓媽媽的姓，其實我是在告訴她我不知道自己的身世，也在含蓄地暗示她不要讓我“知道”自己的身世。
同學們也僅僅知道我姓媽媽的姓，父母都在很遠的地方，後來因為我的“出色”，竟然有人為我杜撰出父母都是大學生，在大城市工作。我也不去否認，順水推舟地應和著。狡猾也好，智慧也罷，總之，我在自己臆造的“桃花源”裏，生活得怡然自樂。。。。。。
讓我感激的是，我的班主任老師是那樣的尊重和理解我，她不僅沒有道破我的身世，而且和我講話，每每都是十分的注意。她從來不向我打聽我媽媽的情況。可是卻象母親一樣的關愛我。不僅重視我的學習成績，還送給我圍巾，手套。她送我的鋼筆，我一直保存到今天——我一直不知道她和我媽媽的交往到底有多深厚。
也許她是出於同情，做了一個老師該做的事，可是卻拯救了我的靈魂：她的愛心，她的不歧視，使一個初諳人世的女孩忘卻了自卑，恢複了純真，完善了自信；她的善良，她的不偏見，像一束陽光，透過我心底的雲層，撒播在我童年的荒漠裏，使我的生命有了綠洲，有了亮色！
如今我亦為人師，當我麵對形形色色，不同家境的孩子時，我初中的第一任班主任――史玉環老師的人格魅力，仍然在閃射著最溫馨，最璀璨的光輝，因為我珍藏並且在努力地承傳她的品德和教誨。。。。。。
也許是我的默念起了作用，當小鋁筐就要被小藥瓶填滿的時候，外公的病果然有了起色，不再咳血，又能到小菜園裏走動了，雖然仍舊很虛弱。
外公常常靠在大杏樹上喘息，用他那枯瘦的手指撫摸著大杏樹粗糙的外皮。那棵大杏樹，在我們還沒有搬進小菜園的時候外公就栽上了，據說比我的年齡還大呢。扭曲的主幹已經有小盆那麽粗，枝繁葉茂的樹冠巨傘似的覆蓋著小菜園。它是外公的夥伴，累了靠在它的身上，熱了躺在它濃濃的綠蔭下。如今外公再也沒有體力在它的身邊勞作了，從外公越來越暗淡的眼神裏，我讀出了什麽叫失落、遺憾、悲哀和絕望！
我常常站在外公的身邊，但我不去扶他，我知道他生平最反對別人的幫扶，即使唿吸是那麽的艱難，他的身軀也還是挺得直直的，表現不出一絲一毫的軟弱和乞求！我想我的桀驁不馴，也許就是繼承了外公的倔強不屈。
外公的病，使我們的生活寒樹添霜，就要升入初中的我，沒有憧憬，更沒有熱望，每天除了照顧外公，幫外婆賣菜，就是看書。有時我甚至分不清自己是生活在虛幻裏，還是生活在現實中。我記不得自己都看了什麽書，隻要我能找到手的書我全部看掉。我常常不滿足作者安排的情節，自己為書中的人物去設計，去安排。也常常一個人癡癡地想：“夏雪花”應該這樣，“高玉寶”應該那樣。。。。。。掃著院子也會突然對簸箕發呆，要是我能有這樣兩個翅膀，也許就會像天使一樣飛上瓊樓玉宇，遠離這塵世間的煩擾。其實那時的我，已經把讀書當成了逃避現實的法寶，隻有拿起書，才能找迴靈魂的片刻安寧。
盡管生活拮據，但外婆還是為我準備了上中學的物品，不僅買了新書包，還買了新衣服，一雙淡綠色的絲襪，讓我感動了好久。那雙襪子光滑而細膩，薄得象蟬的翅膀，穿上它，再配上我那雙白色的涼鞋，儼然一個高雅的小公主！我的外婆是個行事仔細，一生都追求美好的人。她對我人格的塑造，習慣的形成，都產生了積極的影響。
當然，外婆也有讓我不解和遺憾的地方，特別是對二妹的冷漠和歧視：二妹八歲那年，外公提出讓她去上學；二妹九歲那年，外公又提出讓她去上學，然而，都被外婆以二妹說話結巴駁迴了。
外婆不讓二妹上學，卻有意教她做家務。煮高粱米粥，蒸玉米麵兒窩窩頭，烀白薯。。。。。。二妹件件都學會了。外婆還帶著她去撿糧，拾柴，給玉米施肥，挖土豆。。。。。。經常是我坐在小炕桌前寫作業，二妹彎著瘦瘦的身子在小火爐上煮粥，還用那幾乎枯幹的小手端著熱熱的紅米湯給我喝。那高粱米湯的香味我至今還能感覺到，現在每當我用感激的語氣和她迴憶，她總是笑笑說：“我怎麽不記得！”
