清秋去洗澡的時候,我放上《yerstday once more》,她喜歡聽這首歌。音樂有點汪洋恣意,讓人沉醉,我躺在沙發上,靜靜地閉上眼睛。

    其實,我假想過很多次,當我見到她的時候,當她朝我微笑的時候,或者當她朝我凝視的時候,我會湊上前去,緊緊地吻住她的唇,可是見到她以後,我真的做不到。她已經不再是以前那個有些驕傲,有些冷豔的杜清秋了,她少去許多的棱角,變得柔和溫暖,變得乖巧含蓄。因為她是一個妻子了,更是一個母親了。而我更不可能去粉碎她現在所努力營造的美好生活。

    19歲那年,我在杜清秋的書桌上,發現了她的日記,一本用英文寫的日記。我看不懂所有的單詞,但明白她原來在愛情麵前竟是這樣地卑微。她用了一個詞“賤”來形容自己在愛情裏扮演的角色。從此,我明白:愛一個人到深處,就是賤!

    我記得很清楚,杜清秋是那麽迫切地想要嫁給她的男友,然後忍受他一次次地背叛和傷害,最後還是用他對她的承諾——婚姻,來原諒這個不守諾言的男人。

    我不明白杜清秋究竟要什麽,難道僅僅是婚姻?但是我祝福她,祝福她如願以償!她結婚的前一天晚上,我們是上課的,我請了一小會假,然後打電話給她。

    我握住著話筒,說不出話來,良久說:祝福你一輩子幸福!

    杜清秋說:謝謝!

    電話那端的她忙得不亦樂乎。聽得出來,那片嘈雜聲都是喜氣洋洋的。是啊,杜清秋終於嫁給了自己想要的男人了,一個她愛的男人,一個她想要束縛住的男人,一個讓她愛得沒有尊嚴的男人!我不知道她是幸運的,還是不幸的。

    我抿抿嘴,把電話掛了,抬頭看星空,空曠明亮。一低頭,眼淚忍不住落下來。

    那天晚上,我約了一個男生,開始繞著學校的操場整整跑了10圈,跑到兩腳根本抬不起來。夜冰涼的空氣竄進我的喉嚨,我咳嗽了幾聲,在男生的陪同下,迴到我的寢室。

    第二天高燒39.8度。在寢室裏整整躺了一天。

    愛情就像一場高燒。高燒中昏沉迷惘,退去後清醒明了。

    三個星期後,我和一起跑步的男生戀愛了,並且走在常常可以碰到杜清秋的小道上。杜清秋在蜜月迴來後就找我談心。

    你懂什麽是愛情嗎?杜清秋問我。

    對她的愛情,我充滿鄙夷,對她的教導,更是不屑。我輕輕地笑她,說:我不懂。但是我知道他很愛我,這跟我愛不愛他無關。在愛情麵前,我不會讓自己那麽渺小,甚至卑微。

    自此後,不再聯係,加上她很少迴家,更是難得遇上,但是那條小道,仍然是我和男生散步的老地方。20歲那年,我們結束了這段關係。

    男孩說:我們填同一個城市的同一所學校吧。

    我說:好!

    並且填上,但一轉身,我把誌願改掉了。因為不想繼續錯誤下去,那樣假裝著愛他,假裝和他接吻,甚至要假裝著感覺到幸福,實在是不是一件幸福的事情。

    記得拿到通知書的那天,男孩看著我,接著緊緊地擁著我,然後哭了。我拍拍他的肩膀,說:不要這樣,我們總有一天會分手的。你會在新的大學找到新的愛情的。

    當時的我為自己的瀟灑而自得。在愛情麵前,我比杜清秋做得出色!可是這是多麽可笑!在今天看來,我在杜清秋麵前,永遠都無法正視她,永遠都像一個小醜一樣,裝扮自己的角色,卻又不能不對她言聽計從。

    不舒服嗎?杜清秋什麽時候走過來,我都不知道。她裹著浴巾,透著熱氣,散著香味,做到我身邊,伸手按了按我的額頭。然後說:累了嗎?

    我閉上眼睛,隻是微笑,搖搖頭後,從沙發上爬起來,走進浴室。

    熱水從頭頂流下來,眼淚也一樣滾燙地流下來。

    在愛情麵前,我才是真正最卑微的人。杜清秋,我才是最卑微的人。你知道嗎?縱然你在你的愛情麵前是如何地沒有尊嚴,沒有地位,至少你還可以去爭取這份愛情,去擁有這份愛情,當你得到她的時候,這就是一段佳話。可是我呢?我隻要一出口便是一個笑話。如果我追求的話,那麽給你帶來的就將是無休止的煩惱,無休止的痛苦,叫我怎麽能開得了口?叫我怎麽忍心開口?

