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29歲，我摘下婚戒，卸下防備。
所有的流年似水，負於韶華。
不知道是對他太自信還是對自己太自信，從沒想過那個視我如珍寶的男人會背著我在婚內出軌，我還沒來得及哭泣，他就那樣坐在我麵前，讓我去和背叛者談判，不置可否的看著那個狼心狗肺的男人，當時的我隻覺得他是在逃避不知道如何解決，可迴頭來看，他隻是想讓女人間互相解決，他以為她比我有錢，於是似乎是讓那個女人補償我，當初的我還天真的以為他是在愧疚。
委屈和悔恨，甚至覺得天崩地裂。每個人都在承受著我的歇斯底裏，唯獨對他和他的家人我依舊溫柔，像個識大體的大家閨秀。
沒人知道眼淚流了多久，甚至直到今天，依舊每天眼圈泛紅，以前他讓我別那麽粘他我仍舊任性的粘著，告訴他我是想離他近一點，現在他讓我離他遠點，我就真的會離得很遠，遠到自己能聽到風的聲音，可就是聽不到他的聲音，鼾聲也好，夢話也罷，都不再聽到。
結婚五年他帶婚戒的時間不超過十天，以前我是那麽在意，如今卻看淡了。29歲，我摘下了婚戒，沒有難過，隻覺得鬆了一口氣，愛情不過是流年靜影，往事被覆蓋了一層沙，昏暗，萎靡。
直到今天我仍不知道自己是如何走過那些噩夢的，一路摸爬滾打，帶著嘶吼和頹廢，在晴朗的日子大哭和在大雨滂沱的日子裏傻笑，路邊的人像看笑話一樣看著癡癡傻傻，我以為我會瀟灑的揮手告別。卻仍舊舍不得陽光燦爛的2008。
到最後，我仍在午夜夢魘的時候強忍著睜開淚眼，看著熟睡的孩子和不再皺眉的他，仿佛隻是一場噩夢。
29歲以後，我不再相信婚姻，但仍舊相信愛情。
29歲以後，我不再奢望浪漫。也不再期許感動。一切都宛如是自己一個人的旅行，不依靠，所有自己心愛的東西也不再期望有人會給驚喜。我給自己買禮物，給自己驚喜，獨立思考，獨立做事。看韓劇卻再也不再期許自己是那樣的主角。
女孩，相信我。獨立是件很重要的事情，尤其是經濟獨立。別相信熱戀時他說的他養你，他不在乎你變胖，你真的伸手跟他要錢試試。你真的變成黃臉婆試試，到時候就算哭都來不及。
筱孳看著外麵的榕樹，一字一句的打出上麵的字。一行字一行熱淚，寫出了這些話以後。她反而覺得輕鬆了少許，長久以來不敢言說的痛持續發酵的結果就是一次又一次對自己無言的傷害，那樣難過的心情今天終於可以寫出來，雖然是寫給自己看，對於她來說已經是一種前進，持續的進步，青蔥的年少變成了無法迴憶的過去，一點一滴的生活變成了酸澀的記憶，背叛了的誓言一點點的鞭策著她，告誡她，像是飛蛾撲火一樣撲向了毀滅，沒想過後果和結局，愛他的勇氣和骨子裏的自尊將她架在絕望的懸崖上，知道無論如何都粉身碎骨，害怕如死灰般的內心真的開始拒絕一切的向往，這種感覺經曆過的人都會不顧一切的逃離，這種源於事實的恐懼和來自最信任的人背叛似乎給了善良的人最後一擊，壓死駱駝的從來不是一個個小的沙子，而是那些聚集起來的沙丘，移動著流轉著，最後集腋成裘。
希望這個詞，像是一個諷刺的笑話，讓你仰著頭期冀著然後又瞬間的崩塌，一次又一次的原諒，原諒出的不過是一次次的心涼，很多的不舍，很多的難忘，在期望和失望的交替裏漸漸發黴，嗤之以鼻的不去想，不去想象。