曾經我倆一同走出家門：我穿著豔麗的毛衣，背著漂亮的書包去上學；二妹穿著我淘汰的破舊衣褲，背著小竹簍去拔豆梗。我還能清楚地感覺出二妹那可憐巴巴的眼神，還有我又酸楚又悲哀的滋味。。。。。。當時我很不滿外婆對她的不公平。
“小二都十歲了，必須得念書去了！”在我快要開學時，有一天，外公突然很堅定地說，“怎麽也不能讓她當睜眼瞎子！”
“念什麽書？”外婆口氣也很堅決，“結結巴巴的，能念出什麽甜酸兒！”
“不去念書，她不更結巴嗎？”我再也忍不住外婆對二妹的偏見，“我們班裏的張文英還不如她呢，不是也上學了？”
“她去念書，活兒你來幹？”外婆的臉立刻布滿了陰雲。
我嚇得趕緊閉了嘴。
“花錢雇人幹！”外公態度仍很堅決，“再說她能幹什麽？”
“哪來的錢雇人？”外婆很生氣，“給你買藥的錢還沒有呢！”
“我不用藥了，活一天算一天！”外公的口氣異常堅定，“我這病不是藥能治好的，治病治不了命，我能活到今天，已經很知足了！”外公開始氣喘起來，“和我死去的戰友比，我已經賺多了！不能因為我不讓孩子念書，將來你沒法向她媽交待，她長大了也會記恨你！”
也許是話說多了，也許是太激動，外公又大聲地咳起來，二妹急忙把痰盒捧著拿給外公，我則去捶外公的背。。。。。。外婆沒有再反駁什麽，靜靜地抹起了眼淚。
在外公的堅持下，已經十歲的二妹終於有了上學的機會。外婆雖然反對，一旦同意，她還是為二妹準備得非常周到，不過二妹用的所有上學用品幾乎都是我用過的。
一天，我和外婆賣完菜迴來，二妹已經做好了飯，她見菜筐裏有一個新買的文具盒，高興地拿了出來，連飯也顧不得吃就趕緊打開來看。
“別亂動，這是給你大姐買的，”外婆一臉的不高興“你用她那個舊的！”
二妹的眼光立刻暗了下來，看看我，默默地把文具盒放下了，我張了張嘴，想說：我不用這個新的，給二妹吧！但我沒敢說出口，外婆的臉色告訴我：她不配用新的！
雖然後來我還是偷偷地把新文具盒給二妹用了，可是外婆的行為深深刺痛了我，讓我在內心深處產生了一種對二妹的同情與悲哀，而且轉化成一種對妹妹特有的保護意識。直到現在，任何人可以欺負我，但不可以在我麵前欺負她，盡管我的妹妹長的醜陋，口齒也不伶俐，但是它是我生命中的另一半，隻要我存在著，我就不會讓她受到委屈！
二妹終於上學了，我把她送到我的母校，老師很熱情地接待了她。二妹也沒有象外婆想的那麽糟糕。也許是年齡偏大的緣故，她的表現讓老師很滿意。不僅沒有給家人帶來什麽煩惱，而且學習成績還不錯，特別是算術，比我當時強多了。最讓人感動的是，上了學的二妹沒有耽誤家務活，而且做得更主動了。
其實比起我的浮躁，虛榮，二妹的沉靜，樸實要更可人，可惜外婆沒有意識到她的優秀。沒有外公，也許二妹永遠都不會感受到讀書的愉快。我很敬重我的外公，無論待誰他都公平善良，不藏雜念！
終於踏上了我企盼已久的樂土——小鎮唯一的一所中學，它占地麵積很大，前後左右，都是長長的平房，而且古樹參天，有些樹冠已經把房頂攬在自己的懷抱。整個校園，房與房相連，樹與樹相接，加上圍牆的青灰色，給人一種幽靜淡雅的感覺。看不出它的曆史，卻能體味到她的古老。那斑駁的牆壁和厚重的大木門，能讓人感受到時光的久遠和歲月的滄桑。。。。。。
初一年級的幾個班，分別在校園最北端的平房內。每個班級的外牆上早已貼著一張大紅紙，上麵寫滿了新學生的名單。來自不同小學的孩子在大紅紙前嘰嘰喳喳地擁擠著，我夾在人群裏，木然地用眼睛掃著那些端莊的正楷字。與其說是在尋找自己的名字，還不如說我是在搜索劉翠翠的影子，我多麽希望她的名字出現在我的視野裏，然而我很失望，我終於在一年級五班找到了自己的位置，卻沒見到劉翠翠的名字！
