點著vivian瘋狂抽過的那個牌子的香煙,蒼白的煙霧飛散著,像沒有靈魂的飛蟲的屍體。這是人為的落魄。

    我讓它們穿過雪白的吊帶睡裙,這是vivian第一次送給我的聖誕禮物。火熱的煙頭在綢緞上鑽下了一個一個黑色的洞。像漫畫上老巫師的牙齒。

    毛骨悚然地聞著尼古丁的味道,看著參差不齊的黑洞,我仿佛看到滿身的傷痕,vivian的,我的。

    之前,看《在世界中心唿喚愛》的時候,鼓手說沒見過抽了一支煙還要第二支的女的。我笑了笑,把椅子往後拉,跟他討煙抽。然後,繼續看日本電影,任憑失魂落魄的煙圈在半空浮動。

    除了躲在一個不被注視的地方狠命地抽煙,我還能做什麽。眼睛忽然不停的跳,渾身的血液滾燙滾燙的,精神有點恍惚。

    我有心理問題,不止一次大方地向鼓手承認,有輕度的精神病,雖然那種開玩笑的口吻讓它聽上去像一個惡意的謊言。它隻會被當作玩笑,無病呻吟。

    真的墮落了,當我精神失常地把自己關在vivian的房子裏,當我問鼓手還喜不喜歡我的時候,我真的隻是想聽到一句稍微有溫度的話,好讓我不要繼續玩弄自己。

    不抽煙,我想我隻能崩潰;抽煙之後,精神還是恍惚,急噪。有朋友說他喜歡大麻和海洛因的感覺,也許那會讓人更恍惚,更急躁吧?

    我把點燃的煙頭虛飄飄地移到眼前,讓飄渺的煙霧熏著我的眼,然後,讓它找到一個借口去留眼淚。

    vivian活著的時候,她總是夢見自己的死,夢見血和模糊不清的屍體。她走了,我一直夢見自己得了肺炎,結核病,麵黃肌瘦地在同一個地方等待失去了的情人。

    真的,我們排斥醫生、護士、蒼白如世界末的病房。或者,我們都是病人,病久了,自己都害怕了自己的微小和脆弱,像猥猥瑣瑣的甲蟲。感冒發燒也常有,幾年了,vivian說她不知道廣州有什麽醫院。

    很早之前,我不舍得放棄生命,於是,編造了很多的假象企圖給自己活著的理由。不知道這世界是太公平了還是太不公平了,我總缺少那麽一點運氣.

    我用盡全力地讓自己愛上一個特別的男人,也用盡全力地想讓這樣一個特別的男人愛上我。於是,我遇到了一個人。

    拚命地想用真實的愛情去拯救一切,可是,鼓手在我的旅程裏消失,最後,我沒有得到我想得到的一切,卻失去了我不願意失去的很多東西。

    連vivian也走了,原來,我未曾在別人的生命裏出現,也沒有人真實地在我的生命裏浮動,留下雁飛過在風裏凋謝的羽毛!

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