看著孩子一天天長大，那種無力感會越來越清晰的呈現在眼前，像是一個模子刻出來的模樣讓自己清醒的糾結，迷糊的失望，對著孩子發脾氣似乎成了一種對於影子的發泄，明明知道這樣對孩子來說是不公平的對待，但卻仍然不能停止這樣的無奈，每次都會後悔自己的做法對他心靈的傷害，每次都告誡自己不要讓孩子承接那些負情緒，每次卻忍不住要讓他知道自己的失望。
到底如何才能從暗無天日的負情緒中走出來，也許要很久很久，也許明天就會一身輕鬆的忘記所有，心念所致，也許金石為開，也許浮萍搖曳。
每個夜深人靜的午夜都是寂寞的夜，層層襲來的胡思亂想讓寂靜的夜迸發出無限放大的浪花，這些想法經過持續的發酵成為夢裏最深的夢魘，罩住了夢的顏色也讓眼淚成河。
兩種想法不斷的撕扯和較勁，矛盾到了這個時候似乎找到了一觸即發的臨界點，筱孳又何嚐不知道筱彬彬的所作所為，任何的風吹草動對她來說都是風吹草低現牛羊，何其明白其中的事理，又相當的知道每個人的所思所想，隻不過她不想麵對，精明如她，卻也糊塗如她，精明的一塌糊塗，誰也不知道將來會怎麽樣，就算走過了這個坎，也保不定以後的歲月，筱孳越寫越多，寫到最後她的袖子已經被眼淚打濕了，這段時間她流的眼淚似乎比過去幾年加起來還多，她也終於知道為什麽哭會將眼睛哭壞了。
筱孳在這寂靜的深夜一個人躺著，一一因為纏著洛琴音老媽也沒在筱孳身邊，這些寂寞的想法寫在筱孳的備忘錄裏，沉澱著酸楚，過濾著情緒。
之前總是伴著一一的鼾聲入睡，讓自己接近疲憊的身心放空的去睡，有時候鑰匙聲會打破夜的沉寂，客氣的表達著加班的歉意，好似疲憊的鼾聲如夢，終究成了攤牌後的相敬如賓，那些相濡以沫變成客氣的表達，固執的讓自己守著絕望的感覺，心內荒蕪，最怕雜草叢生，越來越荒涼的歲月和好像越來越清晰的未來，順其自然吧，雖然仍舊期望一次就好，讓我陪你天荒地老。(未完待續。)
29歲，我摘下婚戒，卸下防備。
所有的流年似水，負於韶華。
不知道是對他太自信還是對自己太自信，從沒想過那個視我如珍寶的男人會背著我在婚內出軌，我還沒來得及哭泣，他就那樣坐在我麵前，讓我去和背叛者談判，不置可否的看著那個狼心狗肺的男人，當時的我隻覺得他是在逃避不知道如何解決，可迴頭來看，他隻是想讓女人間互相解決，他以為她比我有錢，於是似乎是讓那個女人補償我，當初的我還天真的以為他是在愧疚。
委屈和悔恨，甚至覺得天崩地裂。每個人都在承受著我的歇斯底裏，唯獨對他和他的家人我依舊溫柔，像個識大體的大家閨秀。
沒人知道眼淚流了多久，甚至直到今天，依舊每天眼圈泛紅，以前他讓我別那麽粘他我仍舊任性的粘著，告訴他我是想離他近一點，現在他讓我離他遠點，我就真的會離得很遠，遠到自己能聽到風的聲音，可就是聽不到他的聲音，鼾聲也好，夢話也罷，都不再聽到。
結婚五年他帶婚戒的時間不超過十天，以前我是那麽在意，如今卻看淡了。29歲，我摘下了婚戒，沒有難過，隻覺得鬆了一口氣，愛情不過是流年靜影，往事被覆蓋了一層沙，昏暗，萎靡。
直到今天我仍不知道自己是如何走過那些噩夢的，一路摸爬滾打，帶著嘶吼和頹廢，在晴朗的日子大哭和在大雨滂沱的日子裏傻笑，路邊的人像看笑話一樣看著癡癡傻傻，我以為我會瀟灑的揮手告別。卻仍舊舍不得陽光燦爛的2008。
到最後，我仍在午夜夢魘的時候強忍著睜開淚眼，看著熟睡的孩子和不再皺眉的他，仿佛隻是一場噩夢。
29歲以後，我不再相信婚姻，但仍舊相信愛情。