我靜靜地坐在最後排的椅子上，默默地觀望著那些遇到小學同學的人，他們又笑又鬧的喜悅著。哀傷再次從心頭潛上來，我想如果劉翠翠在的話，也許我不會如此寂寞。我不再看那些陌生的笑臉，索性把臉扭向窗外，等待初中老師的到來。
過了好久，當大紅紙上的名字都變成了活人時，班主任才終於來到班裏。
她是一個很文靜的女老師，看不出有多大年齡，黑色的女式製服十分合體，顯得她很清瘦，兩條細細的小辮，低低地垂在腦後，她並不美，可是卻給人一種安詳，舒服的感覺。
我目不轉睛地望著她，腦海裏卻交疊著郭老師、趙老師、甚至還有鄧老師的影子，一種很悲涼，很酸楚的感覺再次潛上心頭。
我是個很容易走進過去的人，眼前新的一切，並沒有給我帶來欣喜和愉悅，我甚至為自己的長大而無奈，我仍舊很留戀我的小學生活。正在我思緒飄飛的時候，一句十分溫和的女中音傳進我的耳畔：
“同學們好！”
女老師用她溫和的眼神止住了五十幾個人的喧嚷。那眼神讓我好驚異：柔和裏透著威嚴，慈祥中帶著規範，純得象一潭春水，靜的若雨後天空。任何浮躁、煩惱，甚至痛苦和哀怨，都會在她的注視下消失得無影無蹤。。。。。。她就用這種帶著磁性的目光看著我們，足足有三分鍾，待教室裏靜得連一根針掉到地上也能聽清的時候，才又緩緩地說，“結識你們是我的榮幸，論年齡我該做你們的媽媽了，可我還沒有結婚，所以我還是想做你們的大姐姐！”
“姐姐——老師！”她不僅有魅力，更有方法，兩個很普通的詞，經過她的口，把五十幾個人的心一下子拉到她的近前。很多人會心地笑了，沒有拘束，沒有陌生，我也不再去想小學的老師。
最讓我驚歎的是她不用點名冊，而是背著點名，她說出誰的名字，要求誰站起來，她也就送給誰一個甜美的微笑。
“劉豔！”
當我怯怯地站起來時，發現她送給我的不是微笑，而是驚詫、疑惑。我緊張得不敢看她的臉，不知自己做錯了什麽，她居然沒有再往下提誰的名字，而是穩穩地走到我的身邊：“你的媽媽叫劉書蘭嗎？”
“是的！”我點點頭，一個龐大的鼓立刻在我的心房裏敲起來。入小學的那一幕又出現在我的眼前。。。。。。我怕極了，如果悲劇重現，我想我不會再走入校園了，因為極度的自尊已經不允許我包容“私生子”這三個字。我再不敢抬頭看她，等待著她的裁奪。
“你長得太像你媽媽了！”她不由自主地歎了口氣，“好可愛！”摸摸我的頭，依舊緩緩地說，“我和你媽媽是小學同學。”
我心中的鼓更加砰然了，我在默默地企盼她不要再說下去，而她也好像洞悉了我的內心，真的沒有再說什麽，又靜靜地走到前麵點名去了。
班主任對我的關注，幾乎吸引了全班同學的目光。那份羨慕，那份嫉妒，我已分明地感覺到；可是誰能體察到我內心的恐怖和慌亂！
當時我嚇得差點背過氣去——我不希望任何人知道我的身世，強烈的自尊和極度的虛榮，已經使我喪失了承載“私生子”這個現實的勇氣。我感到恥辱象烏雲一樣，鋪天蓋地地將我包裹起來，眼前一片漆黑。。。。。。。
終於放學了，我長長地籲了口氣；我沒有迴家，也沒有去菜市場接外婆，又是獨自一個人向野地走去。。。。。。同學們三三兩兩，興高采烈地說著笑著從我身邊經過，也有人在喊我的名字，可我幾乎是木然地笑笑，就算和他們打招唿了。我的大腦已經一片混亂，眼前似乎展開了一片無際的沙漠，迷茫無助到了極點。
仰視天空，依舊那麽純淨、碧藍、清澈、甚至是透明的，遠處的天邊輕紗一樣地浮著幾縷白雲，幾隻小鳥在我頭頂上掠過，快活地飛向我所不知的遠方。。。。。。我好羨慕：上蒼為什麽不讓我也轉化成一隻自由的鳥？處在沮喪與驚悸中的我，突然有了一種被禁錮的感覺，一種精神上的窒息。
