有時候我常常問自己,到底我在等待些什麽,就這樣拚命地學習,拚命地與別人拉開一定的距離,就像那個人說的,難道學習對我來說真的那麽重要嗎?我有時候也不知道自己究竟在執著些什麽,隻是我知道,如果我放棄了這麽一個信念,那麽我的生活也就失去了所謂的陽光。

    也許,那一米陽光對別人來說並不起眼,但它卻可以是我的全部。

    那個永遠我都琢磨不透的男生,一直等到我的腳痊愈才沒有再和我一起上學迴家,而我之間這短短的一個星期,對於我來說卻是度日如年之漫長。那些日子,謠言不斷,這些所謂的情情愛愛,隻是那些八卦女生的主打題。之後,也就是現在,在校園裏,或者教室,都會聽到“洛微被甩了”的傳聞。對於我來說,這些對我毫無作用,我什麽都沒有做,我和夏晨也沒有在一起過,而我們之間更加不會存在“愛情”兩個字,何以來的“被甩”我不知道,但是我也不想知道。

    期中考試慢慢逼近,我不想想那麽多,我最重要的就是在這次考試取得好的成績。我知道,不會有人因為我好的成績而為我驕傲,但是隻要我自己,我自己可以滿足地在心裏告訴自己我成功了,便是最大的安慰。

    考試的前一天,我沒有再拚了命地背書,也沒有做練習,可以說是我最放鬆的一天,這是我的習慣。那天大家近乎都在臨時抱佛腳,但是我卻沒有。我坐在自己的位置上,不經意間看到了自己左手腕上那道淺淺的傷痕,那是我高一第一學期自己割下的。迴想起來,心裏突然生起些許涼意。

    當時的我竟然還可以笑著對綠格子說我要上天堂,如果是現在,我會覺得這種行為多麽的愚昧。現在,我不會輕易地言說“死”這個字,我知道不值得。

    那天放學迴到小姑家,鍾小陽很乖地幫我拿書包迴房間放好,他不再對著他的叮當貓發呆。前些日子,他才對我說了一句“洛微,小叮當它不聽我說話的”,我想,也就是由於這種寂寞和無奈,他才想起了我的吧。

    我對他突然的討好也沒有多開心,也許是我已經習慣了他前些日子對我的忽視。我知道,當一個人已經習慣了寂寞,外界的所有東西都已經被忽略掉了。

    我洗澡的時候看見小腿上那個疤痕,突然之間心痛了起來,它就那樣醜陋地在我小腿上沾沾自喜,我不得不想起那個人。可是,我找不出我後悔的理由,真的沒有。

    我洗好澡出來的時候,鍾小陽吵著要我帶他出去吃燒烤,可是那時候已經很晚了,我不敢私自出去。

    “明天我給你買好吃的迴來,行不?”我說。

    他撅了撅嘴巴,然後失望地點了一下頭,但是又很快地抬起頭對我說:“洛微,你以後小心點,別摔跤了。”

    我一頭霧水看著他,我不知道他在說什麽,我才發現小孩子的語言真難懂。那個時候他用手指了指我的腿,然後天真地笑起來說:“還痛不痛?”

    我那個時候,真的被感動了。我是那麽容易被感動的人,可是又那麽倔強,不肯服輸。對於我來說,鍾小陽這個小學生的話,我真的可以無可挑剔地將它永遠銘記。

    我走迴房間,我看到書桌上滿滿的千紙鶴都沒有瓶子裝了,我突然有種一把火燒掉它們的強烈yu望。我廢了那麽多心思折這些東西,然後居然可以在心裏冒出毫不留情地燒掉它們的想法,我害怕我自己好一陣子,腦子裏浮現的都是路軒格的溫暖笑容,現在卻比以前多了這麽一個人。

    我不敢繼續想下去,我也不敢一把火燒掉,這些東西我自始至終我都清清楚楚地知道我是為一個人而折,所以要燒掉也要為了最初的那個人而毀掉。

    突然之間桌角上那袋我不知道什麽東西的東西,那麽久了,我還沒有還給他。看著桌麵上的千紙鶴,我狠狠地把那袋東西推下地板,“啪”地響了一聲,我害怕那些千紙鶴被這一粒老鼠屎給汙染。

    我決定第二天一定要把這袋東西還給那個人。

    我打開窗戶,想透透氣。夏夜很悶熱,沒有涼爽的風,一切好像都在酣睡。我開著電風扇,清楚地聽到電風扇發出的聲響,它給我的感覺似乎它本身也熱了一番,無精打采地為我服務著。

    明天要考試,我知道,也很清楚這個時間我該睡覺了,可是我反反複複地告訴自己該睡覺了,卻無濟於事。

    這是我考試前第一次失眠。

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