    知道我為什麽留長發嗎?我不希望當我們那麽親密地走在大街小巷的時候,人們用異樣的眼光看著你。我希望你能擁有真正的幸福和快樂。我不希望你有一點偽飾的幸福和快樂,那樣我會很痛苦。

    這個澡洗得有點漫長,我出來的時候,清秋已經坐到了床外,戴著眼鏡看書。看見我後,把被子掀開,示意我進來。我有些靦腆,看了她一眼,然後鑽進去,躺下。清秋像許多的少婦一樣穿著性感而豔麗的睡衣。從對付男人的意義上說,這些隻是性別武器而已。對我,我不知道。對清秋,我沒有欲望。是真的沒有!

    小冉,什麽時候結婚?

    清秋,我不想結婚。結婚是件很麻煩的事,我喜歡自由。

    可是這是不現實的哦。

    我知道。至少讓我多自由幾年吧!我真的不想結婚。

    清秋歎了口氣,說:我那時候有點傻傻的,居然那麽迷戀婚姻。卻不知道婚姻最能摧殘女人。

    你不是迷戀婚姻,你是迷戀那個男人。摧殘你的不是婚姻,而是那個男人。

    不過幸好還有女兒,可以有所慰藉。她關了燈,躺下來,被窩頓時暖和起來。但是我明明可以聽到她的歎息。

    我轉身看著她,問:怎麽了?

    沒什麽。她說。

    可是她的身子明明在顫抖。我伸手握住她的手,全然沒有剛才的溫度。

    怎麽了?是不是我說錯了什麽?

    不,不。和你無關。

    和我無關?是啊,的確和我無關。我鬆開她的手指,然後輕輕地閉上眼睛,打算就這樣睡去。

    半晌沉默,清秋說:我剛才看到他和一個女人從咖啡廳裏出來。他說晚上加班的,可笑的是給他的愛情加夜班。

    真是語塞,我甚至不知道該說什麽。轉身拍了拍她的背,才發現,清秋已經泣不成聲。

    去找他,找他把話說明白!

    不行。我不想我的女兒這麽小就沒有爸爸。

    我無話可說,盯著她,看著她緊咬雙唇。我爬了起來,走到陽台上,受不了!!受不了她的哭泣。我到我的包裏找到一根煙,然後慢慢地抽。天氣有點兒冷,我覺得我在顫抖!煙在陽台上彌漫,我輕輕地咳嗽了一下,然後靠在欄杆上,看著房間裏的動靜。狼狽的不隻是杜清秋一個人,還有一個我比她更不堪。

    黑色在這個鄉間的田野裏,顯得更加無邊無際,更加令人窒息。我狠命地吸了一口煙,然後粗重地吐著,像一隻寒夜裏無家可歸的貓。

    小冉?李小冉?杜清秋裹著大衣走過來,驚訝地看著我,然後說,小心著涼。

    我正想把煙頭擰了,杜清秋一把從我手中把煙拿走,然後夾在她纖細的手指間,開始拚命地吸了一口,因為吸得有些急,所以咳嗽了。

    清秋?

    不要勸我。她說著,吐了個煙圈。我是不會離婚的。當初之所以選擇和他結婚,就是因為有了bb,隻是後來孩子流了。而我是不會在今天才來做出分離的選擇的。雖然,雖然我知道當初我用孩子逼他就範,逼他結婚,是我的錯。我也知道孩子就是我的籌碼。可是也就是當孩子在一次意外中丟了以後,我也明白我和他的愛情已經徹底地消失了。

    你,還愛他嗎?

    不愛!她迴答得如此堅定。可是她隻能騙她自己。

    我把她手裏的煙拿下來,熄滅了,牽著她的手迴臥室……

    這個夜晚,我沒睡。

    第一次和清秋睡在一起,是我大學一年級的暑假,迴家去看她。她說丈夫值班,她一個人住這樣大這樣空曠的房子,很害怕,最主要的是怕鬼。一個女人怕鬼?嗬嗬,隻有她偶爾多愁善感的女人才想得出來。但是我還是來陪她。

    那個夜晚一直都沒睡好。為的就是能在她身邊多待幾個小時,讓夜在失眠中變得更漫長……這個夜也是!

    她睡覺的時候,眉頭是緊蹙的。做這樣的女人太辛苦!我輕輕地攬過她的腰,希望可以能給她些許安全感。

    沒想到她會突然睜開睡眼,然後迷離地看著我,微微地笑起來,那麽迷人!我的血液瞬間充盈了我的大腦,唿吸變得如此困難。但我是還是勉強地笑。清秋轉過身,繼續睡去!

    至此,我再也無法真正地入睡,閉著眼睛到天亮。

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