升入中學的第一天就遭遇“媽媽”的打擊，新鮮和快樂已經蕩然無存——女教師是媽媽的同學，一旦她泄漏了我的秘密，同學們知道我是“私生子”，以後我的日子怎麽過？我的心一陣顫抖，恐怖——我再次想到了劉翠翠，要是我也有一個壞分子的爸爸多麽好，我也可以轉學，可以離開這讓我難於唿吸的是非之地。可是我沒有，竟然連一個哪怕是乞丐的爸爸也沒有。生平第一次，我感到爸爸是多麽的重要！我不住地抬起迷茫的淚眼叩問蒼天：我的爸爸是誰？在哪裏？難道我是孫悟空，從石頭裏來的嗎？可我為什麽要來呢？有人說女兒是父親前生的情人，那麽我的前生一定是個無情無義的女人，甚至是個害死了情人的女人，要不我今生為什麽沒有父親呢？我不知道前生的我犯了什麽天條，今生要受此磨難。。。。。。。
僅僅十二歲的我開始思考我生命的源由：外婆曾經找過一個自稱是“半仙”的人給我算過命。說什麽我的前生是老爺廟裏的童子，四月十八趁著廟會的時機偷著下凡，錯托生了女人身，廟裏嫌棄便不要了，否則是要召迴去的；但是也要懲罰的，就是讓我嚐盡人間的煩惱，從此斷絕凡念。。。。。。我曾經很不以為然，當外婆虔誠地給我燒什麽“替身”的時候我還偷偷地笑，現在，一刹間我就深信無疑了，因為我真的感覺到我生在這人間，就是來品嚐煩惱的。
我一個人在荒野裏哭喊，我祈求蒼天召我迴去，我真的不想在這紅塵裏掙紮了。。。。。。可是又有誰來召我？我真的找不到我的歸宿！溫柔的夏風，拂幹了我滂沱的苦淚，西墜的殘陽告訴我，除了迴到那我早已厭倦的家，我沒有其它的選擇！
遠遠的我就看見外公在菜園的門外張望，看我迴來了，他沒有說什麽，隻是奇怪地看著我。
“我幫老師收拾教室了！”我很佩服自己的撒謊水平，外公沒有看出破綻。
“幫老師幹點活是好事，”外婆邊讓二妹給我端飯邊給我拿毛巾，“到了中學，要學著會來事，要讓人家喜歡你！”外婆也沒有發覺我的任何變化，而是很興奮地囑咐我應該這樣，應該那樣。。。。。。
我狼吞虎咽地吃著飯，身邊圍坐著虛弱的外公，瘦小的二妹，還有對我滿懷期望的外婆。
不知為什麽，一種莫名的溫暖溶解了我內心的堅冰，我突然感到，什麽“老爺廟的童子”，什麽“媽媽”，都是和我無關的事，讓他們都見鬼去吧！
我又想到了劉翠翠和那夜的圓月。我應該堅強起來，我不能輸——身邊的三個人都需要我：既然沒有死的勇氣，那我就該有活的耐力，我要勇敢地麵對我的現實。
既然“媽媽”是我無法擺脫的陰影，那我就不迴避它，我要調動自己的腦細胞，為我自己營造一個“合情合理”的，能夠自圓其說的生存空間。。。。。。
以後的日子裏，我便把“爸爸”和北大荒的那個“黃大衣”生硬地弄到了一起，而且在老師麵前故作天真地說自己姓媽媽的姓，其實我是在告訴她我不知道自己的身世，也在含蓄地暗示她不要讓我“知道”自己的身世。
同學們也僅僅知道我姓媽媽的姓，父母都在很遠的地方，後來因為我的“出色”，竟然有人為我杜撰出父母都是大學生，在大城市工作。我也不去否認，順水推舟地應和著。狡猾也好，智慧也罷，總之，我在自己臆造的“桃花源”裏，生活得怡然自樂。。。。。。
讓我感激的是，我的班主任老師是那樣的尊重和理解我，她不僅沒有道破我的身世，而且和我講話，每每都是十分的注意。她從來不向我打聽我媽媽的情況。可是卻象母親一樣的關愛我。不僅重視我的學習成績，還送給我圍巾，手套。她送我的鋼筆，我一直保存到今天——我一直不知道她和我媽媽的交往到底有多深厚。
也許她是出於同情，做了一個老師該做的事，可是卻拯救了我的靈魂：她的愛心，她的不歧視，使一個初諳人世的女孩忘卻了自卑，恢複了純真，完善了自信；她的善良，她的不偏見，像一束陽光，透過我心底的雲層，撒播在我童年的荒漠裏，使我的生命有了綠洲，有了亮色！
如今我亦為人師，當我麵對形形色色，不同家境的孩子時，我初中的第一任班主任――史玉環老師的人格魅力，仍然在閃射著最溫馨，最璀璨的光輝，因為我珍藏並且在努力地承傳她的品德和教誨。。。。。。