我和小容的學校大約有幾站地的距離,這個城市很大,放在地圖上看,一個在地圖的西北角,一個在地圖的東南角,好像兩個永遠不能相遇的點,又如我同小容的性格一個活潑熱烈,一個低調冷漠。而對彼此的愛卻完全的相反,我對小容永遠那麽衝動,而小容對我卻好像隱藏著什麽,若即若離,保留著應有的理智。

    自從那個電話以後,我們開始了斷斷續續的聯係,重新跟小容交往完全是另一種感覺,小容以前的那種清澀和尷尬在我麵前完全找不到了,大概是又經曆了三年的緣故,彼此的心智又有了很大的成長和進步,進入大學以後,我們好像成長為兩個大人,彼此見麵也自在了很多,小容不再像以前一樣跟我保持著距離走路,她在前,我在後,她在左邊,我在右邊。

    現在我們又相交在了一起,命運讓人無法去猜測,我曾經以為永遠不可能再跟小容在一起,我經常在站在寢室的陽台看天上的月亮,時而圓,時而缺,就像小容的心情一樣,總是瞬息萬變,讓我無法去把握,給我一種永遠新鮮的感覺,這是其他女孩所不能給我的,我與小容在一起永遠會感覺到她帶給我的那種新鮮感。

    我曾經以為自己深愛的是桃子,麵對自己喜歡的女孩可以忘記以前,忘記小容,忘記那天夜裏我們發瘋似的狂吻,忘記抱著她的那種舒心。桃子死後,我試圖去欺騙自己我已經忘記曾經了,我會很好的去懷念桃子去悼念桃子。但是接到小容電話的那刻,我的心卻不能再平靜,我又恢複了以前那個衝動的木和,這是因為愛的衝動嗎?我無法給自己答案,但是我的感覺卻趨趕著我思念小容,去見小容,繼續接小容的電話。

    小容的舉動在我看來永遠是一個很深很深的迷團,我就像一個傻瓜,永遠弄不清為什麽。弄不清高三那一年,小容為什麽就不再理我,而找了另一個男生,那個男生真的比我好嗎?真的比我了解小容,比我更適合小容嗎?有時候這種想法在我的心中就會慢慢的演變成一種怒火,它一直熊熊燃燒,把我所有的理智都衝散開來。

    周末,我接到小容的電話,說要來我這。我說,你來吧!我去借朋友的房子給你住!朋友指的是餘飛,他是一個情場老手,因為他對我說,他已經跟多個女孩上過床,這也許並不是吹噓,曾經的他我沒有見過,但是現在的他我卻見識了,他現在的女朋友已經是來大學後的第三個了,現在他們在同居,幾天前剛走,我說,我要用你的房子,他說,好,你就用吧,能用多久用多久,玩的開心點,別太累。他衝我笑了一個,然後閃了。

    下午的時候,小容背著一個背包,拿著一個手提出現在我的麵前,她看到我很興奮,但一直在責備我為什麽不早點來接她,她都等我好久了。小容臉上出現了一塊塊的紅暈,我想大概是熱的,這鬼天氣,不同於家鄉,不帶一點感情色彩,要麽冰冷,要麽酷熱,像與這裏的每個人都有深仇大恨似的。

    我接過小容的行李,一直說著對不起,但她好像特來勁,就是對我撅著嘴巴,不肯對我說個原諒。

    她把手挎在我的胳膊上,這是在異鄉,我知道我們都沒什麽好怕的,不再怕老師,更不用在乎小容的老爸會注意到小容。

    我們走了很長的一段路去另一個車站坐車,我有點累,就對小容說,我們坐車吧?小容說她要走走,和我這樣一起走走。我突然感覺她是不是在找曾經的那份感覺,那天從公園迴來的時候走在馬路上的那種感覺?周圍滿是喧鬧的人群和來往的汽車聲,完全找不到那天清淨的感覺,那種清淨的感覺完全消失了,消失在這個喧鬧的都市中。

    打完票,坐上了直達我們學校的那輛公交車,我才鬆了一口氣,我坐下來,小容把頭枕在我的肩膀上,好像很疲倦的樣子。來時的路上,小容一直在抱怨自己早上四點就起床了,就為了趕最早的那班車。我突然心疼的把小容放在我的腿上,讓她舒服的休息一下。

    路不是太好,車就不斷的隨著馬路上下顛簸,很久沒坐車,感覺自己腦袋暈暈的。小容抬起頭,撐著疲憊的雙眼問我,到了嗎?我說,沒呢,一會就到。聽我說完她又把頭重新低下去,睡去了,我抱住小容怕他從我的腿上滾下去。

    “小容,下車了!”我輕輕的拍醒小容。

    “到了?”她的眼睛還是那麽疲倦。

    “到了!走迴家!”我帶著小容來到餘飛的房子,房子很簡單,一張床,一張桌子,一個凳子,然後再也找不到其他家具,小容立刻躺在床上,隨手把床上的毯子蓋在自己身上。

    “你走吧,我要休息了!”小容輕輕的衝我擺擺手。

    “我走?走哪去啊?”我瞪大了眼睛。

    “你不走,難道要在這裏嗎?”小容坐起來生氣的問我。

    “好,我走!”我關上房門走了出去,感覺特別不爽,怎麽能叫我走呢?我出了樓,在周圍轉了一圈,不知道去哪裏,突然想到,小容還沒有吃飯,就去超市買了一大堆零食。

    我迴到出租房把東西放下,看到小容已經睡著了,臉上帶著笑,那笑很迷人,也很勾魂。我不忍打擾小容,把門鎖上,然後去了網吧。

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