29歲以後，我不再奢望浪漫。也不再期許感動。一切都宛如是自己一個人的旅行，不依靠，所有自己心愛的東西也不再期望有人會給驚喜。我給自己買禮物，給自己驚喜，獨立思考，獨立做事。看韓劇卻再也不再期許自己是那樣的主角。
女孩，相信我。獨立是件很重要的事情，尤其是經濟獨立。別相信熱戀時他說的他養你，他不在乎你變胖，你真的伸手跟他要錢試試。你真的變成黃臉婆試試，到時候就算哭都來不及。
筱孳看著外麵的榕樹，一字一句的打出上麵的字。一行字一行熱淚，寫出了這些話以後。她反而覺得輕鬆了少許，長久以來不敢言說的痛持續發酵的結果就是一次又一次對自己無言的傷害，那樣難過的心情今天終於可以寫出來，雖然是寫給自己看，對於她來說已經是一種前進，持續的進步，青蔥的年少變成了無法迴憶的過去，一點一滴的生活變成了酸澀的記憶，背叛了的誓言一點點的鞭策著她，告誡她，像是飛蛾撲火一樣撲向了毀滅，沒想過後果和結局，愛他的勇氣和骨子裏的自尊將她架在絕望的懸崖上，知道無論如何都粉身碎骨，害怕如死灰般的內心真的開始拒絕一切的向往，這種感覺經曆過的人都會不顧一切的逃離，這種源於事實的恐懼和來自最信任的人背叛似乎給了善良的人最後一擊，壓死駱駝的從來不是一個個小的沙子，而是那些聚集起來的沙丘，移動著流轉著，最後集腋成裘。
希望這個詞，像是一個諷刺的笑話，讓你仰著頭期冀著然後又瞬間的崩塌，一次又一次的原諒，原諒出的不過是一次次的心涼，很多的不舍，很多的難忘，在期望和失望的交替裏漸漸發黴，嗤之以鼻的不去想，不去想象。
看著孩子一天天長大，那種無力感會越來越清晰的呈現在眼前，像是一個模子刻出來的模樣讓自己清醒的糾結，迷糊的失望，對著孩子發脾氣似乎成了一種對於影子的發泄，明明知道這樣對孩子來說是不公平的對待，但卻仍然不能停止這樣的無奈，每次都會後悔自己的做法對他心靈的傷害，每次都告誡自己不要讓孩子承接那些負情緒，每次卻忍不住要讓他知道自己的失望。
到底如何才能從暗無天日的負情緒中走出來，也許要很久很久，也許明天就會一身輕鬆的忘記所有，心念所致，也許金石為開，也許浮萍搖曳。
每個夜深人靜的午夜都是寂寞的夜，層層襲來的胡思亂想讓寂靜的夜迸發出無限放大的浪花，這些想法經過持續的發酵成為夢裏最深的夢魘，罩住了夢的顏色也讓眼淚成河。
兩種想法不斷的撕扯和較勁，矛盾到了這個時候似乎找到了一觸即發的臨界點，筱孳又何嚐不知道筱彬彬的所作所為，任何的風吹草動對她來說都是風吹草低現牛羊，何其明白其中的事理，又相當的知道每個人的所思所想，隻不過她不想麵對，精明如她，卻也糊塗如她，精明的一塌糊塗，誰也不知道將來會怎麽樣，就算走過了這個坎，也保不定以後的歲月，筱孳越寫越多，寫到最後她的袖子已經被眼淚打濕了，這段時間她流的眼淚似乎比過去幾年加起來還多，她也終於知道為什麽哭會將眼睛哭壞了。
筱孳在這寂靜的深夜一個人躺著，一一因為纏著洛琴音老媽也沒在筱孳身邊，這些寂寞的想法寫在筱孳的備忘錄裏，沉澱著酸楚，過濾著情緒。
之前總是伴著一一的鼾聲入睡，讓自己接近疲憊的身心放空的去睡，有時候鑰匙聲會打破夜的沉寂，客氣的表達著加班的歉意，好似疲憊的鼾聲如夢，終究成了攤牌後的相敬如賓，那些相濡以沫變成客氣的表達，固執的讓自己守著絕望的感覺，心內荒蕪，最怕雜草叢生，越來越荒涼的歲月和好像越來越清晰的未來，順其自然吧，雖然仍舊期望一次就好，讓我陪你天荒地老。(未完